Utente:Boogaboom/sandbox 2

Attenzione, questo utente ama la Fantasy! Quindi potrebbe indurti a vestirti da elfo, a dare al tuo datore di lavoro spade magiche giocattolo, ad allevare draghi di peluche o a leggere l'intera collezione di libri di Terry Brooks 10 volte. Una volta un ingegnere plurilaureato ha incontrato questo utente, ora è diventato un cosplayer di Saphira.

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia nata come spin-off di Final Fantasy VI.

Final Fantasy è una temibile arma utilizzata dai giapponesi per fare il lavaggio del cervello ai giovani occidentali e poter poi conquistare il mondo.

Si presenta come un'innocua saga di videogiochi di ruolo estremamente fantasiosi, ma spesso si rivela una terribile sequela di dischi, DVD ed audiocassette che trasformano semplici giovani in pericolosi fun.

Storia

Quando nel 1931 Adolf Hitler paventava di conquistare il mondo intero, in Giappone la gente viveva di stenti e soprattutto di hentai. Fu così che Hironobu Sakaguchi decise che era venuto il momento di creare un gioco così fantastico da venire chiamato semplicemente "fantasia". Il problema era che il titolo Fantasia era già preso dalla Walt Disney. Il giapponese ci rimase male e si fece un lungo trip che lo consegnò direttamente alla morte (le proporzioni di LSD, coca e farina di soia non erano esatte).

Pochi giorni dopo però Sakaguchi si riebbe miracolosamente e iniziò a raccontare, dapprima ai medici, poi anche a sua madre, ciò che aveva visto durante il periodo vissuto in paradiso. Il racconto era talmente assurdo che il giapponese si convinse che ne sarebbe uscito un perfetto videogioco. Considerando che le immagini oniriche provenivano dalla "fine" chiamò quindi tale gioco Final Fantasy.

Caratteristiche comuni

• Personaggi ed ambientazione cambiano sempre, in ogni capitolo della saga. A meno che fare il contrario non frutti un pacco di soldi da parte di tutti i fun assatanati, ovviamente.
• Si può entrare liberamente nelle case della gente, e si possono pure rubare soldi ed oggetti.
• Nei mondi di Final Fantasy esistono due tipi d'insediamenti umani: le megalopoli e i piccoli villaggi sperduti in culo ai lupi. I secondi spesso sono composti da quattro case a malapena, nonostante la popolazione sia almeno dieci volte maggiore di quanto le case possa ospitarne. Probabilmente, tutti gli abitanti dei villaggi sono rom.
• Malgrado quanto affermato al punto precedente, in ogni villaggio è presente: una taverna con camere sempre disponibili, un negozio di oggetti, un negozio di magie (sì, nel mondo di Final Fantasy non vendono pane e latte, ma magie dagli effetti apocalittici) e, ovviamente, un negozio di armi; tutto ciò anche quando il villaggio è popolato unicamente da donne, bambini, anziani e Malgioglio.
• Il gruppo comandato dal giocatore di solito è l'unico che si preoccupa di muovere le chiappe per salvare il mondo, facendolo addirittura gratis. Più che eroi, questi sono pirla.
• Non importa quante volte parliate con una persona, vi dirà sempre le stesse cose. Uno dei pochi aspetti del gioco che rispecchia la vita reale.
• Se una ragazza prende l'iniziativa e affronta il pericolo da sola, irrimediabilmente finirà col mettere nei guai lei e tutto il gruppo. Questo insegna un'importante morale: la donna non si deve mai allontanare dai fornelli.
• In ogni capitolo c'è sempre un personaggio che si chiama Cid. Si suppone che sia in onore dell'amante d'uno dei dirigenti della Squaresoft.
• In realtà inizialmente il personaggio presente in ogni capitolo doveva essere Gesù, ma la C.H.I.E.S.A. esigeva un'ingente somma per i diritti d'autore.
• Nonostante il nome, la saga è infinita.
• Nonostante il nome, la saga ha smesso da più di dieci anni d'essere fantasy.
• L'arma finale del protagonista si chiama quasi sempre "Ultima Weapon",giusto per rassicurare i giocatori ed eliminare eventuali dubbi
• Il boss più forte del gioco non è mai quello finale ed è anche mille volte più potente al fine di impedire i giocatori di completare tutto al 100%

