Nonbooks:Fregare il professore al compito in classe: differenze tra le versioni

Nonbooks, cose da non fare e come non farle.
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Il professore vi ha avvisato che farà un compito in classe a breve, proprio quando voi avete un periodo pieno di impegni: tra cazzeggiare con gli amici e passare seratine ai bar vi siete totalmente scordati di studiare, e arrivate al giorno del compito che non sapete una mazza.<br />
Il [[professore]] vi ha avvisato che farà un compito in classe a breve, proprio quando voi avete un periodo pieno di impegni: dovete assolutamente [[cazzeggio|cazzeggiare]] con gli amici e passare seratine ai bar per i prossimi 5 giorni, e [[Legge del nato stanco|non potete assolutamente]] studiare, ma arrivate al giorno del compito che non sapete una mazza.<br />
Niente paura! Leggendo questo pratico manuale anche un somaro come te dormirà sonni tranquilli il giorno prima del compito.
Niente paura! Leggendo questo pratico manuale anche un [[Asino|somaro]] come te dormirà sonni tranquilli il giorno prima del compito.


<small>N.B.:La direzione non è responsabile di eventuali sospensioni, punizioni e mazziate dei prof provocate dalla scoperta di questo manuale e dal suo utilizzo come corpo contundente.</small>
<small>N.B.:La direzione non è responsabile di eventuali sospensioni, punizioni e mazziate dei professori provocate dalla scoperta di questo manuale e dal suo utilizzo come corpo contundente.</small>


== Metodi convenzionali ==
== Metodi convenzionali ==
[[File:Sexy-1.gif|thumb|right|Una ragazza tipo che usa il metodo numero uno.]]
[[File:Shay Laren in intimo si infila i jeans.gif|thumb|right|Una ragazza tipo che usa il metodo numero uno.]]


Non pensare di fare come cazzo ti pare, con l'assunzione di nuovi prof provenienti dal KGB, fregare i professori è diventata una forma d'arte. <br>
Non pensare di fare come cazzo ti pare: con l'assunzione di nuovi prof provenienti dal [[KGB]], fregare i professori è diventata una forma d'[[arte]]. <br>
Iniziamo con i due metodi più usati, utili ai principianti.
Iniziamo con i due metodi più usati, utili ai [[Niubbo|principianti]].


===Metodo 1:Lecchinaggio===
===Metodo 1: lecchinaggio===
Il metodo più sicuro ma più difficile da attuare: dopo averlo messo in pratica potrete scrivere quello che volete, quando volete e dove volete (Sì, anche sui muri dei cessi), senza badare a nulla.<br>
Il metodo più sicuro ma più difficile da attuare, se consideriamo la vostra condizione sociale con il professore; dopo averlo messo in pratica potrete scrivere quello che volete, quando volete e dove volete (Sì, anche sui muri dei [[Cesso|cessi]]), senza badare a [[nulla]].<br>
Iniziate a seguire il professore come un'ombra: fategli da portaborse, premetegli il bottone dell'ascensore, andate al bagno al posto suo, mangiate al posto suo, prendetegli il giornale e portategli le pantofole quando si sarà seduto sulla sua poltrona appena tornato a casa. L'impresa è ardua: i pochi che ci hanno provato sono morti in seguito alle esalazioni nocive dei piedi del professore, si sono beccati un'ernia al disco a forza di portare borse o sono rimasti irrimediabilmente lobotomizzati dal contatto prolungato con il professore. Se riuscirai a sopravvivere a questo supplizio quotidiano ne sarà comunque valsa la pena. Se ti va bene.<br>
Iniziate a seguire il professore come un'[[ombra]]: fategli da [[portaborse]], premetegli il bottone dell'[[ascensore]], andate al bagno al posto suo, mangiate al posto suo, prendetegli il [[giornale]] e portategli le pantofole quando si sarà seduto sulla sua poltrona appena tornato a [[casa]]. L'impresa è ardua: i pochi che ci hanno provato sono [[Morte|morti]] in seguito alle esalazioni nocive dei piedi del professore, si sono beccati un'[[ernia al disco]] a forza di portare borse o sono rimasti irrimediabilmente [[Lobotomia|lobotomizzati]] dal contatto prolungato con il professore. Se riuscirai a sopravvivere a questo supplizio quotidiano ne sarà comunque valsa la pena, se ti va bene.<br>
Per le studentesse la cosa è ancora più frustrante: bisogna vestirsi in modo consono e cercare di farlo drizzare al professore. Poi dovrete passare in qualche modo una nottatina piccante e, se riuscirete a resistere fino in fondo avrete il dieci assicurato.
Per le studentesse la cosa è ancora più frustrante: bisogna vestirsi in [[Puttana|modo consono]] e cercare di risvegliare l'[[erezione|istinto selvaggio]] del professore. Poi dovrete passare in qualche modo una nottata insieme e se riuscirete a resistere [[Impossibile|fino in fondo]] avrete il dieci assicurato.


