Babbo Natale: differenze tra le versioni
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[[File:grassone accanto ad un camper.jpg|right|thumb|260px|Babbo Natale fotografato a metà agosto nella sua residenza estiva a [[Ladispoli]].]] |
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{{Cit|Che pacco!|Babbo Natale in mutande davanti allo specchio}} |
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{{Cit|Per prima cosa lei deve credere in se stesso!|Lo [[psicologo]] di Babbo Natale}} |
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{{cit|Babbo Natale non esiste!|Bambino stronzo aggiunge un nuovo [[trauma infantile|trauma infantile]] alla lista dell'amichetto}} |
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'''Babbo Natale''' è un misterioso omaccione che ama vestire di rosso, lavora un giorno solo all'anno come mascotte della [[Coca Cola]] e da circa quarant'anni convive con la [[Befana]]. La sua dimora pare si trovi vicino il [[Polo Nord]] ma non è chiaro se sia nel territorio di [[Alaska]], [[Svervegia]] o [[Canadafrica]]. La sua residenza fiscale è sicuramente a [[Manate sul Labbro]], per evitare le pesanti tasse sulla produzione di regali e non dover licenziare nessuno dei suoi elfi. |
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'''Babbo Natale''' o semplicemente [[Olaf]] ([[25 Dicembre]] 45893 a.Ch. - 25 Dicembre 2006) è esistito da sempre ed è per questo morto più e più volte (l'ultima documentata risale al Natale dell'anno scorso, quando morì prima di portare l'ultimo regalo, quello di [[Berlusconi]], che aveva chiesto che [[Prodi]] perdesse la sua capacità di traformarsi in mortadella quando si fosse trovato in questo stato, e fosse poi mangiato da [[Calderoli]]) specialmente nel tentativo sempre fallito di accoppiarsi con una delle sue renne. Lavora in [[Finlandia]] ma vive a [[Bassano del Grappa]], ed è sposato dall'alba dei tempi con la [[Befana]], che si tiene le corna del marito solo perché pure lei si diverte con [[Rocco Siffredi]], che adesso vive stabilmente al [[Polo Nord]]. |
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==Descrizione== |
== Descrizione == |
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Babbo Natale si presenta come un amabile [[nonno]] vestito di rosso, con una lunga barba bianca, che in 12 ore consegna doni ai bambini di tutto il mondo, ma solo quelli ricchi, più ricchi sono e più belli sono i regali. Questo significa che Babbo Natale, oltre ad essere estremamente improbabile secondo le leggi della fisica, è anche un convinto sostenitore del [[darwinismo sociale]]. |
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Curioso personaggio che distribuiva doni e [[droga]] ai bimbi buoni (a quelli cattivi provvede la [[Befana]] con [[carbone]] e droga tagliata male, ma questa è un'altra storia) in tutto il mondo. Condivideva una peculiarità con la maggioranza delle divinità: verso i 10-12 anni ci si accorge, semplicemente, che non esiste (ovviamente questi bambini saranno poi destinati ai rispettivi inferni ma anche questa è un'altra storia). E' un uomo affascinante, a tratti grottesco e animalesco ma pur sempre una leccornia per gli affamati di golosità e di Hitler alla siciliana, nota specialità della Svervegia. |
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== La vita == |
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[[Immagine:babbonatale.jpg|right|thumb|250px|TRIVIA: ''Ma Babbo Natale si fuma gli stessi cannoni di [[Giorgino O-bene]]??'']] |
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Tutto cominciò il giorno 8 dicembre dell'anno 0. Babbo Natale all'epoca era un narcotrafficante di coca nonché [[pappone]] di Nazareth<ref>Da qui la tradizione di mettere le sue foto sulle bottiglie della [[Coca-Cola]].</ref>. All'improvviso arrivò l'[[Arcangelo Gabriele]], che gli disse: "''[[Maria]] è incinta di Gesù e il giorno 25 partorirà. Ed è pure vergine!''"<br /> Egli allora pensò che quella roba doveva essere proprio buona per fargli un tale effetto. |
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Ricordiamo inoltre la sua tragica scomparsa. Egli infatti stava scendendo lungo la cappa del camino di una "casetta" (200000000mq) ad [[Arcore]], quando il proprietario, vedendo la cenere cadere nel camino, avvicinatosi, guardò nella canna. Visto il colore delle vesti di babbo Natale, pensò subito ad un complotto comunista ed accese il camino, gridando "Venga, qui è tutto apposto...lo giuro sui miei figli". |
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L'angelo aggiunse: ''Tu sei un gran peccatore che ha infangato la terra santa con droghe di ogni genere, quindi ti esilio al Polo Nord, così con tutto quel "bianco" ti sentirai a casa. Sarai costretto a vivere lì in eterno e soddisfare i desideri di tutti i bambini buoni del mondo!''. |
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Gabriele trasformò tutte le sue prostitute in folletti, i loro mariti in renne e li spedì tutti al Polo Nord, dove a quanto pare tutt'ora si ghiacciano il culo e maledicono quell'uccellaccio del Gabriele dalle 5 alle 7 mila volte al giorno. |
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== [[Nonciclopedia]] scrive a Babbo Natale == |
