Badoo

Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua! dettagli aggiuntivi: Sintassi pesante, liste e battute che N.f.r. firma/data: Kim Thishijkaaohrhee 20:55, 5 lug 2009 (CEST)

BADOO NON FUNZIONA!

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

La home page perennemente offline di Badoo. Quello che semba un countdown, è il tempo rimanente prima della 3° guerra mondiale

Badoo oltre a essere una parola totalmente priva di senso e alquanto fastidiosa, è un sito internet di stampo bolscevico, divenuto l'habitat ideale di spazzacamini, troione da competizione, sottaceti, Pseudomonas Aeruginosa, arrapati cronici, emarginati, depravati, deviati mentali, stafilococchi aurei, zecche, fighe di legno, pedofili, truzzi, emo, bimbominchia, lesbiche arrapate, uomini che si fingono lesbiche, checche, sfigati, checche bimbominchia, checche emo bimbominchia, alieni (soprattutto provenienti dalla costellazione del Toro), e quant'altro...La sua popolarità tra i gggiovani aumenta ogni giorno di più e questo avvalora la teoria scientifica secondo cui la vita sulla terra, a partire dai primi batteri, si è evoluta sempre più, mentre ora sta regredendo per tornare allo stato dei batteri, destinati a estinguersi perché contagiati però dalla piaga Emo.

Il sito, interamente ideato da Tito Maccio Plauto nel 49 d.C. è dedicato alla divulgazione delle più innovative teorie di fisica quantistica, ma molti lo utilizzano per fare sesso distantemente. Pur rassomigliando a MSN Messenger, specialmente se visto di profilo, Badoo è certamente molto più tamarro, specialmente se visitato da idioti. Il livello medio di una conversazione fra due utenti di Badoo raggiunge picchi di squallore di rara eguagliabilità, paragonabili solo ai testi delle pseudocanzoni di Tiziano Ferro, il quale si sa, è uno degli amministratori del sito (e ciò spiega tante cose). Il sito, negli ultimi tempi, sta diventando famoso per il sesso online tra gay o lesbiche (molti uomini con seri disturbi alla personalità si fingono lesbiche). L'essenziale per essere dei veri utenti di Badoo è comunque questo: non avere un cazzo da fare nella vita, oppure essere iscritti a Forza Italia (le due cose spesso coincidono).

Badoo non serve a un cazzo, non incontrerete mai l'anima gemella e né riuscirete a chattare, perché è troppo pieno di scambisti e pedofili omosessuali arrapati, quindi le buone fanciulle s'infastidiscono e restano le troie scavezza collo, cioè le madri dei bimbominkia. Il sito è stato infetto da una terribile epidemia: la Sindrome delle Fighe di Legno: il concetto di figa di legno nasce, al contrario di come possano pensare tutti, non dalla mancata apertura di gambe degli esemplari colpiti da tale malattia, ma dalla mancata apertura mentale riguardo i semplici comportamenti nei rapporti umani, causata da pregiudizi assurdi sugli uomini. Tutto questo porta a una marcata visione distorta e altolocata della realtà inguinale che stanno vivendo, creando quindi personaggi difficili da digerire per l'intera umanità, questo accade sia tra le belle ragazze che tra le cozze marinate col limone, sia chiaro!!

Detto ciò potete iscrivervi tanto per mettere in mostra le foto hentai di Sailor Moon.

Le foto

Strano ma vero, in Badoo si possono inserire delle foto. Per uno strano motivo i 7/8 delle donne inseriscono immagini di grandissime tope e il restante 1/8 inserisce immagini di ancora più grandissime tope. Oltretutto sono immagini di volti noti dello spettacolo affiancati da altri volti noti ma, essendo frequentato quasi interamente da bimbiminkia, nessuno se ne accorge.

È da notare che il 99,9% dei minchioni (o uomini, come vorrebbero essere chiamati) su Badoo si fa fotografare con occhiali a specchio, presunto simbolo di virilità in molti paesi del basso napoletano (e non solo) dove abitano i cosidetti "tamarroni", ma in realtà chiaro segno di sessualità impedita sia negli ambienti comuni che nei più approfonditi testi per sessuologi. Una delle caratteristiche più interessanti di questo sito per procioni in calore è l'età che pretendono di attribuirsi le topoline in fasce e i commenti dei minchioni/uomini di 46 anni che, ingannati dall'età indicata (questa può oscillare dai 19 ai 216 anni), si abbandonano a commenti che scandalizzerebbero anche Eva Henger e Tonio Cartonio, nonostante le foto della ragazzetta sono una palese dimostrazione di come l'età di questa non superi il numero di dita che compongono la mano di un mozzo.

