Bambino: differenze tra le versioni
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Versione delle 18:08, 10 ott 2008
Intestazione
Il termine bambino, dal greco Bam che significa "bam" e Bino, che significa "colui che rompe le balle senza motivo con voce stridula indossando un cappellino rosso il venerdì", fu coniato da Giuliano Ferrara nel 2003 per definire una categoria di quelli che erano ritenuti alieni comunisti.
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Bambino.
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In realtà essi sono piccoli esseri malefici, meglio definiti "Orda dei piccoli figli di Satana" (nonostante non sussista alcuna reale parentela con la divinità), originati dal supremo in un giorno di malumore, e hanno l'obiettivo di eliminare la specie umana portandola al suicidio. Sono le larve degli esseri umani, sintomo della patologia della gravidanza, un effetto collaterale del sesso selvaggio.
Caratteristiche
I bambini si riconoscono per varie particolarità una più fastidiosa dell'altra, generate dall'evoluzione per trasformarli in temibili macchine da guerra:
- Hanno una voce molto acuta, simile agli ultrasuoni, che danneggia il timpano umano adulto in modo irreversibile.
- Sono bassi, per sfuggire meglio al campo visivo degli adulti.
- I loro bisogni fisiologici si manifestano sempre nel momento sbagliato e nel posto sbagliato, trovati secondo un complesso algoritmo della Microsoft.
- Temono l'infanticidio, l'aborto e la doccia con lo shampoo.
- Sembrano inarrestabili, ma possono essere sedati da una serie di cose inutili come: i Teletubbies, le tette(come gli uomini adulti), il ciuccio, le caramelle, i Finley e i racconti inventati.
- Si dice che la versione non vezzeggiativa della parola sia bimbo, ma ciò è sbagliato: è bambo.
Funzionamento e metodi di attacco
I bambini, spietate macchine da guerra, sono in grado di effettuare numerosi attacchi di tanti tipi.
Quelli allo stato più larvale, i cosiddetti neonati, cercano di attaccare il nemico umano usando degli strilli emessi a orari casuali e imprevedibili al fine di tenere svegli gli adulti, e così facendo ridurne le capacità combattive in vista di un attacco finale. Inoltre i neonati sono in grado di sintetizzare letali bombe batteriologiche, costituite da una potente merda che viene accumulata in bombe cluster chiamate pannolini, e rilasciata al momento del bisogno. Inoltre dispongono di armi minori come il rigurgito corrosivo e la pipì demoniaca.
Imparato l'uso improprio della parola, cominciano a disseminare il panico inondando i presenti di domande sciocche, fino allo sfoggio della loro arma automatica a munizioni illimitate: 'perché?'.
Esempio:
-Papà ho sete
-Non sono tuo padre
-perché?
-non ho figli
-perché?
-non sono sposato
-perché?
-sono brutto
-perché?
-sono nato così
-perché?
-Non lo so
-perché?
-sono ignorante
-perché?
-non ho studiato
-perché?
-La CACCA!
(cit. Rat-Man)
La cacca è la risposta che permette di mettere fuori combattimento il bambino per 10 minuti, facendolo cadere in una fase ebeto-mistico-esterrefatta, giusto il tempo per permettere la fuga. L'unico inconveniente è che può essere utilizzato solo due volte nella vita. (-perché? -la cacca!! ....!! oddio!!!)
Metodi psichici
I bambini, superati i primi due anni di vita-combattimento, procedono con una tattica psicologica detta Asfissia di richieste. Questa tattica consiste nel porre ai nemici delle continue richieste, del tipo:
- Mamma, mi compri quell'Ultra-Gundam Gormita dei "Power Rangers feat. Pokemon" ?
- Mamma, mi prendi il gelato al cianuro ? Noo ?? perché no ?! Dai! dai ! Cattiva !
Il costo economico di queste richieste è proporzionale al valore delle richieste già esaudite, e comunque sempre maggiore. Rappresentando su un grafico temporale il costo delle richieste si nota che la derivata di questo è sempre positiva, o in altre parole il costo di una richiesta di un bambino è sempre maggiore o uguale a quello della precedente.
Generalmente gli argomenti delle richieste sono ricevuti direttamente dalla TV, ma in assenza di quest'ultima vengono generati casualmente dal cervello del bambino stesso.
lo strillo
I bambini costringono gli adulti ad eseguire o perlomeno ascoltare le richieste tramite due strumenti subdoli e molto efficaci: lo strillo e la rogna. Lo strillo si manifesta come un verso acutissimo, così acuto da essere percepito dall'orecchio umano solo per il 20%, mentre il restante 80% è rilevato solo dai pipistrelli e Superman. Esso è eseguito specialmente in luoghi pubblici, come centri commerciali, campeggi, hotel, fiere e supermercati, e riesce immediatamente ad attirare l'attenzione di tutti i presenti. Dopo lo strillo il bambino tende a buttarsi per terra e usare tutte le sue energie in uno spietato urlo di rabbia, o ad attaccarsi all'adulto nel tentativo di farlo cadere e quindi danneggiarlo fisicamente.
la rogna
La rogna è il secondo attacco, e si manifesta come un lamento continuo e indirizzato a tutto l'universo visibile. Se si darà da mangiare al bambino un qualsiasi cibo, egli lo rifiuterà perché non gli piace, si lamenterà di qualsiasi posto venga portato, troverà irritante ogni evento e più in generale sarà indisposto per un tempo proporzionale alla richiesta per cui rogna.
La rogna si distingue dal pianto di origine misteriosa dei poppanti perché è accompagnata da frasi collegate all'ambiente e abbastanza corrette. Il bambino strilla in modo variabile in base alla lingua e al sesso. Le bambine, la versione femminile, di solito strillano in modo più acuto ma con meno azioni fisiche, e hanno una rogna più duratura.
Affinamento della tecnica
Una volta cresciuti i bambini diventano giovani, e cambiano metodologia d'attacco, é allora che sviluppano una delle più temibili armi, la " canzoncina trapanapalle" che consiste nel ripetere ossessivamente le tre parole con relativo tentato sottofondo musicale della canzone che in quel momento aloneggia nel cranio della creatura a mo' di eco perenne. L'unico modo per salvarsi da questo scartabellamento di coglioni è deviare la loro attenzione su un soggetto di desiderio comune, come i nuovi gormiti o il cane che fa la cacca(oh, no tre volte! aaaahhhhh!!!).
Tratti aggiuntivi e informazioni
- È il piatto preferito dei comunisti. In Cina è servito con uno squisito contorno di mandorle (non quelle degli alberi... quelle degli occhi dei cinesi).
- Quando inciampa e cade, fosse pure su un morbidissimo strato di gommapiuma, si rialza con faccia stupita. Si guarda attorno minuziosamente. E se c'è qualcuno a cui rompere i maroni nel raggio di 500 metri la sua espressione facciale diventa la più disperata possibile ed inizia a strillare come un emo sotto gli anfibi di un punk.