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==Abbigliamento== |
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[[File:Voldemort ha ucciso Babbo Natale.jpeg|right|thumb|400px|La fine.]] |
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''Caro Babbo Natale,''<br /> |
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vorrei chiederti di non cercare di scalare i balconi delle case con la scala luminosa.<br /> |
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Rosso con i cosi bianchi. E una grossa barba nera, resa bianca da anni di sniffate di coca, che gli sono stati permessi dal suo contratto millenario con la [[Coca Cola]] company. |
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Se ti vuoi intrufolare, non mettere le lucine!<br /> |
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È notte e se metti le luci ti vediamo che cerchi di intrufolarti in casa...<br /> |
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E poi è inutile che quando noi ti guardiamo te ne stai lì fermo a metà scala facendo finta di essere finto...<br /> |
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Ma passare dal camino, no eh? Troppo tradizionale per te?<br /> |
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Ah sì giusto, quasi dimenticavo, non ci passi perché sei un barile di lardo.<br /> |
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Spero che in Finlandia aprano le [[palestra|palestre]].<br /> |
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Pensi che per le Renne sia facile trasportare tutti i regali dei bambini e i tuo grosso grasso culone finnico?<br /> |
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Userai pure la tua polvere magica per [[volare]] ma non possiamo allargare tutti i camini di casa nostra solo perché non riesci a rinunciare a qualche piatto di tagliolini, sugna e cozze, ti pare?''<br /> |
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E infine 'sti poveri gnomi che sfrutti per farti costruire i regali,<br /> |
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Veste inoltre delle apprezzabili calze sadomaso che lo rendono più giovane di 3 giorni. |
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il tuo villaggio sembra uno stabilimento della [[Nike]].<br /> |
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Un'ultima domanda: quella lista dei bambini buoni e cattivi, dove l'hai presa dagli archivi del Vaticano?<br /> |
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==Prestazioni== |
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== Curiosità == |
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In diciotto ore consegna doni a circa duecentomila famiglie, impiegando circa 0,0012 secondi per casa. Ah, ricordiamo inoltre che porta i regali solo ai bambini ricchi, e più ricchi sono, più belli sono i regali. Perché? Mai sentito parlare di conflitto d'interessi? |
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{{Curiosità}} |
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[[categoria:Personaggi famosi]] |
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[[File:regalibabbo.jpg|right|thumb|200px|Anche i grandi hanno diritto ad un regalo. Ed ecco Babbo Natale mentre distribuisce bambole gonfiabili.]] |
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[[categoria:Patologie]] |
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*Sta scrivendo un libro intitolato "1000 modi per divertirsi durante un lungo e [[freddo]] inverno passato in una baita isolata insieme a una renna". |
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[[categoria:Festività]] |
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* Pare si sia candidato alla [[Casa Bianca]] nel [[1859]], dopo aver vinto con consensi quasi plebiscitari le primarie del [[Partito degli incazzati]]. Fu però costretto a rinunciare quando si accorsero che il plebiscito ricevuto era un [[voto di scambio]] dei bambini visitati nel [[Natale]] di 18 anni prima. |
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* Di recente Babbo Natale è stato al centro di una bufera giudiziaria mossagli contro da Gig, Mattel e Giochi Preziosi dichiaratesi parte lesa dalla concorrenza sleale del malvagio vecchietto; la vicenda, approdata in cassazione, è tuttora al vaglio della magistratura. |
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* Ha avuto una parte sostanzialmente inutile, se non ''dannosa'', nella pellicola [[Le Cronache di Narnia]], in cui il simpatico vecchietto impersona sé stesso e distribuisce armi ai bambini protagonisti, che ovviamente hanno già la skill per utilizzarle. |
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* Il [[25 dicembre]] oltre a essere la nascita di [[Gesù]] bambino e [[Paolo Maldini]], è ora anche l'anniversario della morte di Babbo Natale. |
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* Si crede che Babbo Natale sia il responsabile dell'inizio della [[Seconda Guerra Mondiale]] poiché, durante la notte di [[Natale]] del 1899, la slitta con i regali si staccò e cadde in mezzo al Reno. Così, la mattina dopo tutti i bambini tedeschi, fra cui [[Adolf Hitler]], si svegliarono senza i regali e diedero la colpa agli [[ebrei]]. |
