Babbo Natale: differenze tra le versioni
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[[File:grassone accanto ad un camper.jpg|right|thumb|260px|Babbo Natale fotografato a metà agosto nella sua residenza estiva a [[Ladispoli]].]] |
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{{Cit|Che pacco!|Babbo Natale in mutande davanti allo specchio}} |
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{{Cit|Per prima cosa lei deve credere in se stesso!|Lo [[psicologo]] di Babbo Natale}} |
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{{cit|Babbo Natale non esiste!|Bambino stronzo aggiunge un nuovo [[trauma infantile|trauma infantile]] alla lista dell'amichetto}} |
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'''Babbo Natale''' è un misterioso omaccione che ama vestire di rosso, lavora un giorno solo all'anno come mascotte della [[Coca Cola]] e da circa quarant'anni convive con la [[Befana]]. La sua dimora pare si trovi vicino il [[Polo Nord]] ma non è chiaro se sia nel territorio di [[Alaska]], [[Svervegia]] o [[Canadafrica]]. La sua residenza fiscale è sicuramente a [[Manate sul Labbro]], per evitare le pesanti tasse sulla produzione di regali e non dover licenziare nessuno dei suoi elfi. |
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'''Babbo Natale''' o semplicemente [[Olaf]] ([[25 Dicembre]] 45893 a.Ch. - 25 Dicembre 2006) è esistito da sempre ed è per questo morto più e più volte (l'ultima documentata risale al Natale dell'anno scorso, quando morì prima di portare l'ultimo regalo, quello di [[Berlusconi]], che aveva chiesto che [[Prodi]] perdesse la sua capacità di traformarsi in mortadella quando si fosse trovato in questo stato, e fosse poi mangiato da [[Calderoli]]) specialmente nel tentativo sempre fallito di accoppiarsi con una delle sue renne. Lavora in [[Finlandia]] ma vive a [[Bassano del Grappa]], ed è sposato dall'alba dei tempi con la [[Befana]], che si tiene le corna del marito solo perché pure lei si diverte con [[Rocco Siffredi]], che adesso vive stabilmente al [[Polo Nord]]. |
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==Descrizione== |
== Descrizione == |
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Babbo Natale si presenta come un amabile [[nonno]] vestito di rosso, con una lunga barba bianca, che in 12 ore consegna doni ai bambini di tutto il mondo, ma solo quelli ricchi, più ricchi sono e più belli sono i regali. Questo significa che Babbo Natale, oltre ad essere estremamente improbabile secondo le leggi della fisica, è anche un convinto sostenitore del [[darwinismo sociale]]. |
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Curioso personaggio che distribuiva doni e [[droga]] ai bimbi buoni (a quelli cattivi provvede la [[Befana]] con [[carbone]] e droga tagliata male, ma questa è un'altra storia) in tutto il mondo. Condivideva una peculiarità con la maggioranza delle divinità: verso i 10-12 anni ci si accorge, semplicemente, che non esiste (ovviamente questi bambini saranno poi destinati ai rispettivi inferni ma anche questa è un'altra storia). |
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== La vita == |
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[[Immagine:babbonatale.jpg|right|thumb|250px|TRIVIA: ''Ma Babbo Natale si fuma gli stessi cannoni di [[Giorgino O-bene]]??'']] |
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Tutto cominciò il giorno 8 dicembre dell'anno 0. Babbo Natale all'epoca era un narcotrafficante di coca nonché [[pappone]] di Nazareth<ref>Da qui la tradizione di mettere le sue foto sulle bottiglie della [[Coca-Cola]].</ref>. All'improvviso arrivò l'[[Arcangelo Gabriele]], che gli disse: "''[[Maria]] è incinta di Gesù e il giorno 25 partorirà. Ed è pure vergine!''"<br /> Egli allora pensò che quella roba doveva essere proprio buona per fargli un tale effetto. |
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Ricordiamo inoltre la sua tragica scomparsa. Egli infatti stava scendendo lungo la cappa del camino di una "casetta" (200000000mq) ad [[Arcore]], quando il proprietario, vedendo la cenere cadere nel camino, avvicinatosi, guardò nella canna. Visto il colore delle vesti di babbo Natale, pensò subito ad un complotto comunista ed accese il camino, gridando "Venga, qui è tutto apposto...lo giuro sui miei figli". |
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L'angelo aggiunse: ''Tu sei un gran peccatore che ha infangato la terra santa con droghe di ogni genere, quindi ti esilio al Polo Nord, così con tutto quel "bianco" ti sentirai a casa. Sarai costretto a vivere lì in eterno e soddisfare i desideri di tutti i bambini buoni del mondo!''. |
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Gabriele trasformò tutte le sue prostitute in folletti, i loro mariti in renne e li spedì tutti al Polo Nord, dove a quanto pare tutt'ora si ghiacciano il culo e maledicono quell'uccellaccio del Gabriele dalle 5 alle 7 mila volte al giorno. |
