Università del Salento

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L'Università del Salento^[1] è ubicata nei pressi di Neverland ed ha muri, tetti, pavimenti e qualsiasi piano liscio coperto di scritte di ogni genere: dal numero di telefono di vostra madre al mio, che vi sto scrivendo in questo momento^[2].
I plessi sono apparentemente divisi in due grandi poli: il fantomatico polo umanistico e l'ovattato polo scientifico all'ingresso del quale delle bellissime ragazze mulatte monteronesi vi accoglieranno con collane di fiori e succhi di fico^[3].
Diversamente accade, invece, nel polo umanistico dove all'ingresso potete trovare uomini scuri, pronti a sguinzagliarvi contro il proprio cane dalla fame atroce.
Il polo umanistico è inoltre un'ottima location dove Dario Argento ha pensato di ambientare il suo prossimo film dal titolo Morte asfittica.
Nell'Università del Salento è assolutamente proibito:

Se sei uno studente:
- Non avere un cane;
- Chiedere date di appelli d'esame o sedute di laurea: non ce ne sono;
- Chiedere una sede unica per una facoltà umanistica;
- Chiedere esami che corrispondano ai crediti^[4];
- Non andare fuori corso;
- Pagare la seconda rata;
- Dichiarare il vero sull'ISEE e l'ISEEU, tanto mentono tutti e dichiarano 0;
- Avere laboratori;
- Avere caldo;
- Avere freddo;
- Lamentarsene;
- Chiedere la guida dello studente;
- Chiedere;
- Avere una una segreteria con qualcuno dentro che ci lavori.

Se sei un professore:
- Non avere tutte le assistenti gnocche;
- Concedere appelli straordinari;
- Farsi trovare durante gli orari di ricevimento;
- Parlare con gli studenti^[5];
- Contraddire il Magnifico Rettore o il proprio Preside di Facoltà;
- Rinunciare ai buoni pasto;
- Lavorare più di 4 ore a settimana;
- Non avere tutta la famiglia impiegata presso l'Università;
- Dare la minima disponibilità alle richieste degli studenti^[6];
- Rinuciare ai propri privilegi.

È Invece obbligatorio

Se sei uno studente:
- Avere un cane;
- Non lamentarsi;
- Pagare tasse ridicolmente alte rispetto alla cacca in cui si deve stare;
- Annotare numeri di telefono nei bagni con scritte tipo “chiamami sono posseduta!”;
- Fare cose assurde come per esempio chiedere di sapere quando è l’esame;
- Chiedere troppo come per esempio laboratori;
- Andare ai seminari solo per i crediti;
- Fare cose;
- Non si sa;
- Voi fate.

Se sei un professore:
- Avere assistenti bone e disponibili;
- Leccare il culo al Rettore e ai baroni;
- Umiliare gli studenti all'esame;
- Richiedere favori sessuali alle studentesse più gnocche;
- Richiedere pagamenti in denaro a tutti gli altri studenti per passare gli esami;
- Organizzare viaggi "didattici" per sé e la propria famiglia;
- Farsi dare cattedre per i propri figli, moglie, amanti, cugini, fratelli, zii, nipoti, cognati, bisnonni e trisavoli.

Peculiarità

L'Università del Salento è famosissima per aver fatto cazzate da manuale e passi falsi, che a quanto si dice verranno messi o sui libri di storia o tra una barzelletta dei carabinieri e l'altra.
L'Università del Salento poteva però vantare un punto di forza non indifferente che erano le tasse più basse d'Italia, pericolo scampato di recente.