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*Nel 2018 Babbo Natale si è rifiutato di portare a un ragazzino palermitano un set Lego technic dal prezzo di poco più di € 700 richiamando l'attenzione della comunità internazionale, che espresse la propria solidarietà verso il ragazzino proponendo di sollevare il vecchio grassone dal potere giuridico che esercitava sui bambini affidando tale autorità a [[Maurizio Umberto Egidio Coruzzi]]. |
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*Nel 2021 secondo [[ISTAT|l'ISTAT]] il 999% dei ragazzini ha chiesto un telefono. Babbo Natale ha denunciato la samsung. |
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*Se hai più di 10 anni e la Notte di [[Natale]] vedi realmente un tizio obeso che ti entra nel camino con un sacco, ti conviene chiamare i [[carabinieri]]. |
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== Note == |
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[[File:Ragazzo inghiottito dalle sabbie mobili.gif|thumb|324px|Buttati! Che è morbido...]] |
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<references /> |
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== Voci natalizie == |
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*[[Natale]] |
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*[[Nonbooks:Natale]] |
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*[[Albero di Natale]] |
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*[[Neve]] |
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*[[Renna]] |
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*[[Befana]] |
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*[[Una poltrona per due]] |
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== Collegamenti natalizi == |
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*Prima della sua tragica dipartita stava conducendo un malefico piano segreto (sventato miracolosamente da Chuck Norris e una foglia d'acero parlante) che prevedeva l'uso Delfini ammaestrati per prendere il controllo delle montange più alte e sterili del globo. |
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* [http://www.youtube.com/watch?v=wpLSMCvsRYY Babbo Natale incontra Gesù e se le danno di SANTA ragione (ahah).] |
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* [http://it.youtube.com/watch?v=HTGlUMvbhSw Ecco cosa successe quando Babbo Natale perse le staffe.] |
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* [http://www.youtube.com/watch?v=uZLzRHDTXMM&feature=related E qui non ne parliamo...] |
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* [http://it.youtube.com/watch?v=mxuVCSNfIws Una prova che invece Babbo Natale Esiste.] |
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* [http://www.ilgiornale.it/a.pic1?ID=314616 A Palermo anche Babbo Natale è ABUSIVO.] |
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* [http://www.youtube.com/watch?v=t9ooZYjF0mI Lobo contro Babbo Natale (spoiler: quello grasso muore)] |
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* [http://www.youtube.com/watch?v=B8KCJTa9Gok Ecco perché Babbo Natale non risponde alla tua letterina] |
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<!-- Questa categoria va messa sempre per ultima --> |
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[[Categoria:Amici e parenti]] |
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* Stava scrivendo un libro, che verrà pubblicato a giorni, intitolato "1000 modi per divertirsi durante un lungo e freddo inverno passato in una baita isolata insieme ad una renna..." |
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[[Categoria:Natale]] |
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[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]] |
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[[Categoria:Cose che volano]] |
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[[Categoria:Non morti]] |
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[[Categoria:Etc.]] |
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[[en:Santa Claus]] |
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*Nel 1917 la sua slitta è stata abbattuta nei pressi di Caporetto...Uccise per rabbia il Re d'italia (si, questa è la vera versione, altro che libri di storia!)... |
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[[zh:圣诞老人]] |
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[[ar:بابا نويل]] |
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*Nel 1945 fu abbattuto mentre sorvolava Berlino, caddè su Hitler...Per rabbia prese il corpo e lo porto al Polo Nord, dovè tutt'ora dovrebbe trovarsi... |
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[[bg:Дядо Коледа]] |
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[[cs:Kommerzman]] |
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*Nel 1969 mentre era in volo sopra la giungla vietnamita venne di nuovo beccato dall'artiglieria antiaerea Americana...Per rabbia organizzo un complotto contro gli U.S.A. che porto all'assasinio di Jhon Kennedy |