Leggi fisiche, matematiche e chimiche

• Mostri e creature leggendarie sono coloro che fanno girare l'economia mondiale.
• Esplosioni cosmiche e supernova durante i combattimenti non potranno uccidere i vostri personaggi; una spadata durante un filmato, sì.
• Una sola notte di sonno basterà a curarti da veleno, cecità, mutismo e qualunque genere di ferita mortale.
• Nessuno va mai in bagno, né si lava, né si cambia i vestiti. È probabile però che i vestiti degli eroi di Final Fantasy siano come le tute degli astronauti, ovvero ci si può urinare dentro.
• Nonostante l'invenzione di esplosivi ed armi da fuoco, le armi più potente paiono essere le armi bianche. Probabilmente, le lame di tali armi sono della serie Miracle Blade III Serie Perfetta.
• Per viaggiare meglio, il protagonista mette nelle pokéball i suoi amichetti. Ebbene sì: vi siete mai chiesti come mai il protagonista quando cammina è da solo e in battaglia appaiono misteriosamente gli altri? E tanto per migliorare la situazione puoi cambiarli con altri quando ti pare! Questa regola vale solo parzialmente in Final Fantasy VIII, in quanto i membri presenti nel party seguono il protagonista in una simpaticissima fila indiana e nel XII, dove i personaggi seguono (non in fila indiana. E grazie!) il personaggio, ma solo dove rischi di farti fare il culo dai mostri. In città, manco per scambiare due chiacchiere, sempre solo!
• Le tasche dei personaggi sono abbastanza grandi da contenere magazzini interi di strumenti/armi/palline colorate/equipaggiamenti vari. Una piccola eccezione si trova nel decimo final fantasy, dove non si possono portare più di qualche centinaio di armi.
• Il peso di tali oggetti non sarà mai di ostacolo per gli eroi, che potranno correre per tutto il mondo senza fermarsi mai e portandosi l'arsenale intero degli stati uniti in culo.

Gli eoni

Termine usato per indicare letteralmente i pirloni. Sono già morti, ma hanno ottenuto il permesso di continuare a vivere, in modo tale che chiunque possa prenderli per il culo. Sono conosciuti principalmente come "le invocazioni". Qui sotto vi presentiamo l' intera lista degli eoni disponibili:

• Bahamuth: niente popò di meno che l' amico immaginario di Tidus. Un giorno, una fatina megalomane decise di trasformarlo in un "bambino vero", per permettere a Tidus di sfottere Auron. Tuttavia, come già detto, la fatina era una megalomane, per cui quello che ne verrà fuori non sarà esattamente un bambino, bensì un'orripilante bestia

• Yojimbo: l' unico eone il cui nome appare non solo stupido, ma addirittura incomprensibile. Questo "cattivone" si spaccia per un operatore della Caritas e chiede a Yuna di dargli millemila guil, come se non fossero niente. Dopodiché, lui va in chiesa a fare l' elemosina, per il semplice gusto di sentirsi lodare. Fortunatamente, il suo naos è nascosto bene, per cui pochi invocatori riescono a trovarlo...

• Valefor: il cugino dell' ormai defunto Gufo con gli occhiali. È molto amato dagli altri eoni, perché è il preferito di Yuna; infatti non è l'unico ad essere preoccupato del suo matrimonio con Seymour...

• Ifrit: mascotte ufficiale della più grande azienda produttrice di porchette del mondo e figlio del leone della Metro-Goldwin Mayer, Ifrit è l' unico in grado di maneggiare il fuoco. Tidus lo odia, in quanto, ogni volta che Yuna lo invoca le tocca il sedere ed è preoccupato che lei possa trovarlo più attraente sessualmente.

• Shiva: l' unico eone che, essendo chiaramente femmina, non ha intenzione di provarci con l' invocatrice. Riveste il ruolo dell'eone del ghiaccio e questo costituisce un ulteriore ostacolo alla sua infelice storia d' amore con il già menzionato Ifrit.

• Ixion: eone del tuono, rigorosamente ispirato alle fattezze di Berlusconi. Egli è dotato di un enorme corno che gli permette di usare i suoi straordinari poteri: affettare l' insalata, spalmare il burro, fare l' autostop et similia.

