Bigotto

il Bigotto è un agitatore sociale che desidera l'omologazione del pensiero a livello mondiale, esentandosi però lui stesso da questa forma di controllo delle masse. Secondo obiettivo di questa figura, che alcuni definiscono immaginaria, è far rinchiudere Luca Giurato perchè giudicato posseduto.

Tratti distintivi

Sebbene nel mondo esistano tante varianti che coinvolgono in maniera più o meno diretta la bigotteria, si possono ritrovare in tutti i bigotti del mondo alcuni segni caratteristici.

Ti trovi davanti ad un bigotto se:

• la persona in questione ripete una delle seguenti affermazioni più di una volta nella stessa frase:

1. A Dio piacendo
2. Dio volendo
3. Dio permettendo
4. Se Dio vuole
5. Grazie a Dio
6. Sti maledetti musulmani con la loro empia religione sarebbero da rispedire a leggere il Corano da dove sono venuti... Però guarda che gran pena che fanno, poverini... bastardi negri miscredenti... poveri cristi

• la persona in questione ha più di uno dei seguenti capi d'abbigliamento od ornamenti indossati contemporaneamente:

1. Maglioncino tinta unita dei colori più assurdi
2. Gonna a pieghe tinta unita dai colori più anonimi
3. Camicia bianca con il colletto abbottonato fino all'ultimo bottone
4. Croce d'oro del peso di 21 kg interamente d'oro massiccio al collo
5. Croce celtica occultata dalla sopracitata croce d'oro
6. Orecchini a forma di croce
7. T-shirt con le seguenti scritte:
   1. Dio mi vuole bene
   2. Dio è con noi
   3. Viva le Crociate
   4. L'ACR fa bene al cuore!
   5. I musulmani sono gay ma non lo sanno
   6. I musulmani puzzano
   7. Viva il concordato
   8. Helloween
   9. Rhapsody

• la persona in questione, quando si parla di religioni diverse dal Cristianesimo, ha le seguenti reazioni:

1. Strabuzza gli occhi e diventa paonazza
2. Cerca di epsrimere il suo disgusto ma riesce solo a blaterare frasi sconnesse
3. Vomita
4. Va a caccia di musulmani col fedele calibro.12
5. Inizia a pregare stringendo il rosario
6. Va a confessarsi
7. Muore

Atteggiamenti tipici

Il Bigotto crede nella superiorità della sua razza sopra tutte le altre, comprese quelle aliene e quella Divina. Non bestemmia ma in realtà pronuncia invano il nome di Dio decine di volte al giorno. È convinto del fatto che andrà in Paradiso mentre tutti gli altri in torno a lui bruceranno all'Inferno. Interpreta la Bibbia alla lettera e quindi è convinto che Sodoma e Gomorra siano le due capitali del Regno del Vizio. Crede negli angeli ma non nei diavoli. Cerca di convertirti al suo modo di pensare, anche attraverso mezzi fisici quali la tortura. Va tutte le domeniche in Chiesa. Non si perde un funerale, matrimonio, battesimo, comunione e qualsiasi altra forma di rito religioso si svolga in una chiesa. Sa citare tutti i santi maggiori a memoria, comprese a grandi linee biografie e fatti curiosi, ma non sa dirti il perchè. predica la carità ma se un barbone gli chiede l'elemosina lo prende a calci in faccia. Predica la castità e poi va a puttane. Ti guarda come se fossi pazzo se non sei come lui. Predica bene e razzola male. Sempre.

Gli strumenti di manipolazione delle masse

Nella sua opera di agitatore sociale, il Biogotto si avvale dei più moderni strumenti di manipolazione della massa:

• Il mezzo televisivo (attraverso programmi tv come A sua immagine, Misteri, Superquark, La prova del cuoco, Il processo di Biscardi e Playboy Late Night)
• La divulgazione letteraria (con opere quali la Bibbia, il Vangelo, [[|Melissa P.|100 colpi di spazzola]], Le Cronache di Narnia, Vendita galline chilometri due e ovviamente Porci con le ali)
• Le riviste (Orgoglio Cattolico, Noi, difensori della fede, Casa Viva, Metalhammer, Topolino, Cucinare bene e Skorpio)

Combattere i Bigotti

Non è facile sconfiggere i bigotti, perchè sono tanti e bene armati. In ogni caso, ci sono alcune tecniche che possono portare ad una eliminazione certa di uno di essi:

• Recitate a memoria davanti a lui l'Inno a Satana di Josuè Carducci
• Fategli notare come la croce che porta al collo si sia rovesciata al contrario
• Fategli ascoltare un album intero dei Fintroll, dei Dimmu Borgir o dei Mayhem... in alternativa fategli vedere un santino di Burzum o di Satyr
• Rivelategli che voi non fate l'ora di religione a scuola, che non siete battezzati, che non andate in chiesa alla domenica mattina, che odiate i preti
• Bestemmiate in più lingue
• Cucinategli l'arrosto di capretto
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