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[[da:Julemanden]] |
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[[de:Weihnachtsmann]] |
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*Non è vero, Jhon Kennedy l'ha ucciso Chuck Norris! |
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[[el:Άγιος Βασίλης]] |
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[[es:Papá Noel]] |
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== La carriera politica == |
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[[fi:Joulupukki]] |
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[[fr:Père Noël]] |
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Occorre raccogliere in un paragrafo a parte le glorie della sua sfolgorante carriera politica. Lo contraddistinguono grandi doti di manager e delinquente, retaggio di numerosi anni passati nel business del [[narcotraffico]], nel quale eccelleva come gestore del contrabbando di sapone alla canapa e cocaina di struzzo. Convinto di avere, dopo questa esperienza, tutti i numeri per entrare in politica, si appassiona all'ideologia di [[Clemente Mastella]], aitante culturista svervegese dalle idee spiccatamente teocratico-socialiste, fondatore del [[Movimento Cazzi Mazzi Bubù Cilicio]]. |
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[[he:סנטה קלאוס]] |
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[[hu:Mikulás]] |
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Assieme a lui fonda, nel 1874, l'attuale partito democratico americano, con il quale si candida alla [[Casa Bianca]] pochi anni dopo, dopo aver vinto con consensi quasi plebiscitari le primarie. Voci calunniose e ingiustificate attribuiscono questa sfolgorante vittoria alla partita di sicari che una delle sue industrie ha fatto importare, pochi giorni prima del voto, dall'[[Oltrepò Pavese]]. Con l'aiuto di una convincente campagna elettorale, l'onesto rapimento e l'ancora più onesta dissoluzione nell'acido di alcuni bambini, vince, ma viene subito incastrato quando viene scoperto in atteggiamenti intimi con un aspirapolvere. Scoppia lo scandalo, ed è costretto alle dimissioni. Le carcasse dei due giornalisti autori dello scoop vengono ritrovate nel Potomac due giorni dopo. |
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[[ja:サンタクロース]] |
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[[ko:산타 클로스]] |
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Ingannato da un mondo che credeva sano e felice, Babbo Natale sceglie la via del [[Partito Democratico]] italiano, e si candida a Montecitorio con la Lega, ottenendo un totale di 16 voti nella circoscrizione Irpinia sud. |
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[[la:Pater Natalis]] |
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[[nl:Kerstman]] |
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== Voci correlate == |
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[[no:Julenissen]] |
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*[[Dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale]] |
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[[pl:Święty Mikołaj]] |
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[[pt:Papai Noel]] |
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[[ru:Дед Мороз]] |
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[[sk:Santa Claus]] |
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[[sr:Деда Мраз]] |
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[[sv:Jultomten]] |
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[[uk:Дід Мороз]] |
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[[zh-tw:聖誕老人]] |
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Versione attuale delle 11:48, 19 gen 2024
« Che pacco! »
(Babbo Natale in mutande davanti allo specchio)
« Per prima cosa lei deve credere in se stesso! »
(Lo psicologo di Babbo Natale)
« Babbo Natale non esiste! »
(Bambino stronzo aggiunge un nuovo trauma infantile alla lista dell'amichetto)
Babbo Natale è un misterioso omaccione che ama vestire di rosso, lavora un giorno solo all'anno come mascotte della Coca Cola e da circa quarant'anni convive con la Befana. La sua dimora pare si trovi vicino il Polo Nord ma non è chiaro se sia nel territorio di Alaska, Svervegia o Canadafrica. La sua residenza fiscale è sicuramente a Manate sul Labbro, per evitare le pesanti tasse sulla produzione di regali e non dover licenziare nessuno dei suoi elfi.
Descrizione
Babbo Natale si presenta come un amabile nonno vestito di rosso, con una lunga barba bianca, che in 12 ore consegna doni ai bambini di tutto il mondo, ma solo quelli ricchi, più ricchi sono e più belli sono i regali. Questo significa che Babbo Natale, oltre ad essere estremamente improbabile secondo le leggi della fisica, è anche un convinto sostenitore del darwinismo sociale.
La vita
Tutto cominciò il giorno 8 dicembre dell'anno 0. Babbo Natale all'epoca era un narcotrafficante di coca nonché pappone di Nazareth[1]. All'improvviso arrivò l'Arcangelo Gabriele, che gli disse: "Maria è incinta di Gesù e il giorno 25 partorirà. Ed è pure vergine!"
Egli allora pensò che quella roba doveva essere proprio buona per fargli un tale effetto.