Trama standard

• Il protagonista è contento, si diverte. Questa regola non vale in Final Fantasy VIII.
• Succede un disastro, causato dal cattivo di turno o da un suo sottoposto.
• Il protagonista cambia ambiente.
• Il protagonista conosce la protagonista, di cui s'innamora cinque secondi dopo.
• Il protagonista salva la protagonista; nonostante ciò i due non arrivano mai oltre al bacio, ed anche qui c'arrivano raramente e con sofferenza.
• Il protagonista fa amicizie minori, in genere col Cid di turno o con qualche re, presidente, governatore o pappone da cui riceve aiuto, ma che comunque servono soltanto per aumentare la lunghezza della storia.
• Il protagonista diventa, magicamente, pilota di nave volante o roba simile e può viaggiare in tutto il mondo senza nemmeno avere il passaporto
• Il gruppo di eroi raggiunge il cattivone finale dopo aver ucciso un paio di altri cattivi, anch'essi utili solo ad allungare la storia.
• Gli eroi uccidono il cattivone finale, che può essere un mostro enorme, tuo padre, tua sorella, quel mona che batte la porta o il controllo ortografia e grammatica di Microsoft Word
• Il protagonista si sposa con la protagonista e vivono tutti felici, contenti e aspettano di apparire come personaggi riciclati in Kingdom Hearts o in eventuali Spin-off. La regola vale solo parzialmente in Final Fantasy VII, dato che Cloud riesce a farsi ammazzare una delle pretendenti, e per il resto del gioco alterna la sua mente deviata fra la vendetta e disperazione schizofrenica e tantomeno in Final Fantasy XII dove Vaan non ci pensa nemmeno a provarci con la principessa e infatti rimane da solo.

Ed ecco a voi la vostra trama di Final Fantasy, piena di vaccate, amore, pokéball e tonnellate di mostri!

Personaggi tipici

Il protagonista

Il tizio a cui ruota attorno tutta la storia e tutta la figa del gioco. Bello, alto e prestante, capelli biondi o bianchi e muscoli scolpiti. In tal modo si dà l'illusione al giocatore di Final Fantasy medio, vale a dire nerd e pippaiolo, di essere esteticamente più vicini a David Bowie che, come nella realtà, a Sandro Bondi. A quanto pare inoltre è inconcepibile l'esistenza di un protagonista moro o dagli occhi castani, il che porta a pensare ad una probabile adesione al nazismo da parte dei creatori.

Il protagonista ha sempre la peculiarità di avere alle spalle un passato oscuro e misterioso, anche se in verità è sempre una scusa per tirarsela e fare scena: molti dei protagonisti infatti altro non sono che figli di pizzaioli o fruttivendoli di provincia, altro che cloni e viaggiatori extra-dimensionali. Quando aprono bocca possono dire due cose: od una stronzata pensata per essere tale, od una stronzata pensata per essere una specie di discorso esistenzialista , ma che alla fine sempre stronzata è. L'unico che se ne stava sempre zitto era il tizio-senza-nome, che per comodità chiameremo Berardo, del primo gioco. Stranamente, Berardo è quello che ha riscosso meno successo di tutti, a riprova del fatto che al fun di Final Fantasy piace leggere un sacco di minchiate.

I protagonisti, senza una vera ragione, avranno od otterranno nel corso del gioco proprio quell'arma speciale che il male può distruggere, o quella relazione col cattivo grazie alla quale lo si può sconfiggere, o ancora saranno loro ad aver ciulato con quella ragazza magica il cui amore lo aiuterà a dare il colpo finale al cattivo di turno. Pensa te, a volte, la vita...

È importante far notare che la presenza di un protagonista è essenziale, altrimenti, come ai tempi di Final Fantasy VI, la fungirl non saprebbe su chi scrivere fanfiction yaoi ed il funboy su cosa fare il cosplay, portando all'immediata implosione delle cellule cerebrali dei due soggetti.
Il protagonista in genere si divide in tre sottogruppi:

L'essere inutile

Il protagonista di tipologia Essere Inutile durante la sua espressione più intelligente.

