Battlefield: Bad Company 2

« Cazzo Marlowe, sbrigati ad ammazzare quei bastardi russi figli di puttana, cazzo! »

(I tuoi compagni che ti incoraggiano mentre giocano a briscola nel mezzo del campo di battaglia)

« Forza stai bene, alzati e torna a combattere! »

(Il medico della squadra che ti rianima dopo che ti sei beccato un missile in fronte)

« TI ROMPO IL FOTTUTISSIMO CULO! »

(Haggard su ogni cosa)

« Quella non è una torcia, è un designatore laser, testa di cazzo! »

(Sweetwater istruisce Haggard)

« MARLOWE!!! STAI BENE??? »

(I tuoi compagni dopo che un carro armato ti ha fatto headshot)

Battlefield: Bad Company 2 è l'ultimo arrivato della nota serie. Il gioco è basato sul conflitto tra l'alleanza Francia-Italia-Germania-America (F.I.G.A.) e la russia dello zar Putin. I giocatori hanno a disposizione due scelte: modalità single player (per gli sfigati senza amici o internet) o multyplayer (per gli stessi sfigati con internet).

Single Player

La fantastica^{[citazione necessaria]} trama del single player è semplice e unica^{[citazione necessaria]} presenta il protagonista come un tossicodipendente costretto dalla mammina ad andare in guerra per dimostrare che possiede le palle ma che per sua sfortuna, finisce in una squadra di matti sopranominata Bad Company. I suoi compagni sono tre rincoglioniti di nome Haggard, Sweetwater e Redford. Essi, sotto i fumi dell'alcol, dovranno salvare il mondo dalla Democrazia Cristiana e dal Nazicomunismo.

Le Missioni

Operazione Funghetti

Questa è la prima missione e servirebbe a spiegarti in pochi proiettili nel cuore cosa dovrai fare per tutta la campagna. Invece no. Dovrai semplicemente impersonare un gruppo di soldati americani della Seconda Guerra Mondiale intenti a infiltrarsi in una base giapponese per fare bordello e quando vi romperete di sparare all'impazzata ai cinesi come degli ubriachi, deciderete di tornare a casa con il loro bottino fottendo un costosissimo sottomarino nucleare. Pessima idea, visto che non è di vostra proprietà e farete leggermente adirare i cinesi. Infatti scateneranno un enorme tsunami per distruggere tutto. Sì, anche il loro sottomarino.

Bistecca Fredda

Congratulazioni e benvenuto nella Cattiva Compagnia! In questa missione l'intenzione di Prostituta Marlowe e gli altri anormali della combriccola è di ammazzare un gruppo di innocenti russi in Trentino Alto Adige per ritrovare un povero handicappato sperduto dalla compagnia, perché? È molto semplice: perché siete il branco di avanzi di galera mandato a morire dall'esercito americano per divertimento, su col morale! Dopo una bella scampagnata a rollare cannoni e spaccarsi bottiglie di birra in testa finalmente il Sergente Macchina Rossa avvista il nostro uomo... ed è in compagnia del pelatone che nel primo capitolo abbiamo abbattuto a colpi di bazooka.

« Ehy aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehy aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehy aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo in contro! Forse vorranno stringerci la mano! Ehy aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare! »

Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e palle di neve, dove i russi non vi renderanno la vita facile a causa dei loro speciali fucili a pompa da cecchino che possono colpirvi da chilometri e chilometri di distanza, mentre voi avete in dotazione delle potentissime fionde spara-piselli e cerbottane. Dopo una lunga battaglia i russi si adireranno un poco e decideranno di chiamare Gundam in persona, il quale comincierà a spararvi simpatici proiettili grossi come cocomeri e voi dovrete naturalmente distruggerlo lanciadogli mini-ciccioli. Appena avrete abbattuto Gundam dovrete scappare a bordo di un camioncino rom mentre i russi e i Power Rangers vi inseguono assetati di sangue.

