Cabina telefonica
La cabina telefonica è il posto ideale dove passare la notte o telefonare ai numeri delle trasmissioni porno che guardi in TV alle 3 di notte. Ovviamente bisogna convincere il clochard di turno che deve uscire per un'ora per una telefonata mentre fuori grandina, il che sarebbe come convincere Giuliano Ferrara a dimagrire.
Come utilizzare una cabina telefonica
La maggior parte della gente comune usa le cabine telefoniche come cabine telefoniche, ma nessuno conosce i vari servizi offerti da esse. Una cabina telefonica è dotata, per esempio, di tre elenchi: in uno si trovano tutti i numeri fissi di case, aziende ecc., nel secondo elenco si possono trovare tutti i numeri di cellulare di chiunque (informazione gentilmente offerta dall'iPad della Apple) e nel terzo elenco puoi cercare tutti i numeri "hot" che vedi in sovrimpressione nelle trasmissioni porno alle 3 del mattino. Si dice in giro che altre persone usano impropriamente la cabina telefonica per inviarsi tra loro messaggi in codice. Questo non è assolutamente vero e la compagnia ci tiene a smentire questa notizia. Se avete altre domande, rivolgetevi al nostro centro di informazione mobile che si trova al porto, e portatevi dietro un blocco di cemento.
Tariffe dei servizi offerti
Qui sotto sono elencate le tariffe dei servizi offerti dalla compagnia delle cabine telefoniche, che non può essre nominata e di cui conosce il segreto solamente Harry Potter! Comunque, ecco un elenco completo:
- Telefonate urbane: i tuoi figli.
- Telefonate extra-urbane: la tua macchina.
- Telefonate nazionali: tua moglie.
- Telefonate continentali: la tua casa.
- Telefonate al vicino: tua sorella
- Telefonate extra-vicino: la tua anima
I prezzi sono stati stabiliti secondo l'imparziale principio del "sopravvive il più forte". Chi reclamerà è obbligato a procurarsi un medico legale ed un testamento. Ovviamente non sei costretto a iscriverti, ma se non lo facessi alla tua famiglia dispiacerebbe davvero tanto... Se invece ti iscrivi hai il servizio di "suocera-sitter" gratis per un intero anno. Pensa che bello, tenere fuori dai coglioni tua suocera mentre fai gol con tua moglie!
Possibili imprevisti che possono capitare
Tanti nostri clienti hanno sporto qualche reclamo (e infatti si sono perse le loro tracce), tuttavia ci rendiamo conto che può capitare di tutto ad una cabina telefonica. Per esempio:
- Sbagli numero e ti risponde una vecchietta che si sente tanto sola e inizia a raccontare di quando suo figlio ha vomitato per la prima volta finché non ti salta in testa di impiccarti con il filo della cornetta perché la triste fine del marito (ebreo) ti ha pervaso di un genuino senso di tristezza
- Ipotecare la casa per pagare la tariffa perché devi richiamare tua moglie, che ti ha chiamato dall'ospedale dopo aver partorito un bambino nero, per dirti che vuole il divorzio
- Entrare nella cabina e sentire che puzza di pipì (se ti va bene)
- Trovare il clochard indisponibile ad andarsene e prenderne di santa ragione prima di essere buttato in una fogna ed essere aggredito dal Fantasma Formaggino e dai ratti di Ratatouille, che ti uccideranno a colpi di pane e tegami
- Rimanere chiuso nella cabina telefonica con un cecchino che nel frattempo ti tiene in ostaggio mentre tutti pensano che tu sia un maniaco che ha chiamato un numero porno e ti stai masturbando al telefono
- Rimanere chiuso nella cabina perché i piccioni sono impazziti e stanno cercando di sfondare i vetri perché tu possa essere rapito e sodomizzato da Povia sull'aria di "Quando i bambini fanno ohhhhh..."
Potresti pensare che sia impossibile trovarsi ad un imprevisto come questi, ma se ti dicessimo che la cabina è rossa ma non perché è stata verniciata, probabilmente ci denunceresti... E a quel punto saremmo costretti a far saltare in aria anche la stazione di polizia e ad assassinare chiunque tu conosca e che sappia praticare la telepatia. E siccome non vogliamo scomodarci più di tanto, non te lo diciamo affatto. Ma se solo vai in giro a raccontare questa storia...
Premio "Cliente dell'anno"
Il premio "Cliente dell'anno" viene assegnato a chi rimane più tempo in vita dopo l'iscrizione. Si tratta di una vera e propria caccia all'uomo a cui partecipa tutto il mondo e con il solo scopo di essere certi della fedeltà del cliente. Funziona così: noi diamo 24 ore di tempo al nuovo abbonato per scappare e poi deve sopravvivere per una settimana ad una spietata caccia. Per comunicare si potrà servire (ovviamente dietro pagamento, anche se moglie e casa non sono suoi) dei nostri servizi, sempre che arrivi ad una cabina telefonica intero! Se questi sopravvive, riceverà ben mezza giornata bonus per chiamare gratis dalla cabina. Se però viene catturato, allora sarà portato in una struttura di massima sicurezza, dove verrà torturato con le canzoni dei Tokio Hotel e sarà costretto a sorbirsi il prossimo Festival di Sanremo in compagnia delle Fungirl di Marco Carta.