Rientra in questa categoria tutta quella gentaglia come Gidan di FFIX, Locke di FFVI e quel truzzone di Tidus, direttamente da FFX. Spesso e volentieri dicono cose totalmente stupide e senza senso a prescindere dal contesto solo per fare i simpatici, come ad esempio una barzelletta sui vecchi ed i marinai durante la battaglia contro l'Omega Weapon. In questo modo si accattivano le antipatie di tutti i membri della squadra tranne della più figa, che, come quelle nel mondo reale, stravede per dei primati con meno di due neuroni ma belli come il sole.

Gli esseri inutili sono genericamente la maggior causa che porta il giocatore a rivendere il gioco a suo cugggino, visto che in media la pazienza umana non è fatta per sopportare tutte le stronzate dette da personaggi come Tidus. Tali macchiette trovano sostenitori solo tra i fun nomuriani, che molto probabilmente si riconoscono in questo tipo di persona.

Il disadattato

Un esempio di protagonista disadattato.

Avete presente quelle persone che, quando vi stanno attorno, fanno sorgere in voi il desiderio di non essere mai nati piuttosto di non sentire i loro piagnistei? Ecco, questo è il protagonista disadattato. Gente come Frionello del secondo, Cecilio del quarto, Claudio e sopratutto Squall-ido, altro non sono che ibridi tra emo, dark e Leopardi. Passeranno la stragrande maggioranza del tempo a dire "Ah, se non mi fosse capitata quella cosa, tanto tempo fa...", "Io sono una persona fredda e cinica, per questo sono cattivo..." oppure "..." .

Senza una ragione logica saranno eletti all'unanimità leader del gruppo, solamente per il loro essere fighi, visto che mica si può far dirigere il gruppo a quello saggio, astuto e sveglio ma vecchio e pure un po' cesso, eh no. Che figura ci fa poi il party alle feste, o le feste al party? Bisogna sottolineare anche che i disadattati sono i più raccomandati tra i protagonisti, poiché ottengono donne, fama e potere senza fare assolutamente nulla. Anzi, spesso e volentieri sono stati pure controproducenti nei confronti della squadra. Questo spiega anche il perché la presenza della parola Fantasy nel titolo del gioco: solo nella fantasia ed in Politica tali lavativi riescono ad ottenere tanto successo.

Mr. Nessuno

Un primo piano d'un protagonista tipo Mr. Nessuno.

Ovvero quei protagonisti che hanno meno carisma e personalità di una sedia. Non dicono mai nulla d'interessante, alle volte non dicono proprio nulla, e stanno lì solo per raccomandazione. Tra questi ranghi rientrano Berardo del primo capitolo, tizio-senza-nome-numero-due del terzo, Bartz del quinto ed il non plus ultra, Vaan del dodicesimo. Costoro vengono regolarmente oscurati da personaggi secondari, come nel caso di Bartz, messo in ombra dal suo chocobo Boko, ben più affascinante e virile di lui. In alcuni casi sono addirittura le comparse a rubar loro la scena, come il locandiere della città di Cornelia, che conta molti più ammiratori rispetto a Berardo ed il suo party. Insomma, se questi manichini fossero stati sostituiti da gente come te, sicuramente il gioco sarebbe stato più profondo ed introspettivo.

La gnocca

La gnocca è un personaggio basilare di tutta la serie di Final Fantasy, anzi si può dire che l'intera storia ruota intorno a lei, per i seguenti motivi:

• La gnocca di turno è quasi sempre una principessa, o comunque un personaggio di spicco o fuori dal comune, dotata di qualche dote paranormale che fa gola al cattivo di turno, che vuole usarla nei suoi soliti piani di conquista/distruzione dell'universo.
• È sempre la prima a fidarsi subito del demente protagonista, mentre gli altri giustamente lo trattano come merda secca.
• Il protagonista, quale che sia, si innamora sempre di lei;
• Non importa quanto tonta, ebete, rincitrullita possa essere: tutti - membri del party, personaggi secondari, comparse - l'adoreranno e l'ammireranno.
• È sempre una strafiga (ovvio: il protagonista mica poteva innamorarsi della cessa della situazione).

A parte queste somiglianze, possiamo dividere la gnocca in due sottocategorie.

