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Versione delle 12:48, 13 mar 2008
CSI, ovvero "Crimine Scena Investigazione", nell'ordine in cui lo pronuncerebbe un sardo, è un telefilm iperrealistico in cui gli americani fanno vedere al resto del mondo la facilità con cui laggiù risolvono i delitti.
Trama
L'incredibile sigla di apertura della serie oltre ad immetterci nella giusta atmosfera ci narra le vicende che si susseguono al CSI, che non è la Russia come qualcuno può aver pensato o una sigla per indicare il motto del gay pride "Che Si Inculino", ma una sezione speciale dell'FBI o della CIA o che so io.
Qui ci sono dei tizi che dalla mattina alla sera trovano cadaveri di persone uccise nei modi più assurdi e in quattro e quattrotto risolvono il caso grazie all'aiuto di membri della polizia scientifica, della polizia postale e delle prostitute messicane , senza trascurare la loro efficacissima dote di trovare un capello anche in Cina e misteriosamente collegarlo al crimine. Finché un giorno Dave, Jack e Nancy non si trovano a dover investigare sull'Omicidio di Cogne e non si suicidano.
Tipologie di CSI
CSI Las Vegas
Ambientata nell'omonima città, la squadra non accetta casi banali come un'omicidio per una coltellata in una banca svizzera o un ragazzetto investito da una Hammer con parabufali. Accetta solo casi nei quali la vittima o il furbo malfattore hanno a che fare con strani e perversi fetish satanico-nazisti. Come la prostituta vestita da prociona uccisa da un fallo di gomma coperto di svastiche e poi lasciata inscritta in un pentacolo in fiamme. Ovviamente qualunque fetish, hobby, sport, passioni a civiltà precolombiane è già stato fatto o studiato da uno dei membri della squadra, che sanno fare TUTTO.
CSI Miami
Qui è diverso: la squadra vuole soltanto casi nei quali il loro carismatico e buonissssimo capo Horatio deve consolare famiglie distrutte, vedove o orfani, per poi sparare uno tsunami di proiettili a delinquenti criminali stupratori pedofili assassini supermalvagissimi che rubano il Natale. E giustizia per tutti.
CSI NY
Ambientata nella grande mela (cosa ben lungi dal fondoschiena di Pavarotti), questa cazzutissima squadra accetta solo casi che hanno a che fare con il travagliato passato di ex-soldato (scusate le rime baciate) di Mac Taylor, il triste e misterioso capo della squadra.
CSI Naples
La nuova serie scritta e diretta da Topo Gigio dove i celebri e cornuti poliziotti (?) hanno a che fare con ladruncoli di quartiere e puttane malfamate (Anna Tatangelo). È la serie che ha avuto più successo in Svervegia per le sue molteplici scene a luci rosse. In alcune puntate troviamo anche Pupo e Gigi d'Alessio nella parte di splendide zoccole e Antonio Bassolino nella parte di boss mafioso.
CSI Venice
Visto il successo ottenuto dall'ultima serie, l'UAAR nel 2003 decise di finanziare autonomamente la creazione di una nuova serie, ambientata stavolta nella città lagunare. La stesura della sceneggiatura venne affidata ad Hamtaro e la regia a Stanley Kubrick. Protagonista degli episodi e capo della CSI locale era Skardy, che tra uno spinello e l'altro impersonava abilmente il capitano Nane Rioda. Skardy si guadagnò i plausi della critica ed un oscar, ma la serie fu piuttosto piatta.
CSI Arcore
La storia della CSI ebbe un colpo di coda nel 2004, quando venne mandata in onda CSI Arcore. Interamente finanziata e diretta da Silvio Berlusconi, la serie vertava attorno alla misteriosa sparizione di un riccone mafioso locale. L'indagine veniva affidata a Vittorio Sgarbi, che eliminando un fascista dopo l'altro ritrovava finalmente il Cavaliere, segregato in una villa in Sardegna. Omaggi e lodi da ogni parte, la serie vinse Miss Italia 2004 e il premio Strega, sezione "Boiate".
Nota caratteristica di ogni serie di CSI è che tutti i protagonisti sono dotati di naturale super-vista da macro obiettivo a lenti zeiss con zoom ottico millemila x, e la cosa più strana è che nessuno trovi paranormale la cosa.
Tipica conversazione del film
Jil: Nick, che cazzo succede?
Nick: Jil, quest'uomo è stato ucciso 3 volte con un budino
Jil: Nick ma non è possibile!
Nick: E invece sì Jil. E qui nel pancreas abbiamo la prova.
Jil: Nick che cosa hai trovato OMMIODDIO?!
Nick: Analizzando il pancreas col microscopio del piccolo chimico ho trovato tracce di budino omicida Jil.
Jil: NOOOO!!!!
Nick: Proprio così Jil.
Jil: OMMIODDIO!!!!
Nick: E so anche chi è stato.
Jil: Dimmelo Nick ti prego!
Nick: No Jil, dobbiamo prima far passare ancora un'ora. Se no finisce subito.
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