Wicca: differenze tra le versioni
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{{citazione|Gli wiccani sono colpevoli dell'omicidio di [[Papa Giovanni XXIII]]!|Jessica Fletcher|Jessica Fletcher}} |
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{{Citazione|La wicca è una religione pacifica, e chiunque affermi il contrario sarà sgozzato da una delle mie unghie superaffilate e sacrificato alla dea Ivana|Gina Lollobrigida||Wicca|interpellata riguardo la |}} |
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Versione delle 13:57, 18 giu 2009
La Wicca è una pseudo-religione prodotta dalla Microsoft e distribuita a partire dal 2000. Obiettivo dei suoi aderenti è la dominazione del mondo e la sottomissione sadomasochistica dei cristiani, che, com'è risaputo, sono sempre loro le vittime. Da sempre nella storia gli wiccani si sono divertiti a seminare malefici alla povera gente comune, puniti giustamente perciò dalla Chiesa Cattolica Romana Apostolica.
Wykkans bimbiminkia
Gli Wykkans bimbiminkia, Wykkans bimbiminkia-nerd o Wykkominkias sono una peculiare categoria di wiccani contraddistinta dal quoziente intellettivo particolarmente basso. Sono spesso odiati da tutti gli altri wiccani.
L'età media dei Wykkans bimbiminkia è di 13-15 anni, anche se ne esistono molti 36enni. Si avvicinano alla Wicca perché cerebrolesi e scagazzati da tutti. Non capiscono un cazzo della Wicca ma si sentono molto fescion a definirsi "WyKKaNs".
Come si sarà compreso ai Wykkominkias piacciono molto i paranglismi, come "Wiccan", "Woccan", "Waccan", anzi, meglio "WykKan", "WokKan" o "WakKan", molto più fashion.
Caratteristiche distintive dei Wykkans bimbiminkia:
- Gli Wykkans Bimbiminkia Credono Profondamente Nella Capitalizzazione Forzata.
- Esordiscono con esclamazioni idiote come "Oddea", "Ossantapolenta".
- Non sanno utilizzare correttamente gli accenti, partorendo obbrobri come "e', andro', piu', bibbidibobbidibu', ecc..."
- Spaziano rigorosamente tra un segno di punteggiatura e la parola precedente: "Oddea , ma questa voce fa Proprio Schifo ! Era proprio da Dire !"
- Non sanno che i puntini di sospensione sono TRE: "............mmmmmmmmmm.... oggi stai poco bene ?"
- I Wikkans non guardano la televisione. Ci vivono. Forti dosi di Buffy, Streghe, Twilight e altre cagate commerciali che lobotomizzino il loro cervello.
- Concludono sempre i propri messaggi con benedizioni idiote, ad esempio: "Che Il Divino Illumini Il Tuo Cammino ! ! ! ! ! ! ! !)O(", oppure, "Le Mie Più Intense Benedizioni ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! )O("
- I Wykkans bimbominkia si firmano sempre con il titolo "dottore": "Dott.Pierferdinando, Dott.Francesco, Dott.Gennaro, Dott.Piergiorgio, ecc..."
- Solitamente, quando "adulti" sono disoccupati e vengono mantenuti da mammà. Passano le giornate in chat ad annoiare gli altri con le loro frasi idiote.
- Sono milanesi o bergamaschi e spesso parlano in dialetto credendo di parlare una lingua antica come l'universo. Però se li chiederai se sono leghisti, spesso negheranno.
I messaggi degli Wykkans bimbiminkia sono spesso aperti o chiusi da un simbolo idiota ")O(" molto fescion.
- Ogni riferimento a cose o persone esistenti è puramente casuale.
Rituali
Iniziazione: È il rito più commovente di tutta la wicca ed è stato ripreso da Ciao Darwin.L'iniziato si immerge nudo in una vasca piena di insetti ed escrementi di animali,tutto rigorosamente naturale,e deve resistere in quella condizione per 12 lune nuove,nutrendosi di pane e mortadella.