La gnocca frigida

L'avete presente no? Quella malinconica, che se ne sta sempre muta e pensierosa, che non degna di uno sguardo l'arrapato protagonista perché troppo impegnata ad affliggersi sulle sue presunte responsabilità che la opprimono, come Yuna e Daga, tanto per cominciare, ma anche, in una variante più virile, quel mezzo maschiaccio di Ashe, che non è altri che Yuna dopo una massiccia cura di testosterone e qualche pugno in faccia.

La gnocca arrapata

Esatto contrario della gnocca frigida, la gnocca arrapata è quella baldracca del tipo Rinoa di Final Fantasy VIII, che non può passare mezzo secondo senza cercare di ammaliare il protagonista facendo uso delle sue presunte doti di seduttrice e di cabarettista, mentre, guarda caso, il protagonista è sempre un disadattato acido Squall-ido o Claudio, simpatico e gradevole come una spina nel culo. Poco prima di diventare Ashe, anche Yuna provò ad intraprendere la carriera di arrapatissima pistolera in stile Charlie's Angels.

L'odiosa bimbominkia

Nessun capitolo riesca a salvarsi dalle odiose bimbominkie. Sebbene si presentino in due categorie, ossia bimbe petulanti e tardone rincitrullite, sono tutte accomunate dalle loro tette e dal loro cervello, entrambi sottosviluppati. Tra le esponenti delle bimbe ricordiamo Relm di Final Fantasy VI, Eiko di Final Fantasy IX e Krile di Final Fantasy V, mentre per le tardone non possiamo non citare Selphie dell'VIII capitolo, Penelo del XII e Rikku del X. La regina dell'intera specie resta comunque Yuffie di Final Fantasy VII, che, essendo un'adolescente, presenta caratteristiche di entrambe le sottorazze.

Le odiose bimbominkie sono incapaci di dire qualsiasi cosa che non sia una inutile esclamazione di conferma alla cazzata sparata dal "bel tenebroso" protagonista a cui sbavano dietro segretamente.

Per l'economia della storia sono pressoché inutili, mentre nei combattimenti non servono proprio a un beneamato cazzo. Fortunatamente, non parlano troppo. In realtà la loro unica vera utilità è quella di diventare protagoniste principali di soap opera scritte da fungirl desiderose di trovare il vero amore e, talvolta, di fumetti hentai realizzati da pippaioli bisognosi di figa.

L'essere muto e cupo

L'essere muto e cupo è presente in ogni capitolo della saga. Non si capisce bene perché, ma Nomura sembra essere convinto che aggiungere nel party un personaggio loquace quanto una scarpa e simpatico quanto Ignazio La Russa giovi alla profondità della trama. Il che è incomprensibile, perché per tutta la durata del gioco, l'essere muto e cupo non solo non parlerà, se non in monosillabi, ma si impegnerà ad evitare qualsiasi contatto umano col resto del party, a suo parere lesivo alla sua immagine di gran figo di poche parole (leggasi "babbeo")... Beh, non che conversare con esseri inutili, gnocche frigide, Signori Nessuno e odiose bimbominkie possa essere per qualcuno stimolante... Tra gli esseri muti e cupi più famosi del gioco ricordiamo: quell'impiastro di Amarant di Final Fantasy IX, Auron di Final Fantasy X, Vincenzo Valentino di Final Fantasy VII, Shadow di Final Fantasy VI e il transessuale Paine di Final Fantasy X-2.

Vari ed eventuali

Il Don Giovanni malriuscito

Il Don Giovanni malriuscito è sempre un protagonista importante, ma mai il principale. Di solito è uno scorfano di rara bruttezza che comunque usa il suo fascino da guerriero per farsi tutte le fighe del party. Tra questi ci sono Irvine di Final Fantasy VIII che tenta approcci soprattutto con Selphie ma essendo lui nessuno e non un treno giallo non avrà mai chance, Auron (si: ancora lui) di Final Fantasy X che ci prova con Lulu e Rikku prendendo serie due di picche (Lulu si pente di non averla data ad Auron dato che si è sposata con Wakka), e quel cretino di Fratello di Final Fantasy X-2, che ci prova con Yuna, nonostante sia sua cugina. Tra i cattivi figura l'emo-truzzo-niubbo-bisessuale Seymour sempre di Final Fantasy X che ci prova continuamente con Yuna, chiedendone la mano, con Auron e con Wakka; ma essendo un cesso di rara bruttezza, non si è fatto desiderare nemmeno dagli ultimi due.

