Articolo che infrange tutte le linee guida: differenze tra le versioni

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Attenzione! Questa pagina parla di Nonciclopedia
La seguente pagina contiene quantità abnormi di autoreferenzialità. Se la leggi senza aver prima consultato qualche voce di Nonciclopedia rischi addirittura di imparare qualcosa, e qua nessuno vuole che accada una cosa del genere.

« Che articolo di merda, ora lo calcioruoto e poi banno l'autore! »

(La routine di un infaticabile admin.)

« POW! »

(Chuck Norris sull'autore di questo articolo.)

« Articolo bello! Io amare autore! Io stuprare autore! »

(Vandali marocchini ringraziano per questo articolo.)

« Hey, aspetta... Io non sono gay... no, nooooooo....... (troppo tardi) »

(L'autore, prima di essere stuprato dagli immigrati di prima.)

Dopo lunghe discussioni, accalorati dibattiti e serrati contraddittori è emersa la necessità di scrivere un articolo che infrange tutte le linee guida, cioè il non plus ultra dell'irregolarità, l'articolo che, se redatto con la giusta dose di cattiveria vandalizzatoria, potrebbe provocare un attacco cardiaco anche all'amministratore più cazzuto.

Le linee guida, una per una (suppergiù)

Leggendo le linee guida, salta all'occhio il primo articolo, nel quale si afferma che è in uso la licenza Creative Commons, nonché tutte quelle minchiate che stanno a significare che "tutto è di tutti" o qualcosa di simile. Ebbene, questo articolo sarà protetto da copyright! Si, esatto! Chiunque oserà copiare, toccare, leccare o anche solo cancellare questo articolo se la vedrà con la Mafia

« © »

(L'autore, ridendo come un mongoloide, mentre mette il copyright.)

L'articolo 2 è una cagata immensa e non merita nemmeno un commento da parte del sottoscritto... (MUHAHAHAHAHAHAHA.... ok.... ok....)

L'articolo 3 dice che un articolo di Nonciclopedia non può ospitare fatti reali al 100%...
Emh... Dunque, caro lettore, sapevi che ieri sono stato da tua mamma? E che fa degli ottimi servizi? No, aspetta, questo non è vero...
Ok, ora narro delle cose realmenti accadute nella mia reale vita privata... Oggi sono stato a scuola, mi sono fatto interrogare, ho preso un 5½ e ho esultato di gioia come un handicappato. In Matematica abbiamo appena iniziato i sistemi lineari psico-fisio-metallarologici e in Italiano abbiamo fatto un tema su Alessandro Manzoni.

Articolo 4: è stato palesemente già violato, ma per sicurezza esprimerò un mio parere personale sulla merda.
Dunque, la merda è quella robaccia marrone che ti esce dal culo quando sei seduto sul cesso. E che viene poi messa nei barattoli della Nutella e viene venduta a 5 euri al Kilo...

Articolo 5: cita che non posso mettere fantasia personali. Ok.
Allora vi dico tante cose palesemente fantasiose, giusto per Cazzeggiare e sopratutto violare questo articolo:

Il termosifone genera freddo
Il tostapane fa diventare il pane tosto...
YouPorn manda le lettere a casa se continui a fare quelle cose lì. Ci siamo capiti? Dai, su, prima che ti scopra tua mamma!
Ho visto una pera volante inseguita da un cammello sputafuoco

Può bastare.

Articolo 6: dice che questo articolo deve essere divertente. Va da sé che questo articolo non fa ridere! Quindi è già palesemente violata. Nel caso, si può fare un copia/incolla dalla strabiliante nonché noiosissima wikipedia:

"Nonciclopedia è un'enciclopedia online in lingua italiana, parodia di Wikipedia, fondata il 3 novembre 2005.

Sviluppatasi in seguito alla nascita della versione inglese Uncyclopedia (5 gennaio 2005), ha in comune con Wikipedia la medesima struttura, essendo sviluppata con software MediaWiki, ed è completamente modificabile da chiunque; a differenza di Wikipedia, però, Nonciclopedia ha lo scopo di creare un'enciclopedia dai toni satirici, contenenti humor nero e voci demenziali, comiche, nichiliste, irreali e spesso politicamente scorrette.

Al 2016 Nonciclopedia contiene oltre 14.000 voci

«

»

(L'autore di questo articolo.)

Articolo 7: è già stato violato, perché bisogna parodizzare quello che c'è scritto. E quello che c'è scritto è scritto senza far ridere, un po' alla cazzo di cane.

