Chuck Norris

Chuck Norris in una rappresentazione sacra del XIV secolo.

« Il mio nome è Norris. Chuck Norris. »

(Chuck Norris)

« Quel Chuck Norris è così figo che me lo farei all'istante! »

(Chuck Norris)

Chuck Norris (Regno dei Cieli, 30 febbraio 0, ovvero Chronos assoluto - immutabile e imperituro) è tutto e niente.

Biografia

   La stessa cosa ma di più: Walker Texas Ranger.

Chuck Norris, conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo (erroneamente attribuito anche a Dante), Chuck Ottimo Massimo, l'Innominato, colui che non dev'essere nominato,colui che... Boh?! e spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, lo Spirito Santo, Buddha, Confucio e Tao, è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui.

Come primo impiego, possedendo il calcio rotante come abilità intrinseca, ha creato Dio schioccando le dita perchè creasse l'universo. Costui chiese due settimane di tempo, Chuck gliene concesse sei, più la domenica libera. È stato ricompensato dal suo direttore con un aumento di 25 $ in busta paga. Il direttore è stato trovato inspiegabilmente morto poche ore dopo. Teorie moderne affermano la sua implicazione nell'estinzione dei dinosauri, ma si escludono motivazioni legate alla vendetta. Si esclude anche che il direttore potesse essere un dinosauro. Più probabilmente era uno dei terribili alieni comunisti, ma non esistono ancora prove certe.

Il suo Q.I. è pari a 1589,78: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Antonio, pur non avendo nessun bisogno (ma fa figo, quindi...).

Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto da come va il mondo, vi è tornato nel 1940 per darci una lezione. In tutti i sensi.

Parenti Noti

• Dio (più un impiegato che un parente)
• Gesú (cugino di terzo grado, celebre nella Palestina del I secolo), *McGyver (nato da un neurone di Chuck)

Curiosità

File:Roundhousekick2.jpg

Chuck Norris impartisce lezioni di vita.

• Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua ad usare senza pietà il calcio rotante.

• Fu Chuck Norris a convincere suo padre a perdere la verginità.

• Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni creatura del Manuale dei Mostri.

• Chuck Norris ha battuto tutti i lottatori di tutti i Tekken con il suo brevettato Rondhouse Kick e le varianti,con una media di 1 secondo a round.Quando si è trovato di fronte Jinpachi Mishima lo ha ucciso semplicemente con l'uso dello sguardo.

• Chuck Norris è il creatore di Magic: usa una Black Lotus come sottobicchiere.

• Chuck Norris ha finito Half-Life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta

• Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.

• È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".

• Arancia Meccanica non è un film: è un documentario basato su una normale serata di Chuck Norris.

• Quando Chuck Norris fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la terra.

• La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.

• Il segretario personale di Chuck Norris è Dio.

• Da quando Chuck Norris è tornato sulla terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è aumentata del 245%

• Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.

• Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.

• Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.

• Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.

• Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.

• Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.

• I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel che cazzo gli pare.

• Dopo che Chuck Norris creò Dio, questi creò la Terra e disse a Chuck che non doveva mangiare dall'albero delle mele. Chuck lo mandò a Fanculo, si mangiò una mela, sradicò l'albero, impalò Dio e se ne andò. Poi Dio, dolorante, piantò un nuovo albero e creò Adamo.

• Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.

• Se scrivi chuck norris senza maiuscole, morirai entro brev#####

• La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris

• A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris gli tira un calcio rotante che gli cambia i connotati, facendo diventare loro Carlos Ray.

• Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

• Il film Alien vs Predator doveva inizialmente essere chiamato Alien & Predator vs Chuck Norris", il progetto è stato cancellato perché nessuno avrebbe speso 7 € per vedere un film di appena 9,65 secondi (polverizzato il record del mondo dei 100 metri piani).

• L'attimo fuggente fuggiva da Chuck Norris.

• Chuck ha il potere di guarire molte malattie (eccetto le emorrodi) solamente toccando la parte malata con un calcio rotante. Unico effetto collaterale: la morte.

• Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito TIM la voce gli dice: "Caro Chuck, il suo credito è illimitato!"

• Chuck Norris usa Robocop come lettore MP3.

• Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.

• I rubinetti di casa Chuck Norris non perdono mai. Vincono. E se pareggiano, Chuck li demolisce con un calcio rotante.

• Chuck Norris ha sconfitto il Cancro con un calcio rotante. Poco dopo anche la costellazione è scomparsa dall'universo.

• Chuck Norris è entrato nel Guinness dei Primati per aver sconfitto Stenka Razin rispedendolo sul Pianeta Soviet con un calcio rotante e provocando la distruzione del pianeta stesso.

• Chinese Democracy dei Guns N' Roses non esce perchè non piace a Chuck Norris.

• Chuck Norris ha causato un ritorno di fiamma in un Bunsen.

• Chuck Norris ha succhiato l'anima ad un dissennatore.

• La terra gira perchè Chuck Norris le ha dato un calcio rotante.

• Se Chuck Norris va ad una manifestazione, è lui che carica le forze dell'ordine e non viceversa.

Opere principali

• Il Calcio rotante
• Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo segretario Dio)
• Walker Texas Ranger
• Gesù
• L'era glaciale [non il film, ndr]]
• Il Deserto del Sahara
• L'Italia
• Dragon Ball vs Chuck Norris
• Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi
• Mussolini, Hitler, Stalin, Bush, Amadeus
• Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
• Il disastro di Chernobyl
• "Nel 1938, un ebreo mi urtò... il resto lo sapete."
• "Odio il dodo" [siamo tutti destinati all'estinzione, ndr]
• "Preferisco i pedoni alle torri" (11 settembre 2001)
• "La Thailandia è la mia nuova tavola da surf". (26 dicembre 2004)
• "New Orleans, la caduta" (durante le prove del nuovo calcio rotante deluxe).
• Apocalipse Now [ancora in fase di creazione, a breve sul nostro pianeta, ndr]
• Lo scioglimento dei ghiacciai

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• Collezione di fatti su Chuck Norris
• Il cappello di Chuck Norris
• Walker Texas Ranger
• Dragon Ball vs Chuck Norris