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== [[Nonciclopedia]] scrive a Babbo Natale == |
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==Abbigliamento== |
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[[File:Voldemort ha ucciso Babbo Natale.jpeg|right|thumb|400px|La fine.]] |
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''Caro Babbo Natale,''<br /> |
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vorrei chiederti di non cercare di scalare i balconi delle case con la scala luminosa.<br /> |
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Rosso con i cosi bianchi. E una grossa barba nera, resa bianca da anni di sniffate di coca, che gli sono stati permessi dal suo contratto millenario con la [[Coca Cola]] company. |
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Se ti vuoi intrufolare, non mettere le lucine!<br /> |
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È notte e se metti le luci ti vediamo che cerchi di intrufolarti in casa...<br /> |
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E poi è inutile che quando noi ti guardiamo te ne stai lì fermo a metà scala facendo finta di essere finto...<br /> |
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Ma passare dal camino, no eh? Troppo tradizionale per te?<br /> |
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==Prestazioni== |
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Ah sì giusto, quasi dimenticavo, non ci passi perché sei un barile di lardo.<br /> |
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Spero che in Finlandia aprano le [[palestra|palestre]].<br /> |
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Pensi che per le Renne sia facile trasportare tutti i regali dei bambini e i tuo grosso grasso culone finnico?<br /> |
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Userai pure la tua polvere magica per [[volare]] ma non possiamo allargare tutti i camini di casa nostra solo perché non riesci a rinunciare a qualche piatto di tagliolini, sugna e cozze, ti pare?''<br /> |
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E infine 'sti poveri gnomi che sfrutti per farti costruire i regali,<br /> |
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In diciotto ore consegna doni a circa duecentomila famiglie, impiegando circa 0,0012 secondi per casa. Ah, ricordiamo inoltre che porta i regali solo ai bambini ricchi, e più ricchi sono, più belli sono i regali. Perché? Mai sentito parlare di conflitto d'interessi? |
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il tuo villaggio sembra uno stabilimento della [[Nike]].<br /> |
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[[categoria:Personaggi famosi]] |
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Un'ultima domanda: quella lista dei bambini buoni e cattivi, dove l'hai presa dagli archivi del Vaticano?<br /> |
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== Curiosità == |
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{{Curiosità}} |
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[[File:regalibabbo.jpg|right|thumb|200px|Anche i grandi hanno diritto ad un regalo. Ed ecco Babbo Natale mentre distribuisce bambole gonfiabili.]] |
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*Sta scrivendo un libro intitolato "1000 modi per divertirsi durante un lungo e [[freddo]] inverno passato in una baita isolata insieme a una renna". |
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* Pare si sia candidato alla [[Casa Bianca]] nel [[1859]], dopo aver vinto con consensi quasi plebiscitari le primarie del [[Partito degli incazzati]]. Fu però costretto a rinunciare quando si accorsero che il plebiscito ricevuto era un [[voto di scambio]] dei bambini visitati nel [[Natale]] di 18 anni prima. |
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* Di recente Babbo Natale è stato al centro di una bufera giudiziaria mossagli contro da Gig, Mattel e Giochi Preziosi dichiaratesi parte lesa dalla concorrenza sleale del malvagio vecchietto; la vicenda, approdata in cassazione, è tuttora al vaglio della magistratura. |
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* Ha avuto una parte sostanzialmente inutile, se non ''dannosa'', nella pellicola [[Le Cronache di Narnia]], in cui il simpatico vecchietto impersona sé stesso e distribuisce armi ai bambini protagonisti, che ovviamente hanno già la skill per utilizzarle. |
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* Il [[25 dicembre]] oltre a essere la nascita di [[Gesù]] bambino e [[Paolo Maldini]], è ora anche l'anniversario della morte di Babbo Natale. |
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* Si crede che Babbo Natale sia il responsabile dell'inizio della [[Seconda Guerra Mondiale]] poiché, durante la notte di [[Natale]] del 1899, la slitta con i regali si staccò e cadde in mezzo al Reno. Così, la mattina dopo tutti i bambini tedeschi, fra cui [[Adolf Hitler]], si svegliarono senza i regali e diedero la colpa agli [[ebrei]]. |