Articolo 8: è palesemente una cagata immensa fresca fresca, uscita dal culo di tua mamma ancora tutto sporco di diarrea... Ok, forse è un po' esagerato, ma si sappia che nessuno conquisterà mai il mondo. E in ogni caso tua mamma ha la diarrea.

Articolo 9: dice che Nonciclopedia rifiuta la neutralità. Sta bene. Le noci sono marroni. E la pentola è di ferro. E l'estintore serve per spegnere il fuoco. E... (si potrebbe continuare all'infinito ma ci si rompe facilmente i coglioni, quindi basta) ...ccetera.

Articolo 10: è impossibile da violare, almeno finché questa pagina non è finita. E comunque, sappiatelo, siete tutti delle teste di cazzo. Ma anche no.

L'articolo 11 è quello che salverà questa pagina dalla calcio-rotazione. Però qui entra in gioco un paradosso...

Il paradosso

Rullo di tamburi... Ok, basta

Dunque, questa pagina DEVE VIOLARE TUTTE LE LINEE GUIDA, come dice il titolo. Allo stesso tempo, l'articolo 11 è quello che salva la pagina dalla calciorotazione. Ora, esistono due possibilità:

Si dichiara ufficialmente che "Questa pagina richiede il contrario delle linee guida" e tutte le violazioni saranno annullate^{[citazione necessaria]} evitando una brutta fine.
Si affonda la spada nel petto dichiarando: "questa pagina non richiede il contrario delle linee guida", rispettando il titolo e violando anche l'articolo 11, con conseguente validità di tutte le violazioni. Gli admin avranno così millemila motivi per ammazzarne l'autore a suon di calci-rotanti-bannosi.

« E BASTA CON STA CALCIO-ROTAZIONE, E CHE CAZZO... »

(Chiunque sul calcio rotante.)

La soluzione

Non c'è soluzione. O si viola ogni regola, dimostrando poi di essere un emerito coglione per aver perso tempo a scrivere queste boiate invece di fare i compiti, vedendo questa pagina andare in fumo; oppure si ignora la regola 11... Che fare?

A questo punto si lascia la decisione in mano agli admin bannosi.

Violazioni opzionali

« Non permetterò che questo articolo sia piccolo come il tuo pisello... emh, come le linee guida, quindi mi sono permesso di violare alcune regole "opzionali", vediamole insieme! »

(L'autore, tanto per farsi ulteriori amici.)

NOTA DELL'AUTORE
Una regola che non si può violare è quella di non scrivere articoli di 3 righe, pertanto farò finta che non esista!

Essere originali:

Perché "Inserire-qualsiasi-domanda"? Perché l'insalata russa!
Toc toc. Chi è? Sono il pollice di fuoco! Bravo chi la capisce.
Come fai a mettere un elefante nel frigorifero? Apri il frigorifero, ci metti l'elefante dentro e poi lo chiudi.
Perché gli orologi lasciano il segno? Perché il tempo stringe!

E adesso procediamo a violare il Papocchio! Come? Ma è ovvio: fissa l'articolista, davanti al "coso per modificare gli articoli" e dice:

« Ti tengo d'occhio: NON FARE IDIOZIE »

(Il Papocchio.)

Prendendo due piccioni con una fava, ci si può mettere anche a urlare abusando del caps lock!)

DUNQUE, RIECCOMI. HO VISTO SU YOUTUBE UN VIDEO CHE DICEVA COME DISTRUGGERE UN PC E CI HO PROVATO ANCHE IO! HO PRESO IL MIO PC E L'HO MESSO A MOLLo NEL CESSO! CONGRATULAZIONI A MEE!!

Adesso ci sta bene un po' di spam:

« Ragazzi, sono VERAMENTE EUFORICO, ma quando fai 538,617 dollari IN UN MESE, AH, SONO FUORI DI TESTA! »

« Vuoi guadagnare? visita www.veramenteuforico.mese e riceverai un bonus di 1 dollaro! Potete crederci? »

« Acquista il nuovo preservativo al cioccolato! a soli ventordici euro, riceverai in omaggio anche l'abbonamento porno per un anno »

« Nel mio intimo... c'è "CILLI" »

« PAGAAAAAH!" »

« PAGAAAAH! SII, DEVI SPENDERE I SOLDI! »

(L'autore urlando come un deficiente)

« NUOOOOO! »

(Mr. Krab, apparso da chissà quale culo del mondo...)