Tu mentre scappi da Gundam che vuole farti Headshot

Cuore Tenebra Luce Cannuccia Borraccia Cazzo di Gomma

Il governo vi ha spediti in Sud America per cercare un tizio e dargli una cartolina da parte della nonna del generale: state tranquillamente facendo un viaggetto in elicottero assuefatti dai fumi dell'oppio violento quando un Jamaicano intento a giocare con il suo bazooka vi spara inavvertitamente un razzo che vi pela il buco del culo. Appena atterrati sfortunatamente non avrete neanche il tempo di sodomizzare la sua carcassa che l'intera famiglia del Jamaicano sopraggiungerà sul posto armata di altrettanti bazooka iper-fotonici e mitra quantici mentre voi avrete in dotazione le solite palline di carta. Appena avrete sterminato un'intera etnia di persone potrete finalmente scappare dal villaggio con la vostra cazzo di barchetta sgangherata anche se, verso la fine del fiume verrete attaccati dagli uomini-talpa dell'esercito Jamaicano. Raggiunto un posto disabitato, il sergente Macchina Rossa si accorgerà improvvisamente di aver esaurito tutti i chili di fumo che si era portato e dovrà chiedere a FruFru di portargli un altra cassa di roba.

Risotto alla Milanese

Siete ancora in Sud America intenti a investigare sui cowboy, sui loro cappelli, sui sensi di ragno di Haggard e a fare bordello con i Jamaicani e Gesù nelle loro coca-fest. Appena iniziata la missione dovrete sopprimere silenziosamente una guardia impegnata nel trastullarsi il barbagallo con il vostro cazzo di gomma per poi gingillarvi con il suo lungo e grosso fucile. Dopo aver eliminato tutte le guardie del villaggio con la vostra arma, potrete avanzare con tutta tranquillità, almeno finché un piccolo Jamaicano bastardo vi fotterà le bustine di cocaina e voi dovrete inseguirlo. Per farlo, causerete il bordello distruggendo ogni cazzo di villaggio pesantemente armato nei pressi del territorio. Avanzando però, l'astuto e intelligente Dolce Cesso, si accorgerà del passaggio di un elicottero russo e, pieno di orgoglio e di soddisfazione, affermerà che in Africa non dovrebbero esserci più soviet, cosa che provocherà in esso brutali casi di polluzione notturna per il durare di tutta la campagna. Appena avrete trovato il nascondiglio del piccolo Jamaicano bastardo si farà vivo di nuovo il vostro acerrimo nemico, il figlio di Gundam, leggermente adirato per la morte del padre causata da voi, e con una lieve sete di vendetta. Appena avrete ucciso Gundam Jr. avvisterete un elicottero giunto sul posto per scortare via il Jamaicano con le vostre bustine di coca, ma sfortunatamente dovrete ucciderlo in stile film d'azione con la vostra cerbottana perché avrà preso un ostaggio.

Sfondare il Culo & Cocaina Accecante

Vi siete spostati sulle Ande e vi siete appena accorti di una catastrofe: Haggard ha perso i suoi porno, il vostro compito sarà abbattere un cazzuto satellite senza un motivo particolare e prelevare dalla sua memoria interna tutti i file pedo-pornografici perduti. Appena avrete sterminato l'intero Sud America senza un motivo particolare, riuscirete a raggiungere il luogo dello schianto del satellite ma le milizie locali non vi renderanno la vita facile. Dopo averle respinte, riuscirete a recuperare l'hard disk ma nello stesso momento sopraggiungerà la moglie di Gundam, intenta a vendicarsi della morte dei propri cari. Dovrete abbatterla con la vostra inseparabile cerbottana ma dato che naturalmente l'unico coglione che si impegna nel fare qualcosa sei TU , rimarrai solo e, incazzato come un cane, dovrai correre da una casa all'altra uccidendo tutti i poveri e innocenti residenti, riscaldandoti di fronte al camino per evitare che ti geli il culo a causa della tormenta di cocaina che si è abbattuta su di te da quando sei rimasto solo e se ne andrà quando rincontrerai i tuoi colleghi.

Pesantezza Di Stomaco

La missione comincerà nel momento in cui vi riprenderete dal vostro coma etilico e vi ritroverete all'interno di un carrarmato rubato dal garage di qualche malcapitato. I comandi sono molto semplici ma come sempre i tuoi compagni ricchioni dovranno spiegarti come si guida dato che sei stupido: se premi su, vai avanti e se premi a destra e sinistra, giri. Ad un certo punto vi imbatterete in una casa con un simpatico computer, accendendolo potrete utilizzare uno spasticissimo coso che spara missili e altri cosi, dovrete utilizzarlo per estirpare i marocchini che abitano senza cittadinanza nel villaggio vicino e distruggere le loro baracche.