===Metodo 2: preghiera===
===Metodo 2: preghiera===
Questo è il metodo più facile da attuare, ma con minore possibilità di successo. Presentatevi a scuola con crocifissi,santini, un tappeto persiano e una candela con stampato sopra Padre Pio. All'ora prima del compito scegliete a quale dio votarvi, stendete il tappeto orientato verso la Mecca e iniziate a prostrarvi sul tappeto mentre recitate qualche mantra come questo:
Questo è il metodo più facile da attuare, ma con minore possibilità di successo. Presentatevi a [[scuola]] con crocifissi, santini, un tappeto [[Persia|Persiano]] e una candela con stampato sopra [[Padre Pio]]. All'ora prima del compito scegliete a quale [[dio]] votarvi, stendete il tappeto orientato verso [[la Mecca]] e iniziate a prostrarvici sopra mentre recitate qualche [[mantra]] come questo:
{{quote|Signore ti supplico, illuminami su come fare a passare il compito in classe<br />
{{quote|Signore ti supplico, illuminami su come fare a passare il compito in classe<br />
Signore, nella tua misericordia, pur di passare il compito in classe:<br />
Signore, nella tua misericordia, pur di passare il compito in classe:<br />
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frustami con lo scudisco della tua giustizia,<br />
frustami con lo scudisco della tua giustizia,<br />
percuotimi con la clava della tua comprensione,<br />
percuotimi con la clava della tua comprensione,<br />
sodomizzami con il dildo della tua misericordia<br />
[[Sodomia|sodomizzami]] con il [[dildo]] della tua misericordia<br />
...<br />
...<br />
Ma preservami,o Signore, dallo zero nel compito in classe<br />
Ma preservami,o Signore, dallo zero nel compito in classe<br />
Perché qualsiasi tua punizione è nulla a confronto di ciò che mi succederà se porto uno zero a casa|Dal libro "Mantra per tutte le occasioni", in edicola per soli 9.99 Euro}}
Perché qualsiasi tua punizione è nulla a confronto di ciò che mi succederà se porto uno zero a casa|Dal libro "Mantra per tutte le occasioni", in edicola per soli [[Banconota da 9,99 Euro|9.99 Euro]]}}
Se in quel momento Dio, Buddha o Allah non hanno niente di meglio da fare, forse faranno in modo che esploda una gomma alla macchina del professore, facendolo arrivare in ritardo e costringendolo ad annullare il compito, ma è difficile che si scomodino per gente come te.
Se in quel momento [[Dio]], [[Buddha]] o [[Allah]] non hanno niente di meglio da fare, forse faranno in modo che esploda una gomma alla [[Automobile|macchina]] del professore, facendolo arrivare in ritardo e costringendolo ad annullare il compito, ma è difficile che si scomodino per [[gente come te]].