« Perché, il mondo quanti culi ha? »

(Qualcuno sulla frase di prima)

« Cocacola zero... gusto cocacola... zero calorie! Praticamente acqua sporca. »

Conclusione

Può bastare così... o forse no! Adesso, per dare una degna chiusa alla pagina, occorre scrivere un po' in bimbominkiese!

e ovviamnt snz rispektare la grammatika, ne lla puntejiatura, e skrivendo a kaxxo di kane
e SnZ UsArE le MaIuSkole.

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-{{incostruzione}}
+{{Nonciinside}}
-{{Nonsense/Noread}}
-{{Stupefacenti}}
-{{Cit2|Che articolo di merda, ora lo calcioruoto e poi banno l'autore! |Il mitico admin nonchè grande El Pampa, mio amico di infanzia!}}
+{{Cit2|Che articolo di merda, ora lo calcioruoto e poi banno l'autore! |La routine di un infaticabile [[admin]].}}
-{{Cit2|POW!|Chuck Norris su Autore}}
+{{Cit2|POW!|[[Chuck Norris]] sull'[[autore di questo articolo]].}}
-{{Cit2|Articolo bello! Io amare autore! Io stuprare autore!|Vandali e marrocchini ringraziano per questo articolo!}}
+{{Cit2|Articolo bello! Io amare autore! Io stuprare autore!|Vandali marocchini ringraziano per questo articolo.}}
-{{Cit2|Hey, aspetta... Io non sono gay... no, nooooooo....... (troppo tardi)|Io, me medesimo, autore, prima di essere stuprato dagli immigrati di prima...}}
+{{Cit2|Hey, aspetta... Io non sono [[gay]]... no, nooooooo....... (troppo tardi)|L'autore, prima di essere [[stupro|stuprato]] dagli immigrati di prima.}}
+[[Tempo perso|Dopo lunghe discussioni, accalorati dibattiti e serrati contraddittori]] è emersa la necessità di scrivere un '''articolo che infrange tutte le linee guida''', cioè il ''non plus ultra'' dell'irregolarità, l'articolo che, se redatto con la giusta dose di cattiveria vandalizzatoria, potrebbe provocare un [[attacco cardiaco]] anche all'amministratore più cazzuto.
-Salve a tutti, oggi sono qui perchè voglio scrivere un articolo che infranga TUTTE le linee guida in una volta sola. Voglio vedere cosa succede...
+== Le linee guida, una per una (suppergiù) ==
-Dunque... leggendo le linee guida, il primo articolo dice che usa la licenza creative common, e tutte quelle minchiate che stanno a significare che "TUTTO è di TUTTI" o qualcosa di simile... Ebbene, questo articolo sarà protetto da copyright! Si, esatto! Chiunque oserà copiare, toccare, leccare o anche solo cancellare questo articolo se la vedrà con la [[Mafia]]
+Leggendo le [[Nonciclopedia:Linee guida|linee guida]], salta all'occhio il primo articolo, nel quale si afferma che è in uso la licenza Creative Commons, nonché tutte quelle minchiate che stanno a significare che "tutto è di tutti" o qualcosa di simile. Ebbene, questo articolo sarà protetto da copyright! Si, esatto! Chiunque oserà copiare, toccare, leccare o anche solo cancellare questo articolo se la vedrà con la [[Mafia]]
-{{Cit2|©|L'autore, ridendo come un mongoloide, su questa pagina, mentre mette i diritti d'autore}}
+{{Cit2|©|L'autore, ridendo come un mongoloide, mentre mette il copyright.}}
-L'articolo 2 è una cagata immensa, e non merita nemmeno un commento da parte del sottoscritto... (MUHAHAHAHAHAHAHA.... ok.... ok....)
+L'articolo 2 è una cagata immensa e non merita nemmeno un commento da parte del sottoscritto... (MUHAHAHAHAHAHAHA.... ok.... ok....)
-L'articolo 3 dice che non può ospitare fatti reali al 100%...
+L'articolo 3 dice che un articolo di Nonciclopedia non può ospitare fatti reali al 100%...<br />
-Emh... Dunque, caro lettore, sapevi che ieri sono stato da tua mamma? E che fa degli ottimi servizi? No, aspetta, questo non è vero...
+Emh... Dunque, caro lettore, sapevi che ieri sono stato da [[tua madre|tua mamma]]? E che fa degli ottimi servizi? No, aspetta, questo non è vero...<br />
