Professore di fisica
Il Professore di Fisica, anche conosciuto come prof d fsika o vecchio sclerotico che fa battute che capisce solo lui, altro non è che un essere apparentemente maschile che, per compensare il fatto di essere calvo, alto 140 cm e inadatto alla riproduzione, ha trascorso l'intera sua esistenza in vita studiando la Fisica, affascinante e
scienza della natura che porta gli studenti a protestare vivacemente per la quantità esagerata di emozioni che offre.
I tratti psicologici del professore di fisica sono coerenti col suo modo di apparire: simpatico quanto un'impiccagione per un testicolo solo, e cleptomane specializzato in attrezzature laboratoriali.
La giacca del professore di fisica
Qualunque cosa o persona, in qualsiasi momento e ogni circostanza, potrebbe essere estratto dalla giacca del Professore di Fisica senza alcun preavviso né rispetto dei più elementari princìpi della termodinamica. C'è un mistero dietro codeste infinitamente profonde tasche; molti studenti si interrogano in proposito, cercando di spiegare come faccia il professore a tenerci dentro non solo le attrezzature sgraffignate di cui sopra, ma anche libri di testo, snack del discount, supplenti di matematica terrorizzate, armi contundenti e da fuoco, una foto con dedica di Piero Angela dalla firma vistosamente contraffatta, monumenti equestri, una collezione di protoni d'annata e un pacchetto di cingomme. Tutta roba estratta all'improvviso al solo ed esclusivo scopo di fare dimostrazioni di fisica.
Le spiegazioni più comuni comprendono:
- esistenza di almeno un buco nero in corrispondenza dell'ano;
- tasche capientissime che arrivano fino al pavimento e oltre sfruttando la grottesca bassezza del professore di fisica;
- teorie incomprensibili anche a un fisico.
Il dinamometro
Uno degli strumenti di morte e perdizione che il professore di fisica estrae dalla giacca del professore di fisica con maggior veemenza è il dinamometro, un oggetto altrimenti privo di qualsivoglia utilizzo. Esso è solitamente corredato dai seguenti accessori:
- Il porto d'armi dinamometriche.
- La licenza di uccidere col dinamometro.
- Una bambola gonfiabile she-male. Il professore di fisica ne fa un uso misterioso. È stata vista ma mai durante l'utilizzo.
- Una bambola gonfiabile con vulva "realistica". Il professore di fisica non ne fa mai uso. No, neanche col dinamometro.
- La torre Eiffel: serve per lanciarsi con l'ombrello e dimostrare la fisica. Il dinamometro misurerà con esattezza il fenomeno ma standosene bel lontano per non inzaccherarsi.
- Il numero di telefono dei tuoi genitori detenuto a scopo puramente vessatorio: non fa niente, tanto non capiranno neanche loro quello che dice.
Imprese internazionali del Professore di Fisica
Nessuna: era un uomo completamente inutile prrima della Fisica, e dopo non è che sia cambiato un granché.
Il suo rapporto con la classe
La disciplina della Fisica ha un notevole spazio in un calendario scolastico. Questo spazio non è neanche lontanamente paragonabile alla capienza complessiva di tutti i cestini della monnezza del mondo, e gli studenti protestano vibratamente affinché vengano prodotti più cestini, in modo da riempire questi ultimi piuttosto che i propri coglioni.
Ma la classe non comprende solo gli studenti. Il professore di fisica sembra andare molto d'accordo coi banchi, con le lavagne, e con la propria giacca. Il suo rapporto col bidello è particolarmente profiquo poiché costui si presta volentieri come cavia per esperimenti di fisica, così da arrotondare il magro stipendio. A volte questi esperimenti comprendono la morte della cavia già nelle ipotesi, che diventano particolarmente fantasiose se il professore di fisica la sera prima ha visto Doctor Who.
Il rapporto fra i genitori e professore di fisica è basato su una serie di battute incomprensibili da una parte e di domande ovvie dall'altra. Il colloquio è estremamente palloso e dura dalle 6 alle 8 ore. Esso si conclude con la morte di un genitore dovuta al mancato consumo di cibo o acqua, oppure con la fuga.
Il rapporto fra il professore di fisica e gli altri professori è spesso molto negativo, e si può arrivare alle mani se costoro evidenziano la totale inutilità dell'insegnamento della fisica in confronto, ad esempio, a quello del calcetto o della religione. Il professore di fisica solitamente risolve tali dissidi facendo un abbondante uso della fisica, ad esempio con applicazioni empiriche del terzo teorema dello stiramento con fiat multipla di Karl Mageddon.