Cocaina Pregiata

Nella missione "Cocaina Pregiata" vi ritroverete a bordo di una jeep guidata da un vostro amichetto anormale, e il vostro compito sarà quello di fare una bella gita in campagna, anche se i marocchini non vi renderanno la vita facile, affatto. Verrà sferrato un attacco al convoglio e voi dovrete ammazzare tutto quel che si muove. Tutto il resto del tempo lo passerete correndo come dei dannati per sfuggire agli attacchi di patate dei vostri stessi alleati, poi quando avrete finito di girare come la merda nei tubi, spunterete dal culo di Kirilenko al quale fotterete delle informazioni e la verginità.

Sterco de Toro

Appena Kirilenko vi scapperà, come accennato nella missione precedente, vi lascerà un foglio di carta con la ricevuta di un mega carico di porno situato in una vecchia nave abbandonata chiamata "Sterco de Toro". Appena i nostri ragazzi riusciranno a trovare qualcuno che abbia imparato a leggere e che gli spieghi ciò che c'è scritto in cambio di prestazioni anali, si dirigeranno subito nel deserto della Repubblica delle Banane a bordo del loro elicottero. Questa missione è fonte di immani bestemmie per il semplice motivo che i tuoi compagni ti faranno scarrozzare in giro mucchi di letame come se tu fossi il loro taxi e ha una durata media di 7 ore, durante le quali dovrai proteggere il letame da ogni tipo di esercito e corazzato pesante esistente su questo mondo, servendovi di miniciccioli a guida laser e palline di carta lanciate con un elastico. Appena avrete finito di sparare in giro sotto gli effetti dell'acido, partirete alla volta della famosa nave, ma con vostra sorpresa, al suo interno troverete solo un grosso dildo meccanico e un diario con tutte le informazioni su cosa successe veramente tanto tempo fa durante l'Operazione Funghetti.

Personaggi

Dato che naturalmente il gioco non può superare il livello 10.000 di difficoltà, i produttori hanno pensato bene di mettere dei compagni stupidi e privi di senso del pudore al tuo fianco in modo che si becchino almeno il 50% dei proiettili nemici, tutti immortali e amanti del sesso anale:

Prostituta Marlowe Sei il protagonista, ergo, dovrai fare tutte le più immani boiate e le cose più difficili mentre il resto della squadra ti sfotte. Molte volte durante la campagna, comincerà a uscirti sangue dagli occhi, probabilmente perché Haggard te la taglia male.

Sergente Macchina Rossa Un nero che pensa di averlo più lungo di tutti, entrato nella Bad Company per portare la pace con i suoi metodi da testimone di Geova. Che altro? È un nero ed è violento, che cazzo c'è ancora da dire su un nero violento?

Sweetwater

Dolce Cesso: Sweet-vater È il nerd della squadra. Praticamente non serve a un cazzo, ma almeno tiene compagnia ai soldati che stanno troppo tempo fuori per lavoro e puoi sparargli con il lanciagranate quando ti annoi.

Haggard È il pusher della squadra, è il più socievole di tutti ed è un allievo del Vate poiché ogni 2 secondi tira fuori una bestemmia o un' imprecazione. È conosciuto per la sua immane saggezza, il suo amore per la pace e custodisce gelosamente il suo segreto, si, avete capito bene, lui è Spiderman. Il suoi unici ruoli nel corso del gioco saranno quelli di smadonnare a più non posso, cecchinare i nemici a miglia di distanza con il bazooka e smadonnare nuovamente perché non li colpisce. Durante la campagna nascerà un amore segreto tra lui e la testa di un vietcong.

Flynn FruFru

Flynn e il suo elicottero che ti aspettano al punto di estrazione

È un povero hyppie disgraziato che odia la violenza e che si è arruolato nell'esercito senza un valido motivo. Il suo unico scopo sarà pararvi il culo con il suo stupido elicottero quando fate troppo casino. Per sua sfortuna alla fine morirà in modo barbaro perché a causa di uno schianto con l'elicottero. Ops, spoiler!