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*Nel 2018 Babbo Natale si è rifiutato di portare a un ragazzino palermitano un set Lego technic dal prezzo di poco più di € 700 richiamando l'attenzione della comunità internazionale, che espresse la propria solidarietà verso il ragazzino proponendo di sollevare il vecchio grassone dal potere giuridico che esercitava sui bambini affidando tale autorità a [[Maurizio Umberto Egidio Coruzzi]]. |
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*Nel 2021 secondo [[ISTAT|l'ISTAT]] il 999% dei ragazzini ha chiesto un telefono. Babbo Natale ha denunciato la samsung. |
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*Se hai più di 10 anni e la Notte di [[Natale]] vedi realmente un tizio obeso che ti entra nel camino con un sacco, ti conviene chiamare i [[carabinieri]]. |
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== Note == |
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*Prima della sua tragica dipartita stava conducendo un malefico piano segreto (sventato miracolosamente da Chuck Norris e una foglia d'acero parlante) che prevedeva l'uso Delfini ammaestrati per prendere il controllo delle montange più alte e sterili del globo. |
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[[File:Ragazzo inghiottito dalle sabbie mobili.gif|thumb|324px|Buttati! Che è morbido...]] |
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== Voci natalizie == |
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* Stava scrivendo un libro, che verrà pubblicato a giorni, intitolato "1000 modi per divertirsi durante un lungo e freddo inverno passato in una baita isolata insieme ad una renna..." |
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*[[Natale]] |
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*[[Nonbooks:Natale]] |
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*[[Albero di Natale]] |
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*[[Neve]] |
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*[[Renna]] |
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*[[Befana]] |
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*[[Una poltrona per due]] |
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== Collegamenti natalizi == |
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*Nel 1917 la sua slitta è stata abbattuta nei pressi di Caporetto...Uccise per rabbia il Re d'italia (si, questa è la vera versione, altro che libri di storia!)... |
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* [http://www.youtube.com/watch?v=wpLSMCvsRYY Babbo Natale incontra Gesù e se le danno di SANTA ragione (ahah).] |
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* [http://it.youtube.com/watch?v=HTGlUMvbhSw Ecco cosa successe quando Babbo Natale perse le staffe.] |
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* [http://www.youtube.com/watch?v=uZLzRHDTXMM&feature=related E qui non ne parliamo...] |
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* [http://it.youtube.com/watch?v=mxuVCSNfIws Una prova che invece Babbo Natale Esiste.] |
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* [http://www.ilgiornale.it/a.pic1?ID=314616 A Palermo anche Babbo Natale è ABUSIVO.] |
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* [http://www.youtube.com/watch?v=t9ooZYjF0mI Lobo contro Babbo Natale (spoiler: quello grasso muore)] |
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* [http://www.youtube.com/watch?v=B8KCJTa9Gok Ecco perché Babbo Natale non risponde alla tua letterina] |
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<!-- Questa categoria va messa sempre per ultima --> |
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[[Categoria:Amici e parenti]] |
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*Nel 1945 fu abbattuto mentre sorvolava Berlino, caddè su Hitler...Per rabbia prese il corpo e lo porto al Polo Nord, dovè tutt'ora dovrebbe trovarsi... |
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[[Categoria:Natale]] |
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[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]] |
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[[Categoria:Cose che volano]] |
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[[Categoria:Non morti]] |
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[[Categoria:Etc.]] |
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[[en:Santa Claus]] |
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*Nel 1969 mentre era in volo sopra la giungla vietnamita venne di nuovo beccato dall'artiglieria antiaerea Americana...Per rabbia organizzo un complotto contro gli U.S.A. che porto all'assasinio di Jhon Kennedy |
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[[zh:圣诞老人]] |
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[[ar:بابا نويل]] |
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== Esiste Babbo Natale? == |
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[[bg:Дядо Коледа]] |
