Ballista

« Una volta uno mi ha detto che ha il record del pisello più lungo, ma tanto lo sanno tutti che quel record lo detengo io! »

(Mio cugino su un ballista)

« Vedi figliuolo i bambini sono portati in casa delle mamme e dei papà dalle cicogne »

(Un ballista su strambe teorie sulla riproduzione)

« Il mio cane è un incrocio tra un Pitbull, un Rottweiler e un Dobermann, è piccolo solo perché è giovane. »

(Tipico bimbominkia ballista sul suo Chihuahua)

Un ballista è una persona, spesso giovane e di Q.I. pari a quello di una Renzo Bossi, che propone affermazioni inverosimili ai propri amici o colleghi, e per questo viene spesso deriso e/o pestato a sangue. I ballisti sono conosciuti anche come minchiatari o, meno volgarmente come bugiardi. È noto che tutti i cugini sono dei ballisti.

La formazione

La preistoria

Già nella preistoria, prima che l'uomo imparasse a scrivere, si potevano notare degli individui che durante le cene fra amici sparavano cazzate del genere: "Mio cugino ha già scoperto il fuoco solo che è troppo impegnato a costruire ruote per divulgare la scoperta"; di solito queste sparate erano accompagnate dai dei suoni gutturali come "woooooow", "ooooooh", o in alcuni casi "mavvaffanculova". Ebbene sì, secondo Wikipedia ancor prima della nascita del linguaggio a gesti gli uomini della preistoria si mandavano letteralmente affanculo).

Il profumo del cazzaro

L'età del Baffo

Verso il 1572 a.C. il cugino di Hagrid, un certo Roberto da Crema detto Il Baffo divenne il primo re dei Ballista con le sue televendite a base di ansimi.

L'età del Mastrota

Molto tempo dopo lo showman Giorgio Mastrota, famoso per il suo appalto di costruttore di coperchi per il Diavolo, grazie alla sua azienda di ballisti: la Mondialhouse prese a sua volta il posto del Baffo.

L'età del gaio

Prima del sovrano attuale lo scettro passò per alcuni mesi a Wladimiro Tallini, conosciuto anche come il rompicoglioni delle suonerie che soggiogò innumerevoli adolescenti indifesi con cazzate davvero sopraffine.

I giorni nostri

Attualmente l'indiscusso re dei ballisti è Ken Kutaragi, il rinomato presidente della Happygrill capace di spacciare il suo ultimo modello di Barbecue multimediale per un lettore blue-ray-console-computer-caffettiera-automobile-astronave, e riscuotere per giunta un discreto successo fra i truzzi, famosi per le loro riunioni campagnole a base di carne alla griglia.

La teoria cuginiale

Alcuni scienziati della Nasa hanno elaborato una formula che racchiude in sé il segreto dei ballista: ogni persona è influenzata da un certo numero di cazzate che gli vengono sparate contro da suo cugino più grande. Questa persona col tempo cresce, si rende conto dell'entità delle cazzate raccontate e sfoga sul suo cuginetto più piccolo un numero ancor maggiore di cazzate. Nel caso questa teoria fosse esatta col tempo verremo letteralmente sommersi dalle cazzate, altro che effetto serra.

Gli uomini e le donne che militano nel campo della Politica si servono in continuazione di questo riempimento del mondo di minchiate per far credere alla gente delle castronerie che, in uno stato equilibrato del mondo, non avrebbero mai accettato.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Studi avanzati confermano che il 50% delle madri dei ballisti è Eva Henger il 25% è Cicciolina e il restante 25% è spartito fra Wonder Woman e Maria De Filippi.
• Il principale oppositore dei ballisti è da sempre il Papa, che in tempi antichi scomunicò quel gran millantatore che affermò che la terra girava attorno al sole e non viceversa.
• Ogni ballista tiene sul comodino una statuetta di Pinocchio da cui trarre ispirazione e, talvolta, anche piacere sessuale.