==Metodi poco convenzionali==
==Metodi poco convenzionali==
===Metodo 3: corruzione===
===Metodo 3: corruzione===
[[File:ladro_maldestro.gif|thumb|220px|Attenti: ogni minimo errore può costarvi [[Figura di merda|caro!]]]]
Per questo metodo vi serviranno dei soldi. Se ne avete passate avanti, se siete dei pezzenti seguite queste semplici istruzioni per ottenerne:
Per questo metodo vi serviranno dei [[soldi]]. Se ne avete passate avanti, se siete dei pezzenti seguite queste semplici istruzioni per ottenerne:


*Infiltratevi in un'armeria;
*Infiltratevi in un'armeria;
*Rubate una pistola (non fatevi scoprire o vi trasformano in uno scolapasta);
*Rubate una [[pistola]];
*Andate in banca;
*Andate in [[banca]];
*Entrando dite "''Fermi tutti, questa è una rapina''";
*Entrando dite "''Fermi tutti, questa è una rapina''";
*Aspettate che l'impiegato metta le banconote e il solito colorante verde in un sacco;
*Aspettate che l'impiegato metta le banconote e il solito colorante verde in un sacco;
*Prendete il colorante verde, buttatelo nel cesso e richiudete tutti in cassaforte;
*Prendete il colorante verde, buttatelo nel [[cesso]] e richiudete tutti in cassaforte;
*Scappate prima che arrivi la polizia.
*Scappate prima che arrivi la [[polizia]].


Ora che avete finalmente un bel po' di soldi, inviateli in una busta a casa del professore, e se il professore non è un seguace di Falcone, potrebbe capitare di trovare "per caso" il foglio delle soluzioni sotto il vostro banco. Se vi va bene, il professore verrà arrestato per rapina a mano armata quando troveranno la refurtiva a casa sua.
Ora che avete finalmente un bel po' di soldi, inviateli in una busta a casa del [[professore]], e se questo non è un seguace di Falcone, potrebbe capitare di trovare "per caso" il foglio delle soluzioni sotto il vostro [[banco]]. Se vi va bene, il professore verrà arrestato per rapina a mano armata quando troveranno la refurtiva a casa sua.




===Metodo 4: fuga===
===Metodo 4: fuga===
Se non riesci a fregare il professore e se sei figlio di ricconi, l'unica soluzione consiste nello scappare da casa.<br>
Se non riesci a fregare il professore e se sei [[Cabinotto|figlio di ricconi]], l'unica soluzione consiste nello scappare da casa.<br>
Aspettate la notte, iniziate a mettere in disordine la vostra stanza da letto facendo più casino possibile e facendo cadere qualche vaso, tutto questo mentre invocate aiuto, poi scavalcate la finestra e scappate il più lontano possibile prima che arrivino i genitori, insomma: rapitevi da soli.<br>
Aspettate la [[notte]], iniziate a mettere in disordine la vostra stanza da letto facendo più [[casino]] possibile e facendo cadere qualche vaso, tutto questo mentre invocate aiuto, poi scavalcate la [[finestra]] e scappate il più lontano possibile prima che arrivino i genitori, insomma: [[Sequestro di persona|rapitevi da soli]].<br>
Il giorno dopo cercate una cabina telefonica (Sarà un'impresa ardua, sono ormai in via di estinzione) e telefonando a casa chiedete il vostro riscatto. Se i vostri non chiamano la polizia lasceranno il riscatto dove volete. Una volta preso il riscatto prendete il primo aereo per gli antipodi e lasciate passare dieci anni prima di tornare a casa, quando i vostri genitori non ne potranno più di ricevere le visite dei giornalisti di ''Studio Aperto'' e ''Chi l'ha visto''.
Il giorno dopo cercate una [[cabina telefonica]] e telefonando a casa chiedete il vostro [[riscatto]]. Se i vostri non chiameranno la [[polizia]] lasceranno il riscatto dove volete. Una volta preso il riscatto prendete il primo [[aereo]] per gli [[Hawaii|antipodi]] e lasciate passare dieci anni prima di tornare a casa, quando i vostri genitori non ne potranno più di ricevere le visite dei giornalisti di ''[[Studio Aperto]]'' e ''[[Chi l'ha visto?|Chi l'ha visto]]''.


