Cazzo di cane: differenze tra le versioni
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La storia della Repubblica Italiana è una tragicomica sequenza di strade, leggi, opere pubbliche fatte non alla men o peggio, o alla "messicana" ma proprio alla cazzo di cane. |
La storia della Repubblica Italiana è una tragicomica sequenza di strade, leggi, opere pubbliche fatte non alla men o peggio, o alla "messicana" ma proprio alla cazzo di cane. |
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==Famosi nati sotto il segno del cazzo di cane== |
==Famosi nati sotto il segno del cazzo di cane== |
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* L'intero parlamento italiano (tranne [[Silvio Berlusconi]]) |
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Versione delle 22:42, 9 mar 2008
GIOITE, GIOITE!
Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire: "Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, papparappappero!" Alla facciazza tua, Wikipedia! |
Il cazzo di cane è un segno zodiacale dell'oroscopo cinese. I nati sotto questo segno si distinguono per l' elevata incapacità in qualsiasi campo, da cui la frase fare le cose a cazzo di cane.
Detta frase indica inoltre il comune risultato che i giovani d'oggi portano in essere dopo una qualsiasi richiesta. Essi potrebbero, anche senza fatica, ottenere un buon risultato ma una serie di motivazioni e cause li porta a fare appunto le cose alla cazzo di cane, anzichè bene.
L'origine
Le cose un tempo o si facevano bene o non si facevano. Così ti raccontano i nonnini:ai mie tempi; questo ovviamente non è vero, nell'antichità le cose si facevano, molto spesso, male non per cattiveria o apatia ma per una triste e comune ignoranza. Considerato che la stragrande maggioranza della popolazione era costituita da braccianti e miseri vaccari, poco si poteva chiedere. Eppure richieste assurde: unite gli stati Italiani in un singola entità nazionale, risolvete il problema del mezzogiorno oppure eliminate 'influenza della chiesa erano all'ordine del giorno. Con la scolarizzazione di massa si pensava che tutto questo fosse finito: adesso la gente SA quindi farà le cose per bene. Poveri illusi: venne il ventesimo secolo, il boom economico, il relativismo culturale filosofico, si abbassò il costo di droghe\alcool, il femminismo portò all'emancipazione della vagina e ad una conseguente rilassamento dei costumi. Tutto questo unito alla presenza di catalizzatori del fancazzismo, in primis ovetti kinder, portò le varie generazioni ad un generale porsi la domanda: Ma le cose devo farle bene ora ?
La risposta
Ovviamente non poteva che essere NO. Però, non si poteva più dire che era colpa dell'ignoranza, ignorantia legis non excusat come recitano i latini, che Dio li stramaledica. Quindi si doveva risolvere la questione tornando agli assiomi.
Non bene o male: ma alla cazzo di cane, così si sarebbero dovute fare le cose.
E cioè ?
Le cose, dicono, si possono fare bene o male. Oppure non fare del tutto. Esiste però anche una quarta opzione: farle alla cazzo di cane. Tale modalità non è avvicinabile al concetto di farla male, in quanto fare male le cose implica un'insita ignoranza e incapacità patologica nel portare in essere l'oggetto della richiesta. Quindi se vi chiedono di fare una riproduzione del David col pongo, Voi non la farete alla cazzo di cane, visto che non fate di nome Michelangelo e anche nella sicuramente difficile ipotesi che voi facciate di nome Michelangelo il vostro cognome sarà Rossi, Bianchi, Berlusconi o toh al massimo Galli della Loggia. Invece se vi chiedono di portare la sorella alla mostra di vasi di vetro per esporre le sue opere, fra cui un preziosa ed estremamente delicata riproduzione della crocefissione del cristo, voi ovviamente la porterete sulla vostra rombante Fiat Regata verde topo malaticcio del 97' prendendo la strada più lunga che passa per le montagne, piste bianche, crateri lunari, in ritardo e facendola vomitare qualora la croce sia rimasta integra, sopra il vetroso golgota. Il tutto mentre ascoltate Gigi d'alessio
esempi tratti dalla vita di ogni giorno di cose fatte alla cazzo di cane
esempio: Primo appuntamento
Ciao, allora passi alle 8, che andiamo a mangiare in qualche posto carino? ...Povera stolta.
- Se si arriva, minimo 15 minuti di ritardo: scusa cara, ma lo zebrallo mi ha morso le scarpe ed è scappato perchè ero sfinito dal gin e sono inciampato perchè tua sorella mi stava controllando la prostata.
- Già, non ti sei lavato, anzi nemmeno cambiato: la canotta bianca\t-shirt dei metallica\tuta da metalmeccanico\divisa da SS puzza di sudore di cane con la lebbra e alcool denaturato
- fortuna che mi sono messo il deodarante sotto le ascelle: dio benedica l'Arbre magique.
- Fiori ? Regalino ? Mmmmm...se vuoi ti dò un biglietto per entrare gratis alla mostra sui rettili mangiatori di uomini
- dai sali in macchina...ovviamente una fiammante ( qualche stronzo l'ha innafiata di kerosene e poi ha lanciato un fiammifero) decapottabile( non c'è il tetto -> meno peso -> minori consumi ) del 89' ( non è usata: è vintage )
...quello un preservativo usato ? Ma che dici ? Non vedi che non c'è il nodino ?
- Perchè ristorante ? Andiamo a casa mia...mia madre ha lasciato i sofficini di ieri
- Che c'è da bere? Vediamo: grappa, sherry, rum...se vuoi c'è anche assenzio
- Vuoi il dessert? Ma sei una golosana di merda, c'hai na panza che se ti vede un Norvegiese ti scambia per una balena
- cosa vuoi nel caffè ? Una spolverata di cacao ? Ma vaff...guarda al massimo c'ho lo zucchero filato e usa il cucchiaino che c'era nel secchiaio, si quello di legno che ho usato per togliere il sangue dalla carne
La storia della Repubblica Italiana è una tragicomica sequenza di strade, leggi, opere pubbliche fatte non alla men o peggio, o alla "messicana" ma proprio alla cazzo di cane.
Famosi nati sotto il segno del cazzo di cane
- L'intero parlamento italiano (tranne Silvio Berlusconi)
- Silvio Berlusconi
- Gli autori di Nonciclopedia
- La quasi totalità dei prelati della Chiesa Cattolica
- Nelson Dida
- Dan Brown
- Silvio Berlusconi
- Gli assessori all'igiene dei tre quarti dei comuni della Campania
- Federico Moccia
- Tutti i giornalisti di Studio Aperto
- Quel coglione della pubblicità delle suonerie
- Silvio Berlusconi
- Mr. Lui
- La voce fuori campo di Lucignolo
- I Finley
- I Tokio Hotel
- Silvio Berlusconi
- George W. Bush
- Vittorio Emanuele di Savoia
- Tu
- Io
- Luca Giurato
- Silvio Berlusconi.
- Gargamella