Coca-Cola
La Coca Cola è un potente diserbante e topicida, dall'elevato potere corrosivo, color merda scuro, da cui si ricava la cocaina. Se ingerito accidentalmente o se entra in contatto con la pelle o con gli occhi bisogna consultare un medico urgentemente. Tenere fuori dalla portata dei bambini. Insieme alle Mentos, rientra tra le armi di distruzione di massa detenute dagli Stati Uniti.
La società che la produce ha sede a Pensacola ed ha numerosi e potenti alleati, il più celebre è Babbo Natale.
Da qualche anno è stata aperta un'inchiesta da parte del WWF contro la coca cola con l'accusa di sterminio di Orsi bianchi, particolarmente ghiotti di questo liquido.
Inoltre è utilizzata come contraccettivo per i paguri.
I Boss del Cartello Colombiano la usano frequantemente per sciogliere personaggi scomodi come sindacalisti.
È anche, secondo recenti studi, compiuti da Qualcuno, l'unica fonte di sostentamento dei nerd, da cui il nome di bibita nerd per eccellenza. Si stima che un nerd di media esperienza ne consumi 4 litri l'ora con conseguente rigonfiamento ventrale e aumento della massa pelosa che li porta ad assomigliare a mufloni in avanzato stato di decomposizione. Durante gli stessi studi è stato dimostrato che la Coca Cola pulisce una moneta da 5 centesimi di Euro in un tempo 30 volte inferiore a quella del Cillit Bang e 45 rispetto al temutissimo Ace Scortese©.
Storia
Inizialmente preparato con cocaina come il Vin Mariani permetteva ai giovani che la bevevano di scalare i palazzi a mani nude, solo che finito l'effetto non sapevano come scendere e quindi venivano prelevati in un secondo momento da Capitan Findus per essere venduti come crocchette impanate a 3.99 $. Si dice infatti che Spiderman prese i superpoteri dopo una notte di bagordi a un coca party.
La Coca Cola con questa ricetta fu sostituita dal mercato perché stava rendendo gli elettori troppo intelligenti, e venne rimpiazzata dalla devastante coca cola che ti ammoscia la pistola, che una volta mio zio ne bevve una cassa da sei e per un mese non gli si alzò manco col carro attrezzi.
La Coca Cola alcuni anni or sono voleva cedere la fantomatica ricetta alla Montedison in cambio del segreto dell'Acqua della Laguna di Venezia. La risposta della Montedison fu secca e repentina: "Noooo! Noi continuiamo a tirar su i Càparossoli e le Vongole nell'acqua di Laguna e voi continuate nella Coca Cola!
Produzione
La Coca Cola viene prodotta mediante un trattamento alle Eco-balle, stoccate in modeste quantità a poca distanza dai cancelli dello stabilimento di Marcianise (in Campania, e dove se no?) , dove c'è anche la Barilla e l'Algida, così da dare un tipico sapore "monnezzoso" alla bevanda.(Questo articolo conferma come quei coglioni polentoni rosicano!) Esiste pure una fabbrica in Sardegna, presso la penisola del Sinis, di proprietà del sig. Lai: è chiamata sia Siniscola che coca Cola Lai
Ingredienti
- MORTE
- Olio motore bruciato
- Benzina
- Carta
- Ghiaccio liquido
- Coppa del mondo
- Inchiostro stampanti hp
- Siringhe
- Molta caffeina
- Acqua
- Feci di dromedario
- Acqua
- Scarafaggi
- Un senegalese
- Zucchero
- Zucchero
- Zucchero
- Il ventricolo sinistro di Oscar Wilde
- Più acqua
- Fluoruro
- Zucchero (il cantante)
- Victoria Silvstedt
- E ancora acqua
- Acqua di rubinetto
- Ali di agnello
- Fluoruro
- Benzene
- Lacrime di bambino
- E più acqua
- Fluoruro
- Cacca
- Molto aspartame
- Più aspartame
- Acqua
- Acido muriatico
- Zucchero, cannella ed ogni cosa più bella
- Marijuana (100 g)
- H2O
- Sangue di un Emo
- Sangue tuo
- Polonio 210
- Catrame
- Pepsi
- Piscio
- Sborra (di chuck norris ovviamente)
- Naso di Babbo Fetale
- Occhio di coccodrillo
- Ho già detto acqua?
- Un digimon
- Un reattore nucleare
- Il capello sinistro del Signor Burns
- Un pezzo della bacchetta di Harry Potter
- Essenza di Satana (666 g)
- Il naso di tua nonna
- Un bambino morto
- Parti di computer della Microsoft
- Acqua distillata
- Dignità del Cavaliere
- Pizzico di umiltà
- Un libro di grammatica tedesca
- Una goccia d'acqua
- Acido solforico
- Tua madre
- Cianuro
- Sangue di vergine
- Inchiostro di bic
- Vitamina C (fa sempre bene)
- Prosciutto
- Uova
- Un calcio rotante del Supremo
- Burro
- Calcestruzzo
- Plutonio
- Un capello del supremo
- La roba che trovi nell'ombelico
- Benzoato di potassio
- Bava di Platinette
- Letame
- I resti di Carlo Magno
- catrame (10 mg)
- gas altamente infiammabili
- Tua sorella
- Doraemon grattugiato
- Sperma di toporagno
- Piselli (tutti e due i tipi)
- e una gocciolina d'acqua