Inoltre nel 99.9% delle foto il soggetto assume pose truzze come il funcio e/o la foto scattata dall'alto,tant'è che spesso risulta difficile distinguere un individuo dall'altro.

• Breve nota su come capire se una persona è davvero topa come in foto

Profilo A - È presente solo una foto del soggetto, tra l'altro di pessima qualità e poco giudicabile. Le restanti foto sono di calciatori, automobili, animali, immagini prese a casaccio su internet
IL SOGGETTO È UN CESSO NELLA REALTÀ, TENETEVI ALLA LARGA

Profilo B - Sono presenti più di mille foto del soggetto,alcune uguali (magari differiscono per la testa spostata di qualche millimetro), nel reportage "I MIEI AMICI" non sono presenti altre persone oltre il soggetto.Il profilo è un tributo all'esibizionismo.
IL SOGGETTO È DAVVERO QUELLO CHE VEDETE IN FOTO, MA È INUTILE CHE LA/LO CONTATTATE, NON VI CAGHERÀ, SI È ISCRITTO SOLO PER PURO ISTINTO ESIBIZIONISTICO HA GIÀ 6-7 PARTNER MEGLIO DI VOI.

I commenti

Per fare colpo su Badoo esistono varie tecniche: inserire foto di John Holmes con il batacchio di fuori, inserire foto di Mandingo con il batacchio di fuori oppure lasciare dei commenti sulla pagina delle donne. Dopo anni di accurati studi, lo scienziato austriaco W. Wolfovitz ha formulato la cosiddetta "Legge di Wolfovitz". Essa dice che esiste una ridondanza per la quale, nonostante i mittenti e destinatari cambino, i commenti sul suddetto sito sono sempre questi:

• Mamma mia quanto sei bella!
• Davvero carina!
• Accipicchia!
• Ciao
• Tok-Tok! C'è nessuno?.....(tok-tok..cè qualche neurone nel mio cervello?)
• Ciaooo! Da dv dgt? Farei d tutto per conoscerti, perfino imprare una parola d'itagliano!!
• Ciao ti va di conoscerci.. sei davvero bella e hai quei okki ke lasciano senza fiato (wow, questo si che è corretto itagliano!!) e ke fanno innamorare in dieci minuti.. vorrei tanto conoscerti.. risp un bacio dai fatti sentire!
• Il cioccolato no, lo zucchero nemmeno, non riesco a trovare niente più dolce di te (e più imbecille di me).
• Un cioccolatino cosi gustoso va scartato lentamente e poi assaporato in ogni sua parte.. così da sciogliersi sulla lingua succhiandone avidamente il gusto.. il tuo sapore sconvolgerà la mia mente e infiammerà i miei sensi (il mio cervello è già bruciato).... completamente!
• In televisione hanno detto di avere disperso l'angelo più bello. ma sta tranquilla non gli dirò dove sei.
• Molto carina ed espressiva.. hai mai pensato di fare la modella??? Sono del settore e posso darti qualche dritta.
• Guardo il sole incandescente... la sua luce mi abbaglia, mi offusca la vista... ma ugualmente riesco a intravedere una luce... e capisco che essa non potrà mai essere rimossa... questa luce sei tu... un bacio.!.!.!.!.!.!.
• Ti inviano un fiore disegnato in ASCII
• Scopi?
• Mmm...ho voglia di un pompino
• Di dove 6? Hai MSN?
• Se vuoi contattami! cazzomatto@trombiamo.org
• sto caricando la tua belezz... 10% █▒▒▒▒▒▒▒▒▒ 20% ██▒▒▒▒▒▒▒▒ 30% ███▒▒▒▒▒▒▒ 40% ████▒▒▒▒▒▒ 50% █████▒▒▒▒▒ 60% ██████▒▒▒▒ 70% ███████▒▒▒ 80% ████████▒▒ 90% █████████▒ 100% ██████████ sei dolcissima... (calcolo la mia intelligenza... 10% █▒▒▒▒▒▒▒▒▒ 0%▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒)

La reale utilità sociale

È risaputo che Badoo non serve a nulla, ma andiamo ad analizzare i più profondi motivi di questa concezione. È logico intanto dedurre che questo sito è parte della grande congiura internazionale; e che tritare ulteriormente neuroni già distrutti di truzzi ed emo non farà altro che avvantaggiarla, dando loro l'illusione di trovare il vero amore, non sapendo che se prendono troppa confidenza con gli sconosciuti possono fare la stessa fine che farebbe Cristiano Malgioglio nella doccia di un carcere. Ultimamente il suddetto sito ha avuto anche meriti sociali, in quanto adottato nelle terapie anti-suicide per depressi, o per guarire sociopatici, sebbene il videogioco "The Sims" abbia raccolto maggior successo in seguito in quanto simulatore di vita molto più realistico.

