Chuck Norris: differenze tra le versioni

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Versione delle 03:31, 25 mar 2007

Chuck Norris in una rappresentazione sacra del XIV secolo.
Chuck Norris in una rappresentazione sacra del XIV secolo.
« Il mio nome è Norris. Chuck Norris. »
(Chuck Norris)
« Quel Chuck Norris è così figo che me lo farei all'istante! »
(Chuck Norris)

Chuck Norris (Regno dei Cieli, 30 febbraio 0, ovvero Chronos assoluto - immutabile e imperituro) è tutto e niente. Nota Bene: La data di morte non potrà mai essere scritta. Se ci tenete alla pelle non provate a farlo.

Biografia

vedi anche: Walker Texas Ranger

Chuck Norris, conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo (erroneamente attribuito anche a Dante), Chuck Ottimo Massimo, l'Innominato, colui che non dev'essere nominato, colui che... Boh?! e spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, lo Spirito Santo, Buddha, Confucio e Tao, è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.

Come primo impiego, possedendo il calcio rotante come abilità intrinseca, ha creato Dio schioccando le dita perchè creasse l'universo. Costui chiese due settimane di tempo, Chuck gli concesse sei giorni, più la domenica libera. È stato ricompensato dal suo direttore con un aumento di 25 $ in busta paga. Il direttore è stato trovato inspiegabilmente morto poche ore dopo. Teorie moderne affermano la sua implicazione nell'estinzione dei dinosauri, ma si escludono motivazioni legate alla vendetta. Si esclude anche che il direttore potesse essere un dinosauro. Più probabilmente era uno dei terribili alieni comunisti, ma non esistono ancora prove certe.

Il suo Q.I. è pari a 1589,78: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Antonio, pur non avendo nessun bisogno (ma fa figo, quindi...).

Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi è tornato nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incoscente Sgarbi (a son di calci rotanti). Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò talmente tanto da morire dopo poco. Chuck Norris vinse ancora!

Attualmente risiede a casa della sua povera nonna. Morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana "rete4".

Parenti Noti

Curiosità

File:Roundhousekick2.jpg
Chuck Norris impartisce lezioni di vita.
  • Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua ad usare senza pietà il calcio rotante.
  • Chuck Norris è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, sorridente, mentre sorpassa la pallottola dello starter.
  • Chuck Norris ha vinto il suo primo campionato di boxe a 6 anni quando il primo giorno di scuola ha steso tutti i suoi compagni, il maestro, 5 bidelli, il preside, la vicepreside, il giardiniere, il suo aiutante in 0,12378901 secondi.
  • Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni creatura del Manuale dei Mostri.
  • Chuck Norris ha battuto tutti i lottatori di tutti i Tekken con il suo brevettato Rondhouse Kick e le varianti,con una media di 1 secondo a round. Quando si è trovato di fronte Jinpachi Mishima lo ha ucciso semplicemente con l'uso dello sguardo.
  • Chuck Norris ha finito Half-Life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta.
  • I mostri di Doom3 non spaventano Chuck Norris, ma era Chuck Norris che spaventava i mostri di Doom3.
  • Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.
  • La caduta dell'impero romano si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.
  • È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".
  • Arancia Meccanica non è un film: è un documentario basato su una normale serata di Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la terra.
  • La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
  • Il segretario personale di Chuck Norris è Dio.
  • Da quando Chuck Norris è tornato sulla terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è aumentata del 245%.
  • Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.
  • Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.
  • Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.
  • Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
  • Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.
  • I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel che cazzo gli pare.
  • Dopo che Chuck Norris creò Dio, questi creò la Terra e disse a Chuck che non doveva mangiare dall'albero delle mele. Chuck lo mandò a Fanculo, si mangiò una mela, sradicò l'albero, impalò Dio e se ne andò. Poi Dio, dolorante, piantò un nuovo albero e creò Adamo.
  • Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.
  • Se scrivi chuck norris senza maiuscole, morirai entro brev#####
  • La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.
  • A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris gli tira un calcio rotante che gli cambia i connotati, facendo diventare loro Carlos Ray.
  • Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
  • Il film Alien vs Predator doveva inizialmente essere chiamato Alien & Predator vs Chuck Norris", il progetto è stato cancellato perché nessuno avrebbe speso 7 € per vedere un film di appena 9,65 secondi (polverizzato il record del mondo dei 100 metri piani).
  • L'attimo fuggente fuggiva da Chuck Norris.
  • Chuck ha il potere di guarire molte malattie (eccetto le emorrodi) solamente toccando la parte malata con un calcio rotante. Unico effetto collaterale: la morte.
  • Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito TIM la voce gli dice: "Caro Chuck, il suo credito è illimitato!"
  • Chuck Norris usa Robocop come lettore MP3.
  • Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.
  • I rubinetti di casa Chuck Norris non perdono mai. Vincono. E se pareggiano, Chuck li demolisce con un calcio rotante.
  • Chuck Norris ha sconfitto il Cancro con un calcio rotante. Poco dopo anche la costellazione è scomparsa dall'universo.
  • Chuck Norris è entrato nel Guinness dei Primati per aver sconfitto Stenka Razin rispedendolo sul Pianeta Soviet con un calcio rotante e provocando la distruzione del pianeta stesso.
  • Chinese Democracy dei Guns N' Roses non esce perchè non piace a Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha causato un ritorno di fiamma in un Bunsen.
  • Chuck Norris ha succhiato l'anima ad un dissennatore.
  • La terra gira perchè Chuck Norris le ha dato un calcio rotante.
  • Se Chuck Norris va ad una manifestazione, è lui che carica le forze dell'ordine e non viceversa.
  • L'uomo nero prima di andare a dormire controlla che nell'armadio non ci sia Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha spedito Step e Baby tre metri sopra il cielo con un triplo calcio rotante.
  • I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.
  • Chuck Norris riesce a succhiarsi il gomito.
  • Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.
  • Un rutto di Chuck Norris è più potente del meteorite che distrusse i dinosauri.
  • Notizia non confermata afferma che Chuck ebbe un sussulto vedendo Michael Jackson senza mascherina, con un calcio rotante rispedì il Re del Pop a Neverland facendogli perdere per sempre il naso.
  • Pamela Anderson ha il calendario di Chuck Norris appeso nella parete della camera da letto.

Opere principali

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