Arkady Kirilenko È lo stronzo del gioco, in Bad Company 1 gli infilate un razzo nel sedere e lo fate precipitare con il suo elicottero ma essendo un Highlander tornerà per ringraziarvi a modo suo della sodomia che gli avete procurato. Per 6 fottutissime ore dovrete inseguirlo per mare, terra e aria con la sola forza delle vostre bestemmie e appena vi scapperà sotto il naso riceverete la visita dal Papa. Alla fine morirà come un pirla perché si era dimenticato il paracadute.

Multiplayer

Il multiplayer di Battlefield 2 punta tutto sul realismo, infatti un proiettile grande quanto un missile terra-aria sparato in pieno petto, non riesce ad uccidere un soldatino, mentre tre colpi di una pistola di tuo nonno con proiettili grandi quanto il tuo pene lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana. Esso si divide in varie modalità:

• Deathmatch a Squadre:

È un Deathmatch, e, indovina un po', è a squadre. È quel tipo di partita in cui a te basterà soltanto sparare alla cazzo in tipico stile Rambo mentre il livello di camperaggio è immane ed i cecchini nemici saranno capaci di colpirti ancor prima che tu respawni. Anche se tu andrai in giro con le armi più forti verrai ucciso pure dai tuoi alleati, perchè ti considereranno troppo nabbo per lasciarti vivere.

• Corsa:

Nella mappa di gioco verranno attivati due computer stracarichi di pedo-pornografia e il vostro compito sarà difenderli dai preti pedofili o, al contrario, far parte della loro compagnia e cercare di impossessarvene.

• Conquista:

È una specie di "cattura la bandiera" dove dovrete come sempre brutalizzare la squadra nemica con l'ausilio di frigo a pedali e varie diavolerie. Questa è la modalità più difficile del gioco e le mappe sono cosi grandi da consentirti addirittura di vivere per 6 secondi di fila senza crepare. Cominceranno ad accerchiarti ed ammazzarti fino a quando non capirai che il gioco non è fatto per te e lo rivenderai.

• Corsa a Squadre:

Dovrai sempre prendere il solito super computerone ma la differenza è che i giocatori sono solo 4 a squadra . Non ci gioca nessuno perché è completamente inutile e se ci proverai, ti ritroverai da solo nella partita.

• Modalità Fanatico:

È la copia sputata della modalità veterano di MW2, la giocano solo i PRO. In questa modalità opzionale, la vostra sfiga e il livello di bestemmie vengono moltiplicati x100. I proiettili sono composti da uranio arricchito, i veicoli sono fatti di cartapesta, le mitragliatrici fisse sono affette da surriscaldamento perenne e i vostri proiettili curveranno per via della gravità come palle di cannone. Useranno tutti il cecchino in modo saggio facendoti sempre saltare la testa mentre tutti gli altri si divertiranno ad accoltellarti da dietro.