-Ok, ora narro delle cose realmenti accadute nella mia (reale) vita privata...
+Ok, ora narro delle cose realmenti accadute nella mia reale vita privata...
-Oggi sono stato a scuola, mi sono fatto interrogare, ho preso un 5 e mezzo e ho esultato di gioia come un anticappato. Con Matematica abbiamo appena iniziato i sistemi lineari psico-fisi-[[metallaro]]logici, e con Italiano abbiamo fatto un tema su [[Alessandro Manzoni]]...........
+Oggi sono stato a [[scuola]], mi sono fatto interrogare, ho preso un 5½ e ho esultato di gioia come un handicappato. In Matematica abbiamo appena iniziato i sistemi lineari psico-fisio-[[metallaro]]logici e in Italiano abbiamo fatto un tema su [[Alessandro Manzoni]].
-Articolo 4 è stato palesemente già violato, ma per sicurezza, esprimerò un mio parere personale sulla [[Merda]]..
+Articolo 4: è stato palesemente già violato, ma per sicurezza esprimerò un mio parere personale sulla [[merda]].<br />
-Dunque, la merda è quella robaccia marrone che ti esce dal [[culo]] quando sei seduto sul cesso. E che viene poi messa nei barattoli della Nutella, e viene venduta a 5 [[euri]] al Kilo...
+Dunque, la merda è quella robaccia marrone che ti esce dal [[culo]] quando sei seduto sul [[cesso]]. E che viene poi messa nei barattoli della [[Nutella]] e viene venduta a 5 [[euri]] al Kilo...
-Articolo 5 cita che non posso mettere fantasia personali... Ok...
+Articolo 5: cita che non posso mettere fantasia personali. Ok.<br />
 Allora vi dico tante cose palesemente fantasiose, giusto per [[Cazzeggiare]] e sopratutto violare questo articolo:
+#Il [[termosifone]] genera freddo
+#Il [[tostapane]] fa diventare il pane tosto...
+#[[YouPorn]] manda le lettere a casa se continui a [[Sega|fare quelle cose lì]]. Ci siamo capiti? Dai, su, prima che ti scopra tua mamma!
+#Ho visto una pera volante inseguita da un cammello sputafuoco
+Può bastare.
-)Il termosifone genera freddo
+Articolo 6: dice che [[questa pagina qua|questo articolo]] deve essere divertente. Va da sé che questo articolo [[non fa ridere]]! Quindi è già palesemente violata. Nel caso, si può fare un copia/incolla dalla strabiliante nonché noiosissima [[wikipedia]]:
-)Il tostapane fa diventare il pane tosto...
+''"Nonciclopedia è un'enciclopedia online in lingua italiana, parodia di Wikipedia, fondata il 3 novembre 2005.''
-)YouPorn manda le lettere a casa se continui a [[Sega|fare quelle cose lì]]... emh emh, ci siamo capiti... dai su, prima che ti scopra tua mamma!!
+''Sviluppatasi in seguito alla nascita della versione inglese Uncyclopedia (5 gennaio 2005), ha in comune con Wikipedia la medesima struttura, essendo sviluppata con software MediaWiki, ed è completamente modificabile da chiunque; a differenza di Wikipedia, però, Nonciclopedia ha lo scopo di creare un'enciclopedia dai toni satirici, contenenti humor nero e voci demenziali, comiche, nichiliste, irreali e spesso politicamente scorrette.''
-)Ho visto una pera volante inseguita da un cammello sputafuoco
+''Al 2016 Nonciclopedia contiene oltre 14.000 voci''
-Ok penso che così basti...
+{{Cit2|{{-azz}}|L'autore di questo articolo.}}
-Articolo 6 dice che questo articolo deve essere divertente... va da se che questo articolo [[non fa ridere]]! Quindi è già palesemente violata... nel caso, mi metto a fare un copia/incolla dalla strabiliante nonchè noiosissima wikipedia:
+Articolo 7: è già stato violato, perché bisogna parodizzare quello che c'è scritto. E quello che c'è scritto è scritto senza far ridere, un po' alla [[cazzo di cane]].
-""Nonciclopedia è un'enciclopedia online in lingua italiana, parodia di Wikipedia, fondata il 3 novembre 2005.