==Metodi decisamente poco convenzionali==
==Metodi decisamente poco convenzionali==
Questi metodi sono i più drastici, e non sono molto utilizzati: l'ultimo a usare uno di questi metodi fu un certo [[Bernardo Provenzano]] nel 1948.
Questi metodi sono i più drastici e non sono molto utilizzati: l'ultimo a usare uno di questi metodi fu un certo [[Totò Riina]] nel 1948 a Capaci: voleva saltare il compito di [[Latino]].
===Metodo 5: intimidazione trasversale===
===Metodo 5: intimidazione trasversale===
[[File:Busta con pallottola.jpg|right|thumb|260px|Un altro metodo efficace di intimidazione.]]
[[File:Busta con pallottola.jpg|right|thumb|260px|Un altro metodo efficace di intimidazione.]]
Metodo ideale per chi ha già dei precedenti giudiziari.<br>
Metodo ideale per chi ha già dei precedenti giudiziari.<br>
Recatevi in un quartiere malfamato e cercate qualche capobanda con cui fare a cazzotti, poi sfidatelo davanti alla sua banda: se riuscirete a batterlo avrete il loro rispetto. Appostatevi con la vostra nuova banda davanti al supermercato in cui la figlia del professore va a fare abitualmente la spesa e appena esce balzatele addosso e divertitevi. Dopo aver finito comandatele di passarvi di nascosto tutte le soluzioni del compito in un luogo prescelto, minacciandola e bestemmiando come un turco. Dopo il compito il problema sarà come togliersi la seccatura di essere un capobanda, facilmente risolvibile tornando di nuovo tra i quartieri in periferia e sfidando un leader con le sembianze di Mastro Lindo. Ci lascierete la faccia e qualche dente, ma pazienza.
Recatevi in un quartiere malfamato e cercate qualche capobanda con cui fare a cazzotti, poi sfidatelo davanti alla sua banda: se riuscirete a batterlo avrete il loro rispetto. Appostatevi con la vostra nuova banda davanti al [[supermercato]] in cui la [[Gnocca|figlia]] del professore va a fare abitualmente la spesa e appena esce balzatele addosso e [[Stupro|divertitevi]]. Dopo aver finito comandatele di passarvi di nascosto tutte le soluzioni del compito in un luogo prescelto, minacciandola e [[Bestemmia|bestemmiando]] come un [[Turchia|turco]]. Dopo il compito il problema sarà come togliersi la seccatura di essere un capobanda, facilmente risolvibile tornando di nuovo tra i quartieri in periferia e sfidando un leader con le sembianze di Mastro Lindo. Ci lascerete la [[faccia]] e qualche [[dente]], ma [[pazienza]].


===Metodo 6:attentato===
===Metodo 6: attentato===
Consigliato soprattutto per chi vorrebbe il professore fuori dalle palle per un po'.<br>
Consigliato soprattutto per chi vorrebbe il professore fuori dalle [[palle]] per un po'.<br>
Innanzitutto bisogna costruire una bomba carta con innesco a distanza:
Innanzitutto bisogna [[Nonbooks:Costruire una bomba|costruire una bomba]] carta con innesco a distanza:
*Prendete una granata che non vi serve più;
*Prendete una [[granata]] che non vi serve più;
*Prendete un foglio di carta in formato A4;
*Prendete un foglio di [[carta]] in formato A4;
*Avvolgete la granata con la carta e incollate tutto con della colla vinilica
*Avvolgete la granata con la carta e incollate tutto con della [[colla vinilica]];
*Aspettate che la colla si asciughi e attaccate alla bomba di carta appena costruita un detonatore.
*Aspettate che la colla si asciughi e attaccate alla bomba di carta appena costruita un [[detonatore]].
Una volta costruita la bomba piazzatela sull'autostrada e aspettate che passi il professore con la sua macchina. Innescate la bomba appena ci passa sopra e BOOM! Il vostro professore finirà all'ospedale, voi non farete il compito e avrete almeno un mese di supplenza. Per nascondere la vostra colpevolezza potete sempre lasciare indizi riconducenti a qualche famigghia del posto.
Una volta costruita la bomba piazzatela sull'[[autostrada]] e aspettate che passi il professore con la sua macchina. Innescate la bomba appena ci passa sopra e BOOM! Il vostro professore finirà all'[[ospedale]], voi non farete il compito e avrete almeno un mese di [[Supplente|supplenza]]. Per nascondere la vostra colpevolezza potete sempre lasciare indizi riconducenti a qualche [[Mafia|famiglia mafiosa]] del posto.<br />