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[[cs:Kommerzman]] |
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Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. |
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[[da:Julemanden]] |
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Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù , Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. |
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[[de:Weihnachtsmann]] |
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[[el:Άγιος Βασίλης]] |
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Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per: trovare parcheggio ( cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta ); saltare giù dalla slitta; scendere dal camino; riempire le calze; distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale; mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione; risalire dal camino; saltare sulla slitta; decollare per la successiva destinazione. |
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[[es:Papá Noel]] |
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[[fi:Joulupukki]] |
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Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. |
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[[fr:Père Noël]] |
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[[he:סנטה קלאוס]] |
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Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. |
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[[hu:Mikulás]] |
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[[ja:サンタクロース]] |
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Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. |
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[[ko:산타 클로스]] |
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[[la:Pater Natalis]] |
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Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo. |
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[[nl:Kerstman]] |
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[[no:Julenissen]] |
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CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto |
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[[pl:Święty Mikołaj]] |
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[[pt:Papai Noel]] |
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[[ru:Дед Мороз]] |
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[[sk:Santa Claus]] |
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[[sr:Деда Мраз]] |
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[[sv:Jultomten]] |
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[[uk:Дід Мороз]] |
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[[zh-tw:聖誕老人]] |
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Versione attuale delle 11:48, 19 gen 2024
« Che pacco! »
(Babbo Natale in mutande davanti allo specchio)
« Per prima cosa lei deve credere in se stesso! »
(Lo psicologo di Babbo Natale)
« Babbo Natale non esiste! »
(Bambino stronzo aggiunge un nuovo trauma infantile alla lista dell'amichetto)
Babbo Natale è un misterioso omaccione che ama vestire di rosso, lavora un giorno solo all'anno come mascotte della Coca Cola e da circa quarant'anni convive con la Befana. La sua dimora pare si trovi vicino il Polo Nord ma non è chiaro se sia nel territorio di Alaska, Svervegia o Canadafrica. La sua residenza fiscale è sicuramente a Manate sul Labbro, per evitare le pesanti tasse sulla produzione di regali e non dover licenziare nessuno dei suoi elfi.
Descrizione
Babbo Natale si presenta come un amabile nonno vestito di rosso, con una lunga barba bianca, che in 12 ore consegna doni ai bambini di tutto il mondo, ma solo quelli ricchi, più ricchi sono e più belli sono i regali. Questo significa che Babbo Natale, oltre ad essere estremamente improbabile secondo le leggi della fisica, è anche un convinto sostenitore del darwinismo sociale.
La vita
Tutto cominciò il giorno 8 dicembre dell'anno 0. Babbo Natale all'epoca era un narcotrafficante di coca nonché pappone di Nazareth[1]. All'improvviso arrivò l'Arcangelo Gabriele, che gli disse: "Maria è incinta di Gesù e il giorno 25 partorirà. Ed è pure vergine!"
Egli allora pensò che quella roba doveva essere proprio buona per fargli un tale effetto.
L'angelo aggiunse: Tu sei un gran peccatore che ha infangato la terra santa con droghe di ogni genere, quindi ti esilio al Polo Nord, così con tutto quel "bianco" ti sentirai a casa. Sarai costretto a vivere lì in eterno e soddisfare i desideri di tutti i bambini buoni del mondo!.
Gabriele trasformò tutte le sue prostitute in folletti, i loro mariti in renne e li spedì tutti al Polo Nord, dove a quanto pare tutt'ora si ghiacciano il culo e maledicono quell'uccellaccio del Gabriele dalle 5 alle 7 mila volte al giorno.