+Articolo 8: è palesemente una cagata immensa fresca fresca, uscita dal [[culo]] di tua mamma ancora tutto sporco di [[diarrea]]... Ok, forse è un po' esagerato, ma si sappia che nessuno conquisterà mai il mondo. E in ogni caso tua mamma ha la diarrea.
-Sviluppatasi in seguito alla nascita della versione inglese Uncyclopedia (5 gennaio 2005), ha in comune con Wikipedia la medesima struttura, essendo sviluppata con software MediaWiki, ed è completamente modificabile da chiunque; a differenza di Wikipedia, però, Nonciclopedia ha lo scopo di creare un'enciclopedia dai toni satirici, contenenti humor nero e voci demenziali, comiche, nichiliste, irreali e spesso politicamente scorrette.
+Articolo 9: dice che Nonciclopedia rifiuta la neutralità. Sta bene. Le noci sono marroni. E la pentola è di ferro. E l'estintore serve per spegnere il fuoco. E... (si potrebbe continuare all'infinito ma ci si rompe facilmente i coglioni, quindi basta) ...ccetera.
-Al 2016 Nonciclopedia contiene oltre 14.000 voci""
+Articolo 10: è impossibile da violare, almeno finché questa pagina non è finita. E comunque, sappiatelo, siete tutti delle teste di [[cazzo]]. {{Censura|[[Ma anche no]].}}
-{{Cit2|Azz!!! |Io, me, medesimo}}
+L'articolo 11 è quello che salverà questa pagina dalla calcio-rotazione. Però qui entra in gioco un paradosso...
-Articolo 7 è già stato violato... Perchè bisogna parodizzare quello che scrivo. E ora sto scrivendo senza far ridere, a mo della cazzo di cane.
+== Il paradosso ==
-Articolo 8 è palesemente una cagata immensa fresca fresca, uscita dal [[Mamma|culo di tua mamma]] ancora tutto sporco di diarrea... Ok, ho esagerato, ma comunque sappiate che nessuno conquisterà mai il mondo. No, nemmeno chuck norris! Perchè si, Io oso!
+[[File: Linea Guida 11.jpg|thumb|right||750px|L'articolo 11 in tutto il suo splendore!]]
+Rullo di tamburi... Ok, basta
+Dunque, questa pagina [[Sindrome di Caps Lock|DEVE VIOLARE TUTTE LE LINEE GUIDA]], come dice il titolo. Allo stesso tempo, l'articolo 11 è quello che salva la pagina dalla calciorotazione. Ora, esistono due possibilità:
-Articolo 9 dice che nonciclopedia rifiuta la neutralità... Ebbene... Le noci sono marroni. E la pentola è di ferro. E l'estintore serve per spegnere il fuoco. E... (potrei continuare all'infinito ma mi sono già rotto i coglioni, quindi mi fermo qui) Contenti? neeh!
+#Si dichiara ufficialmente che ''"Questa pagina richiede il contrario delle linee guida"'' e tutte le violazioni saranno {{citnec|annullate}} evitando una brutta fine.
+#[[Eh?|Si affonda la spada nel petto]] dichiarando: ''"questa pagina non richiede il contrario delle linee guida"'', rispettando il titolo e violando anche l'articolo 11, con conseguente validità di tutte le violazioni. Gli admin avranno così [[millemila]] motivi per ammazzarne l'autore a suon di [[ban|calci-rotanti-bannosi]].
+{{Cit2|E BASTA CON STA CALCIO-ROTAZIONE, E CHE CAZZO...|Chiunque sul calcio rotante.}}
-Articolo 10 è impossibile da violare, almeno finchè non finisco questa pagina. E comunque, sappiatelo, siete tutti delle teste di [[Cazzo]].
-Ok, forse l'ho violato... [[Ma anche no]]
+== La soluzione ==
-L'articolo 11 è quello che salverà questa pagina dalla calcio-rotazione!! Però qui entra in gioco un paradosso...
+Non c'è soluzione. O si viola ogni regola, dimostrando poi di essere un emerito coglione per aver perso tempo a scrivere queste boiate invece di fare i compiti, vedendo questa pagina andare in fumo; oppure si ignora la regola 11... Che fare?
-== IL PARADOSSO ==
+A questo punto si lascia la decisione in mano agli admin bannosi.
-Rullo di tamburi... Ok, basta [[File: Linea Guida 11.jpg|thumb|right||750px|L'articolo 11 in tutto il suo splendore!]]
+== Violazioni opzionali ==
-Dunque, questa pagina DEVE violare TUTTE le linee guida, come dice il titolo. Allo stesso tempo, l'articolo 11 è quello che salva la pagina dalla calciorotazione. Ora io, me, medesimo, ho 2 possibilità:
