Bomba intelligente: differenze tra le versioni
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NANNI (rosica | curriculum) (Eh ma che cazzo, vogliamo mettere altri ricercatori del cazzo anche nelle pagine che offrono spunti fantastici? Che palle!) |
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{{Cit|Le bombe intelligenti sono ormai una realtà. Questa armi non saranno causa di morti civili ma colpiranno solo bersagli militari. Sono così intelligenti che potrebbero prendere il mio posto.|[[George W. Bush|Giorgino Doppiavvù Cespuglio]] su bombe intelligenti}} |
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{{Cit|Il problema non sono le bombe intelligenti, ma quegli imbecilli che ce le buttano|[[Qualcuno]] su [[Bush]]}} |
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{{Cit|L'uranio impoverito è un elemento essenziale per rendere intelligenti le bombe, infatti io lo uso anche per rendere [[morte|più perspicaci i giornalisti]]|[[Putin]] su bombe intelligenti}} |
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{{Cit|Mortacci tua, intelligenti 'n cazzo!|Un Iraqueno che si interroga sulla reale funzionalità di questo marchingegno}} |
{{Cit|Mortacci tua, intelligenti 'n cazzo!|Un Iraqueno che si interroga sulla reale funzionalità di questo marchingegno}} |
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Le bombe intelligenti sono delle innovative [[armi di distruzione di massa]] create dai [[CIA|servizi segreti]] [[USA|statunitensi]] per sopperire al Q.I. dei propri generali. |
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[[Immagine:Alfred futterkiste.jpg|right|thumb|Il ministro della difesa americano ha annunciato che presto arriveranno anche i robot intelligenti, ecco una foto del prototipo]] |
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Versione delle 15:59, 31 gen 2009
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Le bombe intelligenti sono delle innovative armi di distruzione di massa create dai servizi segreti statunitensi per sopperire al Q.I. dei propri generali.
Creazione
L'11 Settembre 2001, un giorno qualunque per la storia americana, i Ricercatori Oral-B si riunirono segretamente per progettare un arma che potesse cancellare definitivamente il tartaro dalla faccia della terra. Al progetto parteciparono illustri scienziati come Giovanni Mucciaccia, Antonio Zichichi, Germano Mosconi e Davide Mengacci. Il lavoro procedeva bene, finchè un errore fatale compromise il risultato della creazione, Giovanni Mucciaccia, infatti, abbondò troppo con la cooolla vinilica. L'esito fu disastroso, quella che doveva essere una scoperta fondamentale contro la carie si rivelò essere una semplice bomba in grado di distruggere intere città nel giro di pochi nanosecondi. I Ricercatori Oral-B, delusi dall'esito delle loro fatiche, decisero di buttare la bomba in qualche posto isolato, magari in Molise dove nessuno si sarebbe accorto dell'esplosione, ma il loro lavoro ed il loro impegno si rivelarono non del tutto vani: furono contattattati dall'allora presidente degli Stati Uniti, George W. Bush, il quale era alla ricerca di potenti armi di distruzione per iniziare un nuovo conflitto in Medio Oriente, offrì agli scenziati un lauto compenso per i loro sforzi, a patto che avessero detto all'ONU che le bombe in questione erano talmente intelligenti da colpire solo gli edifici bellici e nello stesso tempo rimboccare le coperte ai bambini iraqueni. I Ricercatori Oral-B accettarono l'offerta entusiasti, così furono tutti felici (tranne gli Iraqueni).
Impara con Giovanni Mucciaccia a creare una bomba intelligente!
Bene ragazzi, volete fare la vostra bomba intelligente fatta in casa? Innanzitutto andate a rubare del calcestruzzo dal cantiere per la costruzione del nuovo ospedale per gli orfanelli rinnegati da Dio...f-f-ffatto? Mettete ora il calcestruzzo nel gabinetto di casa vostra insieme ad abbondante ccooollla vinilica...f-f-ffatto? Ora aspettate che si asciughi. Nel frattempo riempite di lassativi la minestrina di vostra nonna...f-f-ffatto? Aspettate che vostra nonna scappi in bagno, attendete con pazienza che tiri lo scarico...e a quel punto il cesso esploderà! Complimenti! Avete fatto la vostra prima bomba da intelligenti fatta in casa!
Crea anche tu una bomba intelligente grazie ai fascicoli Del Bradipo!