Benito Mussolini
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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Benito Mussolini (Spagnogallo, 23 ottobre 1917 - Betlemme, 25 dicembre -11), personaggio oscuro (non per tutti).
Origine del nome
La mussola era una stoffa grezza ricavata dalla canapa, e che veniva utilizzata in ritagli quando ancora non esistevano né assorbenti né pannoloni. La mussolina era una qualità ancorpiù scadente, utilizzata per fare scopini da cesso tagliata a strisce dette mussolini.
Si narra che fu allievo spirituale del Mago Aleph, dal quale apprese le tecniche di controllo delle masse, attraverso lo sguardo magnetico, i discorsi infuocati e le pause ben calcolate. Si appropriò del saluto romano, rubandolo a Ettore Petrolini. Fu giornalista e muratore, duce e mascella volitiva, capo del governo e fucilato, in seguito messo ad essiccare al sole.
Il mondo lo ricorda per i suoi corsi di training autogeno e i suoi libri motivazionali tramandati per secoli dalla casta dei venditori porta a porta, e dagli agenti di assicurazioni.
Bibliografia
Viene da tutti definito il padre del pensiero positivo. I suoi libri più famosi sono stati:
- Vinceremo, vinceremo, vinceremo il tricolor!!!!
- Vincere e vinceremo!!!! (per questa frase però ha perso la causa per plagio intentata contro di lui da Oronzo Canà)
- Il Pensiero positivo Irrevocabile!
- Come dichiarare una guerra che non si pùo vincere e che il tuo popolo non vuole combattere!
- Me ne frego!
- Meglio un colpo di spazzola da leoni che 100 da pecora, prima di andare a dormire!
- Cosa possono la volontà temprata del fascista e il pensiero romano che già trasvola e riecheggia nei cuori facendosi beffa dei futili orpelli da donnicciole tipici del paese della sterlina e delle sue chiacchere plutocratiche!
- I miei treni sono sempre in fottutissimo orario cazzo!
- Chi vi dà i panini? Benito Mussolini! Chi vi dà la luce? Il duce il duce il duce!!
- Noi tireremo dritto! ... Fino alla prossima curva
- Lettera ad un fascista mai nato (scritto a due mani con la terribile Oriana Fallaci)
- L'allegro ubriacone
- Eia Eia Alalalleru
- Faccetta nera del comunista che vive nel lercio
- Una vita da porco. Una fine da prosciutto Pubblicato postumo...
La vita pubblica
Profondamente influenzato dal pessimismo Leopardiano, Mussolini abbracciò presto le teorie Ghandiane della nonviolenza (imponendo il Satyagraha agli ebrei italiani e ai suoi oppositori politici), messe pienamente a frutto durante il Ventennio (periodo di bora durato venti anni, che gli costò la perdita prematura dei capelli).
Mussolini è originario della terra di Fanculo. Nato da Padre Ignoto e la Mamma dei Cretini (che è sempre in cinta) si mise alla disperata ricerca di un lavoro già da tenera età, finché non trovò occupazione come statua di merda e venne esportato al difuori della terra di Fanculo.
Sebbene nato nel 1917 e morto nel -11, è vissuto ed ha operato tra il 1920 e il 1945. Da allora, ha detto d'essere morto, ma nonostante tutto è ancora vivo.
Affine della ben più celebre Sofia Loren, regina dei calendari sexy, si sarebbe incazzato come un puma ed anche di più, se veramente fosse ancora vivo, per le pubbliche cazzate che abitualmente fa la sua nipotina Alessandra Mussolini.
Mussolini inoltre viene ricordato come l'unico uomo al mondo capace di grattarsi i coglioni con il naso mentre salutava la folla a braccio teso.
Alcuni accusano che Mussolini raggiunse il potere in maniera illeggittima, è difatti illeggitmo, nella Repubblica delle Banane, sterminare i propri oppositori politici con la puzza delle proprie ascelle generata sollevando uno o più braccia, tale aroma che caratterizzò Mussolini in tutta la sua esistenza.
Il ritorno
Qualcuno non credette alla sua morte e presto iniziarono a correre voci riguardo la sua ibernazione. Sia come sia, Mussolini s'è fatto scongelare nel 1970 (il giorno è ignoto, com'è ignota la mamma di Benito) e per non farsi riconoscere ha cambiato sesso diventando Alessandra.
Purtroppo tutta la sua infinita intelligenza risiedeva nel suo organo riproduttivo. Tolto quello, addio intelletto. Ora vive in un isola deserta con Elvis Presley, Hitler (suo compagno di giochi d'infanzia), Moana Pozzi e Jimi Hendrix.
Curiosità
Non tutti sanno ch lui Hitler sono i padrini di Gigi D'Alessio.