Lo scaricatore di porto

Il bestemmiatore del party. Almeno uno dei suoi parenti è di Livorno o di Waterdeep. Se ne esce con parolacce che vengono censurate con £"$()&%$ nei Final Fantasy per Playstation 1. Mentre in quelli della Playstation 2 si trattengono dal moccolo fino ad esplodere. In Final Fantasy VII i bestemmiatori sono Cid (uno dei tanti) e Barrett, alcune loro parolacce non vengono censurate come un "shit" di Cid verso la fine del gioco. Potrebbe comparire anche Wakka di Final Fantasy X con un porco Yevon se non fosse per la censura che ha modificato i moccoli in mimiche facciali che sottolineano la sua stupidità.

La mascotte

Sono alcuni mostri e robot che si uniscono al party. In Final Fantasy VII compaiono Caith Sith e Red XIII amati più che per le loro doti in battaglia per il loro alto tasso di "pucciosità". In Final Fantasy VIII c'è il cane di Rinoa, Angelo, utile quanto una scorreggia. In Final Fantasy X c'è Kimanhri St-Ronso. In Final Fantasy IX c'è la mascotte venuta male Quina. Infine, presa in prestito da Playboy, troviamo la donna-Bugs Bunny, Fran di Final Fantasy XII.

Capitoli

Un raro filmato della versione beta di Final Fantasy I in cui è possibile vedere il personaggio di Gesù all'opera.

• Final Fantasy I - La fantasia finale
• Final Fantasy II - Questa volta è DAVVERO finale
• Final Fantasy III - Vabbè, dai, scherzavo
• Final Fantasy IV - Tu, bardo cucchiaoso!
• Final Fantasy V - V for Vendetta
• Final Fantasy VI - Muorimuorimuorimuorimuorimuori
• Final Fantasy VII - Aeris o Aerith?
• Final Fantasy VIII - Nomura's Creek
• Final Fantasy IX - Vivi e lascia vivere
• Final Fantasy X - Sogno o son morto?
• Final Fantasy XI - L'Impero colpisce ancora
• Final Fantasy XII - Viaggio nel mondo delle conigliette
• Final Fantasy XIII - Salvate la Playstation 3 Dietro di voi, una scimmia a tre teste!

Saghe secondarie

• Final Fantasy Tactics - QUESTA È SPARTAAAAAA!!!
• Final Fantasy: Mystic Quest - Alla conquista del West
• Final Fantasy: Crystal Chronicles - Cronache d'un tergicristallo

Sequel, spin off & remake

Teoricamente nessun capitolo della saga avrebbe dovuto riprendere lo stesso mondo dei capitoli precedenti, in quanto l'intenzione del creatore Sakaguchi era quella d'inventare una storia ed un'ambientazione completamente nuova ad ogni capitolo. Ovviamente, una volta a capo del team di progettazione della saga, Nomura se n'è sbattuto gli ammenicoli ed ha cominciato a produrre saghe su saghe da far invidia a George Lucas.

Citando il suo motto: "Bisogna ricavare soldi da qualsiasi cosa si abbia sottomano. Se non ci credete, chiedetelo a mia madre! Con lei ci ho ricavato un viaggio alle Bahamas!".

Sequel

Sequel di Final Fantasy IV

• Final Fantasy IV The After - Guida passo dopo passo sul come rovinare un capolavoro ed estorcere contemporaneamente soldi ai bimbominchia.
• Final Fantasy IV The After After - Secondo volume della guida, ancora più soldi.
• Final Fantasy IV The After of the After After - Terzo volume, impariamo ad auto-convincerci di fare del bene alla gente.
• Final Fantasy IV Before the After After but After the Before of the After After - Quarto volume, come un game designer possa diventare peggiore di un avvocato.

Sequel di Final Fantasy VIII

• Final Fantasy VIII-2 - Squall e Rinoa tre metri sopra il cielo

Sequel di Final Fantasy X

• Final Fantasy X-2 - Yuna Gira La Moda
• Final Fantasy XXX - Serve realmente una descrizione? Eh?