Purificazione dell'arsenale: Gli wiccani purificano sempre gli oggetti con cui compiono malefici e per farlo usano alcol puro (o grappa,all'occorrenza),strofinato sugli arnesi con una pelle di daino.
Mortificazione del corpo: Questo è un rituale preso in prestito dagli emo ed è praticamente uguale,tranne il particolare che gli emo usano il loro sangue per scrivere e gli wiccani lo usano per i malefici ai danni della povera gente.
Dogmi
La Wicca è piena di dogmi. Di seguito alcuni dei più salienti:
- È peccato viscerale fare sesso prima di aver compiuto i 50 anni.
- Non c'è altro Dio al difuori di Dea+Dio, al didentro invece sì.
- È obbligatorio seguire il Ramadan wiccano, durante il quale è vietato evaquare bisogni corporali dall'1.00 di mattina alle 0.00 del giorno seguente.
- È vietato pronunciare il nome della Dea Ivana. Se lo si facesse si incorrerebbe nella sua eterna ira, provocando l'Apocalisse e la conseguente distruzione del mondo.
Sacrifici umani
Tutte le notti di luna piena gli wiccani compiono sacrifici umani.I favoriti dagli dei Wikkani sono i Truzzi, ma visto che uccidere un truzzo non è facile, dato che è privo di pulsazioni vitali provenienti dal cervello, si accontentano degli Emo, più facili da prendere (anche se e difficile ucciderli prima che si ammazzino). Dei metallari non se ne parla neanche, dato che sono esseri così crudeli che se li sacrifichi, muori tu.
Orge
I wiccani celebrano rituali di tipo orgiastico ogni notte in cui è visibile la Luna (praticamente tutte fuorché quando la Luna è nuova).
Feste Wykkan
Le feste Wykkan hanno nomi buffi e impronunciabili che rendono la religione in sé irritante e nel contempo scomoda. Le feste sopravvissute ai roghi ecclesiastici sono Pauiui, Samahyn, Belcan, Diocan, Hakan Unsal e Hakan Sukur.
- Pauiui: in genere le femmine del wikkan, le wakken, danzano nude attorno a un fuoco sperando di farsi ingravidare dallo spirito luminoso, ma oltre alla polmonite gli unici effetti rilevanti sono stati l'ustione della patata.
- Samahyn: rito consistente nella scorticazione della pellicina dei piedi guardando THE RING e/o un horror trash americano.
- Belcan: si inchiappetta un dalmata in calore guardando Buona Domenica e/o Saranno Famosi.
- Diocan: Con un martellone di ferro rubato alla mitologia nordica (che è più pura e genuina della wykka), ci si pesta vicendevolmente gli alluci fino a che l'unghia non scompare inghiottita dalla massa informe della carne. Tipica la preghiera da recitare nell'arco del rito: "DIOCAN!"
- Hakan Unsal: Noto calciatore turco. Giocava nel Galatasaray.
- Hakan Sukur: Centravanti prolifico (micidiale nei colpi di testa), dal fisico potente e slanciato. Forse pure wykkan.
Wiccani Famosi
Il libro delle ombre
Ogni sedicente strega ha un suo proprio libro delle ombre. In esso vi ci annota il suo cammino di strega. Ecco i passi fondamentali che ogni strega deve seguire:
- trovare una Scopa
- trovare una Bacchetta
- trovare una Spada
- trovare delle persone abbastanza credulone
- farti dare tutti i soldi dei tuoi adepti
- scappare con il malloppo
- trovare un nuovo paese dove abitare
- riniziare il cammino
Più soldi porterai alla Dea madre più la farai felice.
Indirizzo Dea Madre
Se hai "guadagnato" abbastanza soldi spedisci tutto a: Silvio Berlusconi Corso Ho i capelli più belli(vedi le magie esistono) 9 CAP 666 Città In ogni dove
