Mondo reale

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Uno dei tanti simpatici abitanti del Mondo Reale

Il mondo reale non esiste. È una delle tante menzogne inventate da Silvio Berlusconi.

Sfortunatamente occorre vivere come se questa cosa esistesse veramente; non adeguarsi ai suoi princìpi comporta delle conseguenze dolorose, come se tali principi fossero reali.

Cos'è il mondo reale?

Il mondo reale è un mondo molto complicato. È regolato da leggi totalmente assurde e alquanto sciocche che lo rendono molto difficile da comprendere. Alcune di queste leggi si chiamano "Moda", "Religione", "Socializzare" e, la più incomprensibile per tutti, "Lavorare". Il significato di quest'ultimo termine è ancora in fase di studi.

Come affrontarlo?

Nel mondo reale le giraffe dallo spazio si vedrebbero così.

La maggior parte di coloro che hanno compreso l'idiozia di questo mondo, si sono rifugiati in varie fantasie infantili quali D&D, Playstation e i Finley, o hanno iniziato a vandalizzare Nonciclopedia. Tuttavia alcuni intrepiedi hanno deciso di rientrare in questo magico pianeta denso di noia e stupidità, con il fine di comprenderlo. È utile consultare gli appositi manuali.

Le leggi del mondo reale

Per voi TVdipendenti, videogiocodipendenti, chattaroli, fantasy-fissatoidi e affini, abbiamo elencato le leggi che regolano questa sciocca e inutile realtà alternativa, per evitarvi incomprensioni e fastidi semmai vi capiti di incontrare i suoi noioisissimi abitanti.