Sequel di Final Fantasy XII

• Final Fantasy XII Revenant Wings - Ritorno nel mondo delle conigliette

Spin off

Spin off(?) di Final Fantasy V

• Final Fantasy: the Legend of the Crystals - Come mostrare il nulla in due OAV.

Spin off di Final Fantasy VII

• Final Fantasy VII Advent Children - Un film sulla pedofilia in stile fantasy
• Final Fantasy VII Before Crisis - Giochetto per minchioni sul periodo prima della finanziaria a Midgar
• Final Fantasy VII Crisis Core - "I figli sò piezz'e core"
• Final Fantasy VII Dirge of Cerberus - Storia di un emo e del dark che gli insegnò a tagliarsi
• Final Fantasy VII Emmobastaveramente - Cloud & Co. alla ricerca di Nomura, per farlo smettere

Fabula Nova Crystallis Final Fantasy XIII

• Final Fantasy Versus XIII - Nomura contro tutti.
• Final Fantasy Agito XIII - Ai fun si agitano i coglioni di tutti questi spin off.

Spin off di Final Fantasy Tactics

• Final Fantasy Tactics Advance - I bimbiminkia invadono Sparta.
• Final Fantasy Tactics A2 - BASTAAAAAAAAA!

Spin off di Spin off

• Final Fantasy: The Spirits Within - Un film che insegna come argomenti esageratamente profondi accostati al nome "Final Fantasy" possa rischiare di portare alla bancarotta.
• Final Final Fantasy - Il primo capitolo della serie dove tutto finisce veramente (soltanto fino al prossimo spin off).
• Final Final Fantasy 2 - Il primo vero capitolo della serie dove oltre a resuscitare Aeris e Tidus, per la ventesima volta, resuscitano anche i tuoi bisnonni.

Remake

• Final Fantasy III - Final Fantasy III in 3D, ma almeno ha dei personaggi più caratterizzati di un soprammobile.
• Final Fantasy IV - Come disse qualcuno: "Eh, ma in treddì è più figo!"
• Final Fantasy Anniversary Edition - Dopo settordici porting su qualunque consolle, arriva il remake in 3D di Final Fantasy I.
• Final Fantasy Anniversary Edition II - Perché non amiamo ripeterci.
• Final Fantasy Tactics: The war of the lions - La sera leoni, la mattina coglioni.

Conseguenze nocive

Chiaramente, il troppo uso di Final Fantasy può danneggiare seriamente la salute. Questo si può dedurre dal fatto che giocando si presentano i seguenti sintomi:

• Pretendi di usare un camerino per cambiare l'equipaggiamento.
• Tieni le Granpozioni in cantina.
• Affermi di aver avuto una relazione con una viera.
• Nelle tue bestemmie compare Ifrit.
• Infili le dita nella presa della corrente per controllare se infligge danno di tuono.
• Se sei in ritardo lanci Haste, se siete in tanti hastega.
• Non esci mai di casa senza Code di Fenice.
• Ogni singola persona nella tua città ha sentito la parola "kupò" almeno 50 volte.
• Ti preoccupi se non senti melodie quando vai a letto.
• Non cambi mai penna finché non l'hai skillata al massimo.
• Dopo pranzo ti chiedi quanti HP hai recuperato.
• I bambini a natale al posto del pony chiedono ai genitori il chocobo o il moguri.
• affermi che il tuo gatto è una mithra.
• scambi il postino del tuo paese per un moguri.
• al bar quando vuoi giocare a carte chiedi quelle di tetra master.
• cominci a drogarti e soprattutto chiedi al tuo pusher l'erba ghisal
• compri i vestiti solamente se ti danno +5 in difesa
• Pretendi di frequentare un Garden, meglio se di Galbadia.
• Tu puoi morire solo se vedi i titoli di coda e la scritta The End.
• Giustifichi il ritardo a scuola dando la colpa ai combattimenti casuali.
• Prima di affrontare un'interrogazione o un colloquio di lavoro, cerchi un Save Point.

Voci correlate

• Fun di Final Fantasy
• Tetsuya Nomura
• Chocobo
• Fisica nei videogiochi di ruolo

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