====Versione per pigri====
[[File:Boom.jpg|right|thumb|250px|L'effetto di una bomba carta ben costruita]]
Andate in un negozio di souvenir e comprate una statuina del duomo di Milano, appostatevi su un albero davanti alla casa del prof, buttategli il modellino in mezzo agli occhi con una fionda e scappate senza lasciare tracce.
Se invece siete troppo [[Pigro|pigri]] per piazzare una bomba in autostrada andate in un negozio di souvenir e comprate una statuina del duomo di [[Milano]], appostatevi su un albero davanti alla casa del professore, buttategli il modellino in mezzo agli occhi con una [[fionda]] e scappate senza lasciare tracce.


===Metodo d'emergenza===
===Metodo d'emergenza===
Il vostro professore è un tipo troppo duro per voi e con lui non riuscite a mettere in pratica nessuno dei metodi consigliati? Non vi rimane che un ultimo, disperato tentativo: fare tutte le cose già dette contemporaneamente!
Il vostro professore è un tipo troppo duro per voi e con lui non riuscite a mettere in pratica [[nessuno]] dei metodi consigliati? Non vi rimane che un ultimo, disperato tentativo: fare tutte le cose già dette in una volta sola!
Iniziate a fare i lecchini con il professore qualche giorno prima del compito. La [[notte]] seguente inscenate il vostro sequestro e chiedete il riscatto da un [[telefono]] pubblico. Il giorno dopo girate tra i quartieri malfamati e trovatevi una [[Skinhead|banda]]. Con la banda appena messa insieme fate una [[rapina in banca]], [[Stupro|violentate]] la figlia del professore all'uscita di un supermercato e minacciatela, poi andate a prendere il riscatto lasciato dai vostri genitori e inviatelo al professore insieme al bottino della rapina. Il giorno prima del compito piazzate una [[bomba]] carta sull'autostrada e fatela esplodere al passaggio della macchina del professore; fate la stessa cosa con il supplente, poi tornate a [[casa]] e raccontate una cazzata ai vostri genitori su quello che vi è successo per avere un alibi. La mattina dopo presentatevi in classe e recitate un paio di [[mantra]]. <br />
(...)
'''Attenzione''': metodo altamente sconsigliato ai deboli di cuore e ai fancazzisti.
'''Attenzione''': metodo altamente sconsigliato ai deboli di [[cuore]] e ai [[Fancazzismo|fancazzisti]].


==Ecco fatto!==
==Ecco fatto!==
Avete terminato il compito in classe!<br />
Avete terminato il compito in classe, alla facciaccia del professore!<br />
⚫
Adesso potrete scrivere tranquillamente che [[2+2=5]], [[Dimostrazione dell'inesistenza del Molise|il Molise non esiste]] e [[Freddy Mercury]] era [[eterosessuale]]. Purtroppo però potrebbero accadere degli effetti collaterali da tenere in considerazione:
Alla faccia del professore che c'è cascato come un fesso.<br />
⚫
Adesso potrete scrivere tranquillamente che 1+1=11, il Molise non esiste e Freddy Mercury era eterosessuale. Purtroppo però potrebbero accadere degli effetti collaterali da tenere in considerazione:


*'''Metodo 1''': il prof ti sfrutta come un nero, non ti paga e ti mette 2 lo stesso.
*'''Metodo 1''': il prof è sprovvisto di memoria a breve termine, si scorda di te e ti mette 2


*'''Metodo 2''': Dio, Buddha e Allah se ne sbattono di voi e prendete 2.
*'''Metodo 2''': [[Dio]], [[Buddha]] e [[Allah]] se ne sbattono di te e prendi 2.