L'angelo aggiunse: Tu sei un gran peccatore che ha infangato la terra santa con droghe di ogni genere, quindi ti esilio al Polo Nord, così con tutto quel "bianco" ti sentirai a casa. Sarai costretto a vivere lì in eterno e soddisfare i desideri di tutti i bambini buoni del mondo!.
Gabriele trasformò tutte le sue prostitute in folletti, i loro mariti in renne e li spedì tutti al Polo Nord, dove a quanto pare tutt'ora si ghiacciano il culo e maledicono quell'uccellaccio del Gabriele dalle 5 alle 7 mila volte al giorno.
Nonciclopedia scrive a Babbo Natale
Caro Babbo Natale,
vorrei chiederti di non cercare di scalare i balconi delle case con la scala luminosa.
Se ti vuoi intrufolare, non mettere le lucine!
È notte e se metti le luci ti vediamo che cerchi di intrufolarti in casa...
E poi è inutile che quando noi ti guardiamo te ne stai lì fermo a metà scala facendo finta di essere finto...
Ma passare dal camino, no eh? Troppo tradizionale per te?
Ah sì giusto, quasi dimenticavo, non ci passi perché sei un barile di lardo.
Spero che in Finlandia aprano le palestre.
Pensi che per le Renne sia facile trasportare tutti i regali dei bambini e i tuo grosso grasso culone finnico?
Userai pure la tua polvere magica per volare ma non possiamo allargare tutti i camini di casa nostra solo perché non riesci a rinunciare a qualche piatto di tagliolini, sugna e cozze, ti pare?
E infine 'sti poveri gnomi che sfrutti per farti costruire i regali,
il tuo villaggio sembra uno stabilimento della Nike.
Un'ultima domanda: quella lista dei bambini buoni e cattivi, dove l'hai presa dagli archivi del Vaticano?
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Sta scrivendo un libro intitolato "1000 modi per divertirsi durante un lungo e freddo inverno passato in una baita isolata insieme a una renna".
- Pare si sia candidato alla Casa Bianca nel 1859, dopo aver vinto con consensi quasi plebiscitari le primarie del Partito degli incazzati. Fu però costretto a rinunciare quando si accorsero che il plebiscito ricevuto era un voto di scambio dei bambini visitati nel Natale di 18 anni prima.
- Di recente Babbo Natale è stato al centro di una bufera giudiziaria mossagli contro da Gig, Mattel e Giochi Preziosi dichiaratesi parte lesa dalla concorrenza sleale del malvagio vecchietto; la vicenda, approdata in cassazione, è tuttora al vaglio della magistratura.
- Ha avuto una parte sostanzialmente inutile, se non dannosa, nella pellicola Le Cronache di Narnia, in cui il simpatico vecchietto impersona sé stesso e distribuisce armi ai bambini protagonisti, che ovviamente hanno già la skill per utilizzarle.
- Il 25 dicembre oltre a essere la nascita di Gesù bambino e Paolo Maldini, è ora anche l'anniversario della morte di Babbo Natale.
- Si crede che Babbo Natale sia il responsabile dell'inizio della Seconda Guerra Mondiale poiché, durante la notte di Natale del 1899, la slitta con i regali si staccò e cadde in mezzo al Reno. Così, la mattina dopo tutti i bambini tedeschi, fra cui Adolf Hitler, si svegliarono senza i regali e diedero la colpa agli ebrei.
- Nel 2018 Babbo Natale si è rifiutato di portare a un ragazzino palermitano un set Lego technic dal prezzo di poco più di € 700 richiamando l'attenzione della comunità internazionale, che espresse la propria solidarietà verso il ragazzino proponendo di sollevare il vecchio grassone dal potere giuridico che esercitava sui bambini affidando tale autorità a Maurizio Umberto Egidio Coruzzi.
- Nel 2021 secondo l'ISTAT il 999% dei ragazzini ha chiesto un telefono. Babbo Natale ha denunciato la samsung.
- Se hai più di 10 anni e la Notte di Natale vedi realmente un tizio obeso che ti entra nel camino con un sacco, ti conviene chiamare i carabinieri.
Note
Voci natalizie
Collegamenti natalizi
- Babbo Natale incontra Gesù e se le danno di SANTA ragione (ahah).
- Ecco cosa successe quando Babbo Natale perse le staffe.
- E qui non ne parliamo...
- Una prova che invece Babbo Natale Esiste.
- A Palermo anche Babbo Natale è ABUSIVO.
- Lobo contro Babbo Natale (spoiler: quello grasso muore)
- Ecco perché Babbo Natale non risponde alla tua letterina