Curiosità

• I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane, finalmente potrai demolirle.
• Gli ideatori, per reggere la concorrenza con il tasso di bestemmie in CoD, hanno introdotto la gravità. Infatti ora, per uccidere un nemico, si dovrà calcolare, in un peto secondo: distanza, altezza, vento, tempo meteorologico, umidità, velocità di rotazione della Terra, deviazione dovuta al campo gravitazionale di Giuliano Ferrara, numero di scarpe del nemico e coefficiente di sfiga.
• Il rapporto tra alleati e nemici sarà costantemente di 1:4692.
• Se e quando ti ricorderai di ricaricare, il nemico udirà il rumore del tuo caricatore cadere a terra e inesorabilmente ti troverà e ti avrà già ammazzato. In caso contrario, apparirà inspiegabilmente una granata ai tuoi piedi, sempre .
• Morire in modalità Recluta è direttamente proporzionale alla possibilità di vivere in modalità veterano.
• Se vieni colpito da millemila RPG, digerito da Platinette, investito da un T-90, headshottato da un colpo di cannone, cremato e seppellito, il medico della tua squadra potrà comunque rianimarti con il defibrillatore.
• L'attrezzo riparatore è più letale del coltello da combattimento lungo come la pala di un elicottero che hai in dotazione.
• Il cielo nel gioco non si vede mai, al massimo puoi avvistare le granate nemiche che si dirigono verso di te. Anche il terreno non esiste, quello su cui cammini è uno strato composto da tutti i tuoi cadaveri.
• Il nemico, sia nella campagna che in Multiplayer, è virtualmente invincibile e con un unico proiettile può uccidere te, la tua famiglia e tutti i tuoi amici, mentre tu morirai anche inspirando del fumo passivo o inciampando in una buca.
• Il paracadute si apre in una frazione di secondo e quando vuoi, in seguito si ripiega da solo e rientra nel tuo zaino, che non hai.
• I tuoi nemici sanno sempre dove sei, anche se non sei nella partita, e se per un solo secondo si distraggono per scaccolarsi premeranno per sbaglio il tasto di fuoco e ti uccideranno.
• Il lanciarazzi AT-4 nemico può inseguire anche un sottomarino immerso, il tuo AT-4 detona al contatto con l'umidità dell'aria e viene battuto in velocità da un aeroplano di carta controvento.
• Una volta acceso il tuo carro armato, i cecchini armati di c4 si sacrificheranno pur di farti detonare.
• In molti casi le proprie armi sono caricate ad antimateria: in uno scontro con il nemico, il colpo si annichilisce non appena si preme il grilletto, scomparendo.
• Una mina anticarro, contrariamente a quanto dice il nome, può far esplodere anche il tuo elicottero, a causa della turbolenza creata dalle pale, anche a motore spento.
• Pilotare l'UAV è paragonabile ad invitare l'intera squadra nemica a giocare alla pignatta. Il mortaio nemico abbatte tranquillamente il tuo UAV in volo. Anche se devi ancora inserirti nella squadra o scegliere la classe.
• I tuoi compagni amano vederti soffrire.
• I cecchini alleati credono di aiutare stando fermi a 505630 petochilometri dal campo di battaglia e quando ti andrà di andare all'attacco, il resto della tua fazione si dedicherà ad imitarli.
• A che cazzo servono 60 anni di evoluzioni tecnologiche se poi le armi della seconda guerra mondiale sono più potenti di quelle moderne?

Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.

Armi

• Fucili d'Assalto

Sono fucili che servono a coloro che corrono per tutta la mappa di gioco, a fornire una chiara e precisa posizione di chi li usa, in alternativa ai sensori cinetici. É il metodo più veloce per portare la squadra nemica alla vittoria nonché di ritrovarsi con uno score di 0-983472.

• Mitragliatrici Leggere

Nei film sono i mitra che fanno un casino bestiale e possiedono proiettili grossi come il tuo braccio, ma nonostante questo servono circa 800 colpi per uccidere un nemico.

• Fucili Silenziati

Sono i fucili utilizzati dagli specialisti, grossi quanto la tua mano, silenziati e capaci di sparare un miliardo di proiettili al secondo esaurendo il caricatore in un peto millesimo, quindi lasciandoti a morire ucciso da un elicottero che ti è entrato nel culo.

• Fucili di Precisione

Fucili che sparano proiettili grandi come furgoncini dotati di un mirino di precisione, insomma, quelli che ti uccidono ogni dieci secondi. Si va da modelli che possono ucciderti anche se ti cade semplicemente il bozzolo su un piede, a quelli con potenza paragonabile ad una fetta biscottata, nonché talmente precisi da poterti rattoppare i jeans che hai rotto l’altro giorno o così inutili da sparare proiettili d’aria.

• Fucili a Pompa

Ne esistono molti modelli, alcuni hanno un rinculo capace di spedirti in Australia o sparano palline di gomma pane, mentre altri sono così alternativi ed originali che nemmeno i pr0 hanno capito da che parte si impugnano.

• Lanciamissili

Servirebbero principalmente per abbattere i carri armati, ma spesso e volentieri, i razzi cambieranno traiettoria per colpa delle molecole d'aria presenti nel loro tragitto facendo in modo di non colpire un veicolo neanche da 5 cm di distanza

Accessori

Le cosine che ti porti dietro per cercare di non farti ammazzare, variano da granate a scolapasta iper tecnologici e sono tutti accomunati dal fatto che puoi utilizzarli per uccidere qualcuno, dal tuo astuccio con dentro matita e temperino ai tuoi stivali (naturalmente dato che non riuscirai mai neanche a uccidere te stesso è inutile anche solo pensare di portarseli dietro).