*'''Metodo 3''': Vieni scoperto e arrestato prima di inviare i soldi, ti mandano il compito in carcere e prendi 2.
*'''Metodo 3''': Vieni scoperto e arrestato prima di inviare i soldi, ti mandano il compito in carcere e prendi 2.


*'''Metodo 4''': I tuoi genitori si presentano con duecento agenti in borghese nascosti, non potendo arrivare ai soldi scappate senza una lira nascondendovi nella stiva di un aereo e vi ritrovate a fare il nino de rua per le strade di Rio de Janeiro; e il professore vi mette 2 per assenteismo.
*'''Metodo 4''': I tuoi genitori si presentano con duecento [[Agente in borghese|agenti in borghese]] nascosti, non potendo arrivare ai soldi scappi senza una [[lira]] nascondendoti nella stiva di un [[aereo]] e ti ritrovi a scappare dagli squadroni della morte nelle [[favelas]], mentre il professore ti mette 2 per [[assenteismo]].

*'''Metodo 5''': Il professore viene a sapere dell'accaduto, ti aspetta sotto casa con una mazza da [[baseball]] e ti lascia mezzo morto sul selciato. Ah, ti mette 2 per avergli violentato la figlia.


*'''Metodo 5''': Il professore viene a sapere dell'accaduto, ti aspetta sotto casa con una mazza da baseball e ti lascia mezzo morto sul selciato. Ah, ti mette 2 per avergli violentato la figlia.
*'''Metodo 6''': Il [[supplente]] è ancora più bastardo del professore, instaura un [[dittatura]] militare, ti fa fare un compito dieci volte più difficile e ti mette 2.


*'''Metodo 6''': Il supplente è ancora più bastardo del professore, instaura un dittatura militare, vi fa fare un compito dieci volte più difficile e vi mette 2.
*'''Metodo 7''': Muori d'[[infarto]] già alla quarta riga, e il professore ti mette 2 per aver lasciato un impegno a mezzo.


{{SQuola}}
*'''Metodo 7''': Muori d'infarto già alla quarta riga, e il professore ti mette 2 per aver lasciato un impegno a mezzo.
[[Categoria:Manuali:Ambizioni]]
[[Categoria:Manuali:Delinquere]] [[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]]

Versione attuale delle 19:13, 14 dic 2020

Il professore vi ha avvisato che farà un compito in classe a breve, proprio quando voi avete un periodo pieno di impegni: dovete assolutamente cazzeggiare con gli amici e passare seratine ai bar per i prossimi 5 giorni, e non potete assolutamente studiare, ma arrivate al giorno del compito che non sapete una mazza.
Niente paura! Leggendo questo pratico manuale anche un somaro come te dormirà sonni tranquilli il giorno prima del compito.

N.B.:La direzione non è responsabile di eventuali sospensioni, punizioni e mazziate dei professori provocate dalla scoperta di questo manuale e dal suo utilizzo come corpo contundente.

Metodi convenzionali

Una ragazza tipo che usa il metodo numero uno.

Non pensare di fare come cazzo ti pare: con l'assunzione di nuovi prof provenienti dal KGB, fregare i professori è diventata una forma d'arte.
Iniziamo con i due metodi più usati, utili ai principianti.

