Creazione
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L'inizio
In principio vi era Chuck Norris e nient'altro. Un giorno il sommo inventò i primi giochi di carte e quando si stancò di giocare contro se stesso, creò Dio, Satana e Bud Spencer per giocare con lui. Questo fu anche il principio dell'odio tra Dio e Satana, il primo, infatti, non sopportava di essere battuto sempre a poker dal secondo. A quei tempi Dio era un punk, mentre satana un accanito metallaro, è da allora che si generò una forte inimicizia tra queste due razze.
Il Big Bang
Come già detto, Dio era punk, e, per questo motivo, spesso si dilettava a suonare utilizzando la tecnica del peto armonico, tuttavia un giorno qualcosa andò storto:
Dio si esercitava a suonare con Bud Spencer dopo aver mangiato insieme intere pentole piene di fagioli, quando entrò satana nella stanza e si accese un sigaretta. in quel momento si generò un'esplosione pari alla caduta di un Giuliano Ferrara da un King Kong. i tre capirono il casino che avevano combinato e andarono dal sommo, ma lui era già lì e decise di trarre un vantaggio dalla situazione: ordinò a Dio di dirigersi in un punto non specificato dell'universo e di creare la terra in sua vece. Dio adempì al lavoro assegnatogli in soli sei giorni, e se ne vantò con il diavolo, il quale ne avrebbe impiegati 666. Il settimo giorno ci fu una grande partita di poker, ma la storia è appena cominciata.
L' estinzione
la vera storia dell estinzione dei dinosauri è la seguente: mentre Bud Spencer mangiava i soliti quintali di fagioli di Balzar, Dio ascoltava i Ramones a tutto volume, questo fece arrabbiare incredibilmente Satana, che alzò il volume del suo walkman mentre ascoltava i Metallica. La cosa fece incazzare non poco Bud Spencer, che voleva mangiare in tranquillità, per questa ragione si alzò lasciando il suo piatto a metà (evento unico che preannuncia la fine del mondo) e andò a distruggere i CD dei due e gonfiarli di botte come solo lui sa fare. Tuttavia Bud Spencer aveva mangiato molto, e fu colto dal meteorismo a causa dei fagioli, e così la terra fu invasa dai suoi peti (chiamati appunto meteore) che annientarono la razza allora presente sul pianeta, ovvero i dinosauri, tuttavia il sommo riuscì ancora una volta a rimediare e a ricreare la vita.
Il figlio di Dio
Passarono molti anni senza che succedesse niente di interessante, o meglio, cose interessanti accaddero, ma non credo siate degni di esserne messi a parte. Un giorno accadde qualcosa che avrebbe cambiato il corso della storia: Dio era in vacanza sulla terra, e, come durante ogni vacanza, si dedicò all'acchiappo.
riuscì a rimorchiare una "vergine" ed ebbe con lei un figlio, che decise di portare nel regno dei cieli, tuttavia il Sommo discese sulla terra ed annunciò a Dio che suo figlio sarebbe stato un metallaro. Appreso ciò Dio decise di lasciare Gesù sulla terra e andare via. Sulla terra Gesù iniziò ad avere grande fama, continuando ad ascoltare metal, finchè un giorno Dio implorò il Sommo di fare qualcosa, così Chuck Norris disse a Bud Spencer di inviare qualcuno sulla terra, e Bud scelse un suo grande amico e prete, Don Matteo, suo compagno di scorribande prima di diventare prete.
Don Matteo fece ascoltare a Gesù il Grunge e questo portò il piccolo Cristo a convertirsi, tuttavia nel deserto gli si avvicinò Satana cercando di riportarlo sulla via del metal, ma Gesù ormai aveva scelto la sua via. Gesù si fece battezzare, quella fu l'ultima volta che si lavò, visto la nuova fede grunge che aveva scelto, ma Dio rivoleva suo figlio con sè, perciò promise a Giuda un lauto compenso in fica per farselo riportare.
Buddha Spencer
Gli anni passarono e il Sommo incaricò Bud Spencer di scendere sulla terra e di diffondere una buona novella qualunque, così Bud si affrettò a partire e sulla terra storpiò il suo nome in Buddha e iniziò a predicare l amore per i fagioli e le botte.
Tuttavia non riuscì ad avere un gran successo, così inventò qualcosa di nuovo e, ricordando la musica che ascoltava il figlio di Dio, iniziò a parlare del nirvana, questo piacque molto alle popolazioni e quando fu il momento di ripartire, Buddha Spencer scelse i primi 12 animali che gli capitarono e gli dedicò un oroscopo tutto loro. Oggi la reincarnazione di Bud è il dalai-lama, così chiamato per l animale che il Buddha schiaffeggiava con più gusto.
Curiosità
- Odino e Thor sono in realtà il sommo che venne sulla terra a calciorotare i dodo provocandone l'estizione.
- il primo poker si giocava con delle carte raffiguranti posizioni del kamasutra.
- quando gioca a poker, Chuck Norris colpisce le carte con calci rotanti per ottenere ciò che vuole.
- Dio preferiva i dinosauri all'uomo.
- Satana ama il metal, ma odia il nu metal (mica è un coglione).
- l'animale preferito di Dio sono le galline, perchè gli ricordano quando aveva i capelli e un'enorme cresta rossa.
- Bud Spencer inventò i fagioli e poi chiese al Sommo di creargli un amico per condividere la scoperta, così il Sommo creò Terence Hill.
- Satana chiese al sommo di uccidere il punk, e il sommo uccise il punk con un calcio rotante, ma per punizione fece sì che il metal diventasse quasi tutto inascoltabile grazie a innumerevoli sottogeneri di merda.
- All'inferno sei costretto ad ascoltare i Tokio Hotel per sempre, mentre Satana si gode Metallica e Iron Maiden nel suo ufficio.
- In paradiso puoi ascoltare punk o grunge, a seconda se scegli l'angolo Dio o l'angolo Cristo.