• Granata : È la pallina verde che ti fa tanto bestemmiare quando la ritrovi ai tuoi piedi, te ne arrivano circa 15 al secondo rendendo la tua esperienza di gioco ancora più eccitante nel vedere il tuo corpo che va a zig zag nel cielo, quella dei nemici ti uccide anche se non l'hanno ancora tirata mentre le tue sono cinesi e invece di esplodere rimargineranno le ferite dei tuoi avversari.

• Coltello : È un coltello grosso quanto un alabarda utile sia a corta che a lunga distanza, infatti puoi uccidere un nemico anche a due metri da lui mimando il gesto della coltellata e facendolo morire d'infarto, o meglio, questo vale per il nemico, tu invece dando una coltellata a qualcuno non solo non gli farai niente, ma lo farai accorgere della tua presenza e ti farai brutalizzare, come sempre del resto.

• Attrezzo Riparatore : Anche chiamato con lo strano nominativo di "Trapano" dai più nerd servirebbe a riparare appunto i veicoli alleati, ma tutti lo usano per uccidersi tra loro per divertimento.

• Defibrillatore : Gioiellino in dotazione ai medici in grado di far tornare dall'oltretomba un alleato anche se è stato polverizzato da una bomba nucleare.Ha lo strano potere di resuscitare qualcuno anche se lo defibrilli sul culo.Anche questo viene utilizzato solo per uccidere gli altri, ti rianimeranno solo quelli a cui mancano 50 punti per salire di livello.

• Kit Medico : Scatola verde con un crocifisso bianco sopra anch'essa in dotazione ai medici, al suo interno c'è dell'acqua santa che ti curerà instantaneamente appena gli passerai vicino, stranamente non può essere utilizzata per uccidere.

• Scatola di munizioni : È fonte di score infiniti per coloro che scelgono la classe d'assalto che oltre a lanciarli in giro per cazzeggio se ti vedranno camperare cominceranno a lanciartene addosso fino a ricoprirti, se invece la metterai tu di fianco a un cecchino anche se è appostato in un perfetto punto strategico lui si sposterà o se ne andrà.

• Sensore di Movimento : Serve a rilevare i nemici nelle vicinanze anche se il tuo invece che rilevare i nemici al contrario segnerà la tua posizione sui loro radar e su quelli di tutti coloro che stanno giocando a Bad Company 1, Bad Company 2 e tutti i Call of Duty creando un portale spazio tempo dal quale tutto il mondo ti sparerà.

• Mortai : Puoi chiamare un attacco di mortai guardando tranquillamente il tuo nemico con un binocolo, tanto appena starà arrivando l'attacco il simpaticone si sposterà. I nemici e anche quelli della tua fazione lo punteranno nelle tue vicinanze ogni volta che ti metterai a mirare in modo da creare un terremoto di magnitudo 40 che ti farà tremare come una gelatina e ti farà perdere il bersaglio.

• C4 : L'esplosivo al plastico C4 è una vera chicca nel mondo delle innovazioni tecnologiche, infatti, puoi farti tranquillamente sfondare il culo dal nemico che te lo ha piazzato e te lo farà esplodere in tutta comodità da casa sua con il suo radiocomando mentre sei sul tuo carro armato. Magnifico, no?

• Mina Anticarro : È una mina, ed è anche anticarro. Quella dei nemici detonerà dando luce a un esplosione paragonabile a tutti i concerti dei Rammstein messi insieme e scoppierà anche se ti ci avvicini camminando e non su un veicolo, mentre la tua è sempre presente sui radar nemici che dovendo scendere dal carro armato per farle scoppiare si incazzeranno come delle iene tritandoti il culo con 2000 cannonate quando avranno scoperto che erano tue e quindi non sarebbero mai scoppiate passandoci sopra.

• Lanciapatate : È un tubo che puoi attaccare sotto al tuo fucile d'assalto per sparare appunto delle patate che detoneranno al contatto con il terreno, puoi anche usarlo per lanciare i fumogeni allo stadio.

• Lanciadardi : Puoi portartelo dietro al posto della tua amata pistola, serve a lanciare delle lucine di natale contro ai carri armati o ai tuoi alleati per dargli un tono più natalizio, ma quando rimarrai senza munizioni davanti a un nemico che sta ricaricando e ti ritroverai con quell'inutile aggeggio in mano le tue bestemmie ti faranno incoronare come il figlio di Germano Mosconi.