Brütal Legend

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Loituma.

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« Ma che cazzata...questa roba mi dovrebbe ipnotizzare dopo 20 secondi che la guardo! »

(Chiunque alla vista della "Ragazzina cerebrolesa che gira vorticosamente il porro, meglio conosciuta come Loituma".)

« Aaaahhhhh...Uuuhhh-sbav-eeehhhh... »

(Chiunque dopo aver perso le capacità cerebrali di venti secondi prima.)

« Preferisco una bottigliata sulle palle. »

(Tipico abitante diVergate sul Membro su Loituma)

« Uffa! Mi hanno fregato l' ispirazione per il Nonsenso! »

(Carlo Lucarelli su Loituma)

« Ke Fikata! »

(Infantepene su Loituma)

Loituma ai giorni nostri, con il fidato porro. Fossi femmina, cosa che non sono, e fossi più intelligente di lei, utilizzerei quell' affare più adeguatamente.

Loituma è un' arma di distruzione di massa messa in funzione dagli scienziati giapponesi per mezzo di un Manga raffigurante una ragazzina che non ha niente di meglio da fare che roteare un porro, uniti ad una canzoncina pseudo-polska-finlandese apparentemente, ma anche sostanzialmente, priva di senso. Una volta riprodotta, la canzone si ripeterà all' infinito, con l' unico scopo di ipnotizzare l' ascoltatore rendendolo intelligente quanto una deliziosa pianta grassa. Il Governo del Giappone ha sistemato a vita gli zelanti, nonchè geniali, creatori di Loituma.

Origini

Nei primi anni della Guerra Fredda, mentre i capi di stato russi ed americani facevano a gara a chi sparava più boiate (Noi siamo stati sulla Luna per primi, noialtri siamo stati alle Maldive per una vacanzuccia, noi siamo stati mandati a Fanculo molte meno volte di voi, ecc.), il governo giapponese, piccolo, solo, lasciato in un angolo e dimenticato, ancora più incazzato per la contaminazione da radiazioni che impediva loro di recuperare l' ingente produzione di cocaina immagazzinata a Hiroshima e Nagasaki, capì che era arrivato il momento della rivincita.
Così, dopo un bell' Harakiri generale, i più rilevanti ufficiali militari (o almeno, quelli rimasti) decisero che il momento di uno scontro a viso aperto alle nazioni più potenti e dunque armate fino ai denti non era ancora giunto, anche perchè, quanto al riarmo, erano veramente nella merda fino al collo, forse a causa della risolata atomica presa poco tempo prima "Dagli USA con amore". Era più il caso di un attacco mondiale, ma mentale, cioè alla menta. Ed ecco a voi l' arma ipnotica più potente al mondo, Loituma.
Chiamando a raccolta un gruppo di otaku superintelligenti, o forse un di pò otaku e un pò di superintelligenti, dato che sarebbe una forte contraddizione ai due gruppi; il governo giapponese li incaricò di creare un' arma mentale, ipnotica, piena zeppa di messaggi subliminali, cazzate e elementi sbrilluccicosi che piacciono tanto ai bambini, alle Fungirlbambine e agli idioti che ascoltano l' house. Molti mesi di lavoro sono stati necessari per la progettazione di Loituma, mentre per la creazione ci sono voluti dai tre ai sette anni, inoltre, gli scienziati, se così possono essere definiti, hanno lavorato sodo e a lungo, tanto da compromettere la loro sanità mentale e diventare così dei perfetti rincoglioniti, morendo due giorni prima. E non è finta qui! Il governo della Nipponica Terra ha voluto sopprimere i creatori!
Tuttavia, la grande e misericordiosa Nonciclopedia li ha voluti ricordare con questa lista, in loro memoria (forse per ricevere una cospicua sommetta dalle famiglie commosse):

• Disegnatore: Akira Hunnitira Ira-Ira-Oh
• Progettatore: Mitsubishi Sushi-Nishi
• Direttore di Coreografie: Fortori Distomaho
• Manichino: Cep-pa Stohazzo
• Assemblatore di pezzi di Lego: No-midim erdha
• Produttore di saliva: Miso Nhorotto-Dubhall
• Macchina da caffè e riscaldatore di sedie: Sonasegay Oh

Usi storici

Loituma, come ho ripetuto fino alla nausea, è un' arma ipnotica che rincoglionisce a vita il nemico peggio di una lobotomia frontale, laterale e anale. Tuttavia gli usi sono molteplici, dato che il progetto principale, quello scartato, era quello di creare un victorinox con funzione fusione nucleare e, ovviamente, quello lì. Tuttavia il progetto fu abbandonato, e il salvabile fu salvato con Loituma. Per dovere di cronaca (che palle) mi vedo costretto a elencare gli usi secondari:

• Centrifuga da laboratorio biologico (con porro a effetto girevole).
• Vagina o sfintere, perchè Loituma è una ragazza. Almeno spero.
• Beyblade.
• Ruota panoramica.
• Manganello.
• Attrazione sessuale per otaku.
• E infine, il più usato: essere l' ennesimo anime di dubbio gusto creato dai giappocinesi.

Voci correlate

• Caramelldansen
• Cazzata
• Manga

ANCORA QUI!? Ma lo sai che esistono anche pagine divertenti? Vatti a fare un giro qui oppure qui invece di leggere sempre le stesse cose, così non dirai più che nonciclopedia è solo Brütal Legend e simili.