Caccamella
 Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia. |
Le caccamelle sono quei confetti impacchettati dall'aspetto invitante, ma che una volta assaggiate emanano tutto il loro mefistofelico potere. Esistono caccamelle di gusti diversi come cacca o diarrea. Non piacciono a nessuno ma le mangiano tutti.
Il C.S.I. ha avuto diversi casi di morte dovuti alle caccamelle.
State attenti bambini: se ne trovate una buttatela subito nel gabinetto e tirate lo sciacquone!!
Caccamelle dei bar
Le caccamelle dei bar, più comunemente chiamate caramelle schifezzelle, provengono dalla Satana S.p.a. e sanno quasi tutte di diarrea marcia, se le mangiate potete incorrere in vari effetti collaterali.
Come riescono a vendertele
I baristi te propinano con la scusa di non avere il resto, sciogliendole nel caffè o ficcandotele in bocca mentre non guardi. A volte le incartano al posto delle dietorelle, dei cioccolatini e quant'altro; Per la loro forma conturbante ed arzigoggolata riescono sempre a specciarcele per innocue con effetti devastanti sul nostro organismo.
Ingredienti fondamentali
- Tanta diarrea marcia.
- I capelli della tua vicina di casa.
- Un unghia del piede di Big Foot.
Si è appena accorta che quella che sta mangiando è una caccamella.
- Mezzo uovo alla coque.
- Un pitone vivo.
- Un rene della nonnina di cappuccetto rosso.
- 5 cent.
- Un cl di acqua.
- L'hard disk di un computer Sony.
- urina quanto basta.
- Annaffiare abbondantemente con Colla vinilica.
- Infine aggiungere carrube per insaporire
Il tutto è da tritare fino al raggiungimento di un impasto omogeneo. Quest'operione può sembrare semplice nel caso della diarrea o dell'uovo, ma risulta molto più difficoltosa quando si tratta di tritare il Pitone senza ucciderlo. La Satana S.p.a. consiglia l'utilizzo di un professionista serio, Goemon.
Caccamelle ufficiali
Le caccamelle ufficiali sono quelle degli uffici. Rispetto alle sorelle da bar, le caccamelle ufficiali vengono distribuite negli uffici dell'alta borghesia. Solitamente più l'azienda è potente più grosse e saporite sono le caccamelle. Le caccamelle da ufficio sono disponibili in vari gusti: caccola, nero dei piedi, vomito rancido, diarrea e la favorita al gusto di merda secca. In un ufficio che si rispetti non possono mancare le caccamelle, non averle vi farebbe regredire nella scala aziendale. Poichè ogni volta che si entra in un ufficio si è obbligati ad assaporare almeno una caccamella, il settore delle caccamelle da ufficio tira molto ed è soverchiato in numero solo dalla produzione di un particolare indumento intimo femminile. Ricordiamo il motto dei produttori cinesi di caccanelle: yoshkin ku shanpin higar patashigo caccamelle gripon!! (traduzione: le caccamelle fanno schifo, ma si vendono bene!!)
Perché le prendiamo?
In generale le prendiamo perché siamo dei veri idioti. Solitamente il rituale consiste nell'attendere che l'impiegato si volti per cedere alla tentazione di riempirsi le tasche di tutto quello che capita a tiro (come soldi, tagliacarte, caccamelle, [fiore|fiori], etc.). A volte si viene attirati dal luccichio della carta, oppure ci attrae il profumo invitante.
Ingredienti fondamentali
- Tantissima cacca puzzolente.
- Tantissima acqua.
- 200 perline rosa pralinate.
- Una fialetta contenente il virus dell'AIDS.
- Un Bionicle con la scatola.
Caccamelle che stanno per essere imballate.
- Salsa di soia per la corposità
- L'ingrediente segreto della coca-cola
Mischiare in un silos nucleare a reazione eolica e sheckerare bene.
Caccamelle Dei supermercati
Le caccamelle dei supermercati costano poco e quindi sono disponibili nel gusto unico ed inconfondibile di sterco di mucca. Il loro odore è molto simile a quello dell'ultimo profumo di D&G. Solitamente vengono utilizzate dagli ultimi esemplari di zia ancora viventi er preparare torte & affini.
Costi
I costi possono variare da mille mila euro a 0,32 cent.
Ingredienti principali
- Sterco di mucca possibilmente anemica.
La madonna si è incazzata perché qualcuno sta mangiando delle caccamelle durante la messa. - Talco mentolato.
- Sudore di ascelle di una balena.
- Euronics in saldo.
- Bloom delle Winx (da qui l'orribile sapore).
- Clippy parzialmente scremata.
- Peli di Papà Castoro inumiditi nel latte.
- Polvere di fata.
Agitare il tutto con un martello pneumatico e servire con olio da motori.
Effetti collaterali
Sono molti e suddivisi in diversi stadi.
Effetti permanenti
- Sindrome del Caps Lock.
- Sindrome dell'idiota
- Allungamento del pene
- Comparsa di un terzo capezzolo.
- Vari ictus.
- Orecchioni.
- Stupidità totale
Effetti momentanei
- Ingrassamento sbalorditivo.
- Diarrea.
- Lievitazione.
(Leggere attentamente il foglio illustrativo). Tenere alla portata dei bambini.