Il discepolo prediletto del professore di fisica, detto il cocco del professore di fisica o più brevemente ciucciadinamometri è virtualmente indistinguibile da qualunque altra vittima del bullismo che, ahinoi, affligge la fisica come qualunque altra disciplina, e anche in questo caso con risultati insoddisfacenti. Nel caso del cocco del professore di fisica va però detto che una sapiente applicazione della forza centripeta alla roteazione dei pugni produce risultati ben più... niente, lo gonfiano facile come tutti gli altri.
La lezione di fisica
La brutale sequenza di versi inintelleggibili con cui il professore di fisica si relaziona agli studenti è chiamata lezione di fisica. Essa consiste in un cocktail di diverse lezioni di lingue stra-morte che, a intervalli, potrebbe contenere anche parole in italiano.
Ogni tanto al professore di fisica piace interrogare i suoi studenti, ma questo può succedere anche al di fuori dall'orario scolastico, in qualunque luogo e con persone totalmente a caso. L'interrogazione del professore di fisica verterà invariabilmente su un teorema inesistente che si è inventato apposta per mettere in imbarazzo gli ignoranti.
La testa di uno studente, durante la lezione di fisica, può essere immaginata come un'altalena: quando questa dondola significa che lo studente comprende. O che si è addormentato con gli occhi aperti. O che fa uso di chimica per superare la lezione di fisica. O che è uno di quei pupazzetti che si mettono in macchina, tipo il cagnolino o la danzatrice hawaiana.
Il test
Esame di pericolosità non inferiore a un'ispezione rettale che il professore di fisica propone almeno 2 volte a settimana (il test, non l'ispezione rettale (no, anche l'ispezione rettale)). Chi lo fallisce non viene bocciato ma dovrà affrontare le ire del dinamometro.
La faccia del professore di fisica nell'atto di distribuire i fogli fronte-retro agli studenti tradisce il sadico piacere di infliggere sofferenze al prossimo nell'unico contesto in cui conta qualcosa. A volte la perdita di umori salivari si fa copiosa e gli studenti si ritrovano il test tutto sbavato, e cazzo se fa schifo.
Ecco alcuni degli esercizi più difficili proposti nel test:
- Paparino tiene il suo membro in stato di erezione su cui far sedere suo figlio di 2 mesi a mo' di giostra. Il coefficiente di opposizione al cedimento dell'apparato è di:
- Il bimbo innocente tiene la sua manina sulla punta e si diverte tantissimo. La rotazione di paparino è di velocità costante attorno a se stesso. Calcolare il peso del bimbo sapendo che la fava si spezza dopo 4 minuti e 23 secondi. Quanto costerebbe il trapianto in USD? Stimare inoltre la probabilità di rigetto del nuovo organo senza la somministrazione di immunosoppressori.
- Un terrorista, ovviamente di provenienza arabica, trasporta a piedi un capretto per 25 minuti, e per i successivi 25 minuti ci attacca una bomba potentissima ammazzacristiani che viene innescata tirando un filo con l'alluce del piede destro per 5 minuti filati. Calcola il valore del lavoro totale in per tutti e 50 i minuti. Calcola inoltre la probabilità matematica che il terrorista sia in realtà un pranker che fa video su Youtube.
- Fabio deve farsi un pippotto, si reca dunque in bagno per prelevare della carta igienica. Sapendo che ha una mano occupata per giocare a Clash Royale, e non può tener fermo il rotolo, calcola il valore della forza con cui deve tirare la carta per strapparla senza muovere il rotolo, non rovinandosi così una giornata così serena. Calcola inoltre quanto vantaggio trarrebbe Fabio ad eiaculare su un libro di Fisica, che tanto non toccherà mai.
La disdetta di essere professore di fisica nell'era di Breaking Bad
I professori di fisica non se li fila nessuno perché ora vanno di moda i professori di chimica, preferibilmente quelli che fabbricano la droga, squagliano la gente e fottono la pula. Cioè, non se li filava nessuno manco prima, ma adesso è peggio perché coi professori di chimica si poteva fare ballotta ma ora se la tirano tipo così:
La disdetta consiste nel fatto che con la fisica non si possono mettere sul mercato prodotti molto richiesti. Che ci si fa, con la fisica? Si molla una scoreggia nella vasca da bagno per misurare empiricamente la densità dell'acqua in rapporto a quello del metano, ecco che ci si fa. E alla fine pure acqua e metano sono chimica. Non si scappa.