+{{Cit2|Non permetterò che questo articolo sia piccolo come il tuo pisello... emh, come le linee guida, quindi mi sono permesso di violare alcune regole "opzionali", vediamole insieme!|L'autore, tanto per farsi ulteriori amici.}}
+{{Riquadro
-)Dico ufficialmente che ""Questa pagina richiede il contrario delle linee guida"" e tutte le violazioni saranno ((annullate???)) evitando una brutta fine (forse... [[ma anche no]])
+|larghezza=auto
+|colore-sfondo=pink
+|colore-testo=black
+|colore-bordo=black
+|spessore-bordo=3px
+|testo='''{{Dimensione|140%|NOTA DELL'AUTORE}}'''<br />Una regola che non si può violare è quella di ''non scrivere articoli di 3 righe'', pertanto farò finta che non esista!
+}}
+Essere originali:
-)Affondo la spada nel petto (cosa caz?!), e dico: QUESTA PAGINA, NON RICHIEDE IL CONTRARIO DELLE LINEE GUIDA, rispettando il titolo e violando anche la regola 11. Con conseguente validità di tutte le violazioni. Gli admin avranno così [[Millemila]] motivi per ammazzarmi di "calci-rotanti-bannosi"
+*Perché "Inserire-qualsiasi-domanda"? Perché l'insalata russa!
+*Toc toc. Chi è? Sono il pollice di fuoco! [[Cosa avrà voluto dire?|Bravo chi la capisce]].
+*Come fai a mettere un elefante nel frigorifero? Apri il frigorifero, ci metti l'elefante dentro e poi lo chiudi.
+*Perché gli orologi lasciano il segno? Perché il tempo stringe!
+E adesso procediamo a violare il [[Papocchio]]! Come? Ma è ovvio: fissa l'articolista, davanti al "coso per modificare gli articoli" e dice:
-{{Cit2|E BASTA CON STA CALCIO-ROTAZIONE, E CHE CAZZO...|Chiunque sul calcio rotante}}
+{{Cit2|Ti tengo d'occhio: NON FARE IDIOZIE|Il Papocchio.}}
-== La soluzione ==
+A [[qualcuno]] può venire una "stronzolosa"© voglia di fare idiozie:
+Prendendo due piccioni con una fava, ci si può mettere anche a urlare abusando del caps lock!)
+[[Sindrome di Caps Lock|DUNQUE, RIECCOMI. HO VISTO SU YOUTUBE UN VIDEO CHE DICEVA COME DISTRUGGERE UN PC E CI HO PROVATO ANCHE IO! HO PRESO IL MIO PC E L'HO MESSO A MOLLo NEL CESSO!]] CONGRATULAZIONI A MEE!!
+Adesso ci sta bene un po' di [[spam]]:
+{{Cit|Ragazzi, sono VERAMENTE EUFORICO, ma quando fai 538,617 dollari IN UN MESE, AH, SONO FUORI DI TESTA!}}
+{{Cit|Vuoi guadagnare? visita www.veramenteuforico.mese e riceverai un bonus di 1 dollaro! Potete crederci?}}
+{{Cit|Acquista il nuovo preservativo al cioccolato! a soli [[ventordici]] euro, riceverai in omaggio anche l'abbonamento porno per un anno}}
+{{Cit|Nel mio intimo... c'è "CILLI"}}
+{{Cit|PAGAAAAAH!"}}
+{{Cit|PAGAAAAH! SII, DEVI SPENDERE I SOLDI!|L'autore urlando come un deficiente}}
+{{Cit|NUOOOOO!|Mr. Krab, apparso da chissà quale [[culo]] del mondo...}}
+{{Cit|Perché, il mondo quanti culi ha?|[[Qualcuno]] sulla frase di prima}}
+{{Cit|Cocacola zero... gusto cocacola... zero calorie! Praticamente acqua sporca.}}
+== Conclusione ==
+Può bastare così... o forse no! Adesso, per dare una degna chiusa alla pagina, occorre scrivere un po' in bimbominkiese!
+e ovviamnt snz rispektare la grammatika, ne lla puntejiatura, e skrivendo a kaxxo di kane<br />
-Non c'è soluzione. Ora O violo tutto, e poi dimostro che sono un emerito coglione per aver perso tempo a scrivere queste boiate invece di fare i compiti, vedendo codesta pagina andare in fumo, oppure lascio stare la regola 11... Che fare?
+e SnZ UsArE le MaIuSkole.
+[[Categoria:Nonciclopedia inside]]
-Lasceremo la decisione in mano agli admin [[Ban|Bannosi.]]

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Le linee guida, una per una (suppergiù)

Il paradosso

La soluzione

Violazioni opzionali

Conclusione

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