Manuale: come conoscere le ragazze

È spesso risaputo che le ragazze pur mostrando immagini di tope e pur mostrandosi disponibili a parlare, si rifiutino spesso di rispondere al più semplice dei "ciao". Per risolvere il problema la nonciclopedia vi offre in comodato d'uso questa guida:

• Obiettivo: ragazze gnocche
• Quando approcciare: quando sono online
• Tempo da dedicare: un'ora
• Probabilità di successo: basse
• Consigli: applicate questa tecnica con più persone insieme, per maggiori possibilità

• NOTA: prima di poter inviare una sillaba a un utente di Badoo bisogna spifferare i propri cazzi a un sito pieno di maniaci sessuali, ermafroditi, pedofili e serial killer compilando i moduli al fine di avere un profilo a una determinata percentuale (che aumenta di ora in ora) tale da poter sbloccare la funzionalità chat.

Tecnica di approccio

1. Cercate una ragazza gnocca e controllate che questa sia online
2. Salutate con un "ciao", evitando poesie e discorsi complessi.
3. Aspettate una risposta
4. Analizzate il tipo di risposta per procedere. Vi sono 2 possibili reazioni:
   • La ragazza risponde
   • La ragazza legge il messaggio e non vi caga
     
5. Ora: nel primo caso complimenti! Dovete solo chiederle gli hobby e fingere di adorarli (senza esagerare!!). Diversamente mandatela a fanculo e ditele che è una puttana
6. Chiedete "sei fida?" (mi raccomando non fidanzata, ma fida che fa più tendenza)
7. Appena risponderà "no" fingetevi sorpresi anche se già lo sapevate avendolo letto nel profilo
8. Chiedetele "come mai?"
9. Aprite un porno e guardatelo in quanto dopo la vostra domanda inizierà a parlarvi per circa 3 ore del suo ex (il quale l'ha mollata per una più puttana di lei o perché a ogni domanda rispondeva parlando per 3 ore di seguito)
10. Nel parlare del suo ex le tornerà in mente l'organo maschile e per questo vi lascerà il suo numero di cellulare dicendovi "cosi quando abbiamo tempo messaggiamo un po'" quando in realtà vuole solo trombare
11. Complimenti: siete riusciti a contattare una donna (uno su mille ce la fa!!!)

• NOTA: Nel chattare anche se odiate i bimbominkia scrivete comunque come loro: scrivere CMQ invece del più umano COMUNQUE o usate le K, fa molto più Truzzo/Uomomerda, particolarmente apprezzato dalla troiette di badoo.

Non mi rispondono: cosa è andato storto?

• Probabilmente siete incappati nelle mani di qualche travestito o di qualche finta donna tornate al primo passo

L'incontro

1. Dopo circa due settimane la puttana oggetto della nostra guida vi darà un appuntamento (oppure sarete voi che ormai stanchi di sentire le sue stronzate volete incontrarla per poi lasciarla in mezzo alla strada dove l'avete trovata)
2. Presentatevi sul luogo dell'appuntamento pronti ad accogliere una donna dall'aspetto 10 volte inferiore a quello visto nelle foto (lo stesso dovrà fare lei perché se avete bisogno di trovare una donna su Internet vuol dire che siete anche voi dei gran cessi)
3. Durante l'incontro non parlate,lo stesso farà lei, starete in silenzio a guardarvi come due imbecilli che non sanno perché sono nati, al massimo inizierete a parlare di calzature e/o negozi di frutta e verdura
4. A fine incontro salutatela, tornate a casa e aprite MSN se è in linea e vi contatta è fatta, se vi piace potete trombarla, se invece notate che risulta non in linea per un paio di mesi vuol dire che vi ha bloccato/eliminato, in tal caso siete dei perdenti: uccidetevi.

Durante l'incontro ha aperto il cellulare, ha scritto un SMS e dopo pochi secondi ne riceve uno; lei mi dice che è sua nonna che sta male e che deve andare: cosa significa?

• Niente, tornate a casa e bevetevi una tanica di acido per lavare i cessi, nel morire ricordatevi che fate schifo al mondo e che le nonnine morenti non sanno usare il cellulare. (Caso di abbandono durante l'incontro stesso con tanto di banale scusa, se succede vuol dire che siete proprio inguardabili e lei non è riuscita a reggere alla vostra bruttezza neanche per 15 minuti)