Bacio
Il bacio è uno degli inutili preliminari che anticipano il sesso. Ha il sapore di un cioccolatino alla nocciola, quando si ha l'alito cattivo.
Fisiologia
Al bacio partecipano 4 labbra, due per parte solitamente. E tanta tanta lingua. Altri tipi di bacio:
- French Kiss: wet your lips, close your eyes and start moving your lips on those of the partner. Repeat for 3 times.
- Bacio all'italiana: scegli un partner, sputa la cicca, ingoia il catarro, fai un mulinello di lingua e spera che il partner sappia respirare di naso. Continuare fino allo sfinimento (anche in luoghi pubblici come chiese e cimiteri).
- Bacio alla napoletana: ordinare un piatto di spaghetti in due. Succhiare avidamente lo stesso spaghetto da entrambi i lati (un capo ciascuno). Litigare (gridando, anche alle 3 di notte) su chi dei due si deve aggiudicare l'ultimo pezzo.
- Bacio alla puttanesca: 4 pomodori maturi, 4 cucchiai di olio d'oliva (extra vergine), 6 filetti d'acciuga, 20g di capperi, 200g di olive nere snocciolate, prezzemolo a piacere, 50€.
Baci alternativi
Fisiopatologia
- Se le labbra partecipanti sono 6 (2 grandi + 2 piccole + 2 normali) si chiama cunnilinguis.
- Mangiare aglio o cipolle prima di questa pratica può allontanare le streghe, ma anche possibili partner.
- Non prendere fiato durante il bacio può causare cianosi e asfissia.
Il bacio nella società
Il bacio è un importantissimo cliché nei rapporti interpersonali; pensate solamente ai baci che si scambiano le persone sconosciute per salutarsi: una volta questi baci erano uno, al massimo due; con l'aumento dell'ipocrisia generalizzata e dell'astinenza sessuale diffusa questi baci sono aumentati fino a diventare obbligatorio concedere 3 baci, anche alle donne più racchie: della serie ogni scusa è buona per trombare.
Anche nelle associazioni imprenditoriali più redditizie si è soliti baciarsi, anche in bocca, tra dipendenti. Pensate ai baci di Andreotti con Michele Sindona.
Le rianimazioni vengono effettuate tramite respirazione bocca a bocca, come spesso succede nei telefilm di Baywatch. In realtà tale tecnica è ritenuta inutile nel 90% dei casi, senza un adeguato supporto rianimatorio aggiornato alle ultimissime procedure di primo soccorso. Se ne deduce che è tutta una scusa per un po' di lingua gratis.
Curiosità
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- Lo sapevate che la madre di
<Anonimo> bacia benissimo?