  • Per quanto la durezza del loro metallo non lo dia a pensare, le macchine non sono indistruttibili. Dunque, se andate a trecento Km/h contro un muro, la macchina non ne uscirà incolume, né si rimaterializzerà sulla strada dopo un secondo perfettamente integra. Tuttavia se non ci credete potete anche sperimentare.
  • Se avete sperimentato (e se siete ancora vivi), potremo avere il pretesto per un'altra lezione. I medikit sono certamente molto utili per il pronto soccorso; ma se avete una pallottola nelle gambe, un arto in meno, un'infezione virale o siete stati abbastanza stupidi da andare addosso a un muro con la macchina a trecento Km/h, un paio di garze e un po' di acqua ossigenata vi serviranno a ben poco.
  • Le armi sono oggetti pesanti e ingombranti. Se volete entrare nei V.F.P. 1 e andare in Iraq, scoprirete che portarvi addosso tre coltelli, due pistole, due fucili, un mitragliatore, cinque granate, due lanciamissili e un cannone Tesla, è perlomeno arduo.
  • Se invece volete rifarvi il fisico, non potete contare sui punti esperienza (ammazzare la gente per strada fa guadagnare solo un arresto da parte dei carabinieri). C'è la palestra apposta per questo. Tuttavia la palestra non è come in GTA. È molto faticosa e richiede costanza. Inoltre se vi farete un paio di muscoli non crediate di farvi venire un aura sbrilluccicante che tende al blu se siete dei bravi cristiani o rossa se vi ascoltate i Burzum. L'unica aura che potreste ottenere l'avrete evitando di lavar via il sudore dei vostri allenamenti. Certo è ottima nei combattimenti, ma è invisibile e crea un paio di problemi durante il cuccaggio.
Se vedete questo non siete nel mondo reale.
  • Il mana non esiste, è una cazzata inventata da un paio di deficienti dell'Isola di Pasqua che pensavano di diventare più saggi mangiando il cuore dei nemici. Non otterrete poteri magici leggendo un paio di libri a caso e recitando formule celtiche. Compiere queste azioni vi farà ottenere solo un soggiorno gratis in una grande stanza bianca con le pareti imbottite e una strana camicia con le maniche un filino strette.
  • Se vi piace Fable, sappiate che ripetere EHI! AHAH! SÌ! in continuazione, non è un buon modo per sedurre una ragazza. Avrete più speranza salvando il mondo, ma è improbabile. Il mondo ormai è condannato e uno che si mette a leggere le puttanate di Nonciclopedia invece di uscire di casa, non è la persona più indicata per il ruolo dell'eroe.
  • Parlare di demonologia non è figo, tantomeno di cristianesimo.
  • E anche per i significati filosofico-platonici di Matrix.
  • Parlare con la gente non necessita di tastiera, web cam o altre strumentazioni. Dire che cercavi il tasto invio non è una buona scusa per toccare le tette della tua interlocutrice.
  • Il ceffone che ti arriverà di lì a poco non è un animoticon.
  • World of Warcraft non è così famoso come si pensa qui in Italia, quindi non puoi aspettarti una risposta differente da "Eh?" Quando chiederai a una persona se fa parte dell'Alleanza o dell'Orda.
  • Idem per Vampiri e Lycan in caso di Bytefight.
  • L'oro è un metallo ben accetto anche nel nostro mondo, ma per una bottiglia di birra vanno bene anche due euro.
  • Le cose che ti servono non fluttuano, non si illuminano quando le vedi, e non compare la scritta gigante "PRENDI" quando ti avvicini.
  • Se sei a Nassiriya, non puoi classificare le armi per punti attacco. Uno sparo in testa rimane uno sparo in testa.
  • Il tuo corpo non ha punti ferita. L'esplosione di una bomba ti uccide. Punto.
  • Se ti centrano con una ventina di pallottole, non ti basta metterti al coperto per riprenderti completamente ed essere fresco e pronto per la battaglia.
  • L'esplosione nominata prima non produce una fiammata luminosa come se si fossero incendiati 3 barili di petrolio.
  • La tua stanza non ha telecamere.
  • Se sei un cesso, non puoi sperare di cuccare impostando bene il discorso. Rimani cesso uguale. Altrimenti che le hanno create a fare le puttane?
  • È scientificamente provato che si può arrivare a camminare su una superficie verticale solo per tre passi consecutivi e comunque sempre dopo un durissimo e lunghissimo allenamento. Se speri di riparare la lampadina fulminata camminando sulle pareti, preparati a dei dolorosissimi ematomi.
  • Cadere da otto metri fa male. Da nove anche di più.
Il mondo visto da un truzzo.
  • Quando fai una cazzata irrimediabile o muori, non puoi annullare tutto riprendendo dall'ultimo salvataggio.
  • Le analisi del sangue sono costituite da una serie di prove in cui si utilizzano vari composti per un solo accertamento, rendendo inutilizzabile la fiala di sangue in questione per altri tipi di accertamento. Se mai diventerai un investigatore, ti accorgerai che è improbabile scoprire quale gatto ha accarezzato la vittima da una sola goccia di sangue.
  • Lanciare coltelli è difficile, soprattutto per il fatto che raramente il coltello raggiunge il bersaglio dalla parte appuntita.
  • Evocare Satana è un progetto con ben scarse probabilità di successo: ma se mai hai pensato di farlo, forse dovresti riflettere sulle conseguenze.
  • Anche avere a che fare con Gesù, alieni e fantasmi è praticamente impossibile.
  • Non puoi usare cheat, trucchi, codici o come cavolo vuoi chiamarli per diventare immortale, per saper volare e per avere munizioni infinite. Oltretutto ciò è un bene: dove cazzo le metti delle pallottole che non finiscono mai?
  • Non esistono supereroi. L'uomo più forte del mondo è capace di sollevare al limite una cassaforte, non un jumbo jet.
  • Una donna guerriera con tette grosse e culo grosso non solo non si metterà mai con te, ma avrà una probabilità minore di zero di esistere. Non perché non esistono donne simili (anzi...), ma perché attributi del genere sono ingombranti nel combattimento e limitano l'agilità della combattente.
  • Inoltre donne del genere, anche se esistono e hanno fattezze normali, non sono poi così scontate da conoscere.
  • Se sei una ragazza, lo stesso discorso vale per te. I tizi alla Conan esistono solo nei film, ma in combattimento sono i primi a prenderle, e comunque non si metteranno con te. Mai.
  • Non desiderate mai che il mondo reale si trasformi in un mondo fantasy. La maggior parte degli universi fantasy sono pieni di pericoli e bisogna avere vaste conoscenze sul combattimento contro creature cento volte più forti fisicamente e intellettualmente. Voi molto probabilmente siete dei Nerd grassi e mollicciosi e in un mondo del genere non durereste il tempo di leggere questa frase.
  • E anche se non lo foste... No, l'elfa oscura (o elfo oscuro per le signore) non si metterà con voi!
  • Perché per aver letto fino a questo punto bisognerebbe essere un nerd. E i nerd non li vuole nessuno.

Abitanti del Mondo Reale



Questi non sono abitanti del Mondo Reale



Voci correlate

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