Nonciclopedia scrive a Babbo Natale
Caro Babbo Natale,
vorrei chiederti di non cercare di scalare i balconi delle case con la scala luminosa.
Se ti vuoi intrufolare, non mettere le lucine!
È notte e se metti le luci ti vediamo che cerchi di intrufolarti in casa...
E poi è inutile che quando noi ti guardiamo te ne stai lì fermo a metà scala facendo finta di essere finto...
Ma passare dal camino, no eh? Troppo tradizionale per te?
Ah sì giusto, quasi dimenticavo, non ci passi perché sei un barile di lardo.
Spero che in Finlandia aprano le palestre.
Pensi che per le Renne sia facile trasportare tutti i regali dei bambini e i tuo grosso grasso culone finnico?
Userai pure la tua polvere magica per volare ma non possiamo allargare tutti i camini di casa nostra solo perché non riesci a rinunciare a qualche piatto di tagliolini, sugna e cozze, ti pare?
E infine 'sti poveri gnomi che sfrutti per farti costruire i regali,
il tuo villaggio sembra uno stabilimento della Nike.
Un'ultima domanda: quella lista dei bambini buoni e cattivi, dove l'hai presa dagli archivi del Vaticano?
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Sta scrivendo un libro intitolato "1000 modi per divertirsi durante un lungo e freddo inverno passato in una baita isolata insieme a una renna".
- Pare si sia candidato alla Casa Bianca nel 1859, dopo aver vinto con consensi quasi plebiscitari le primarie del Partito degli incazzati. Fu però costretto a rinunciare quando si accorsero che il plebiscito ricevuto era un voto di scambio dei bambini visitati nel Natale di 18 anni prima.
- Di recente Babbo Natale è stato al centro di una bufera giudiziaria mossagli contro da Gig, Mattel e Giochi Preziosi dichiaratesi parte lesa dalla concorrenza sleale del malvagio vecchietto; la vicenda, approdata in cassazione, è tuttora al vaglio della magistratura.
- Ha avuto una parte sostanzialmente inutile, se non dannosa, nella pellicola Le Cronache di Narnia, in cui il simpatico vecchietto impersona sé stesso e distribuisce armi ai bambini protagonisti, che ovviamente hanno già la skill per utilizzarle.
- Il 25 dicembre oltre a essere la nascita di Gesù bambino e Paolo Maldini, è ora anche l'anniversario della morte di Babbo Natale.
- Si crede che Babbo Natale sia il responsabile dell'inizio della Seconda Guerra Mondiale poiché, durante la notte di Natale del 1899, la slitta con i regali si staccò e cadde in mezzo al Reno. Così, la mattina dopo tutti i bambini tedeschi, fra cui Adolf Hitler, si svegliarono senza i regali e diedero la colpa agli ebrei.
- Nel 2018 Babbo Natale si è rifiutato di portare a un ragazzino palermitano un set Lego technic dal prezzo di poco più di € 700 richiamando l'attenzione della comunità internazionale, che espresse la propria solidarietà verso il ragazzino proponendo di sollevare il vecchio grassone dal potere giuridico che esercitava sui bambini affidando tale autorità a Maurizio Umberto Egidio Coruzzi.
- Nel 2021 secondo l'ISTAT il 999% dei ragazzini ha chiesto un telefono. Babbo Natale ha denunciato la samsung.
- Se hai più di 10 anni e la Notte di Natale vedi realmente un tizio obeso che ti entra nel camino con un sacco, ti conviene chiamare i carabinieri.
Note
Voci natalizie
Collegamenti natalizi
- Babbo Natale incontra Gesù e se le danno di SANTA ragione (ahah).
- Ecco cosa successe quando Babbo Natale perse le staffe.
- E qui non ne parliamo...
- Una prova che invece Babbo Natale Esiste.
- A Palermo anche Babbo Natale è ABUSIVO.
- Lobo contro Babbo Natale (spoiler: quello grasso muore)
- Ecco perché Babbo Natale non risponde alla tua letterina