Metodo 1: lecchinaggio

Il metodo più sicuro ma più difficile da attuare, se consideriamo la vostra condizione sociale con il professore; dopo averlo messo in pratica potrete scrivere quello che volete, quando volete e dove volete (Sì, anche sui muri dei cessi), senza badare a nulla.
Iniziate a seguire il professore come un'ombra: fategli da portaborse, premetegli il bottone dell'ascensore, andate al bagno al posto suo, mangiate al posto suo, prendetegli il giornale e portategli le pantofole quando si sarà seduto sulla sua poltrona appena tornato a casa. L'impresa è ardua: i pochi che ci hanno provato sono morti in seguito alle esalazioni nocive dei piedi del professore, si sono beccati un'ernia al disco a forza di portare borse o sono rimasti irrimediabilmente lobotomizzati dal contatto prolungato con il professore. Se riuscirai a sopravvivere a questo supplizio quotidiano ne sarà comunque valsa la pena, se ti va bene.
Per le studentesse la cosa è ancora più frustrante: bisogna vestirsi in modo consono e cercare di risvegliare l'istinto selvaggio del professore. Poi dovrete passare in qualche modo una nottata insieme e se riuscirete a resistere fino in fondo avrete il dieci assicurato.

Metodo 2: preghiera

Questo è il metodo più facile da attuare, ma con minore possibilità di successo. Presentatevi a scuola con crocifissi, santini, un tappeto Persiano e una candela con stampato sopra Padre Pio. All'ora prima del compito scegliete a quale dio votarvi, stendete il tappeto orientato verso la Mecca e iniziate a prostrarvici sopra mentre recitate qualche mantra come questo:

« Signore ti supplico, illuminami su come fare a passare il compito in classe

Signore, nella tua misericordia, pur di passare il compito in classe:
picchiami col randello della tua bontà,
frustami con lo scudisco della tua giustizia,
percuotimi con la clava della tua comprensione,
sodomizzami con il dildo della tua misericordia
...
Ma preservami,o Signore, dallo zero nel compito in classe

Perché qualsiasi tua punizione è nulla a confronto di ciò che mi succederà se porto uno zero a casa »
(Dal libro "Mantra per tutte le occasioni", in edicola per soli 9.99 Euro)

Se in quel momento Dio, Buddha o Allah non hanno niente di meglio da fare, forse faranno in modo che esploda una gomma alla macchina del professore, facendolo arrivare in ritardo e costringendolo ad annullare il compito, ma è difficile che si scomodino per gente come te.

Metodi poco convenzionali

Metodo 3: corruzione

Attenti: ogni minimo errore può costarvi caro!

Per questo metodo vi serviranno dei soldi. Se ne avete passate avanti, se siete dei pezzenti seguite queste semplici istruzioni per ottenerne:

  • Infiltratevi in un'armeria;
  • Rubate una pistola;
  • Andate in banca;
  • Entrando dite "Fermi tutti, questa è una rapina";
  • Aspettate che l'impiegato metta le banconote e il solito colorante verde in un sacco;
  • Prendete il colorante verde, buttatelo nel cesso e richiudete tutti in cassaforte;
  • Scappate prima che arrivi la polizia.

Ora che avete finalmente un bel po' di soldi, inviateli in una busta a casa del professore, e se questo non è un seguace di Falcone, potrebbe capitare di trovare "per caso" il foglio delle soluzioni sotto il vostro banco. Se vi va bene, il professore verrà arrestato per rapina a mano armata quando troveranno la refurtiva a casa sua.


Metodo 4: fuga

Se non riesci a fregare il professore e se sei figlio di ricconi, l'unica soluzione consiste nello scappare da casa.
Aspettate la notte, iniziate a mettere in disordine la vostra stanza da letto facendo più casino possibile e facendo cadere qualche vaso, tutto questo mentre invocate aiuto, poi scavalcate la finestra e scappate il più lontano possibile prima che arrivino i genitori, insomma: rapitevi da soli.
Il giorno dopo cercate una cabina telefonica e telefonando a casa chiedete il vostro riscatto. Se i vostri non chiameranno la polizia lasceranno il riscatto dove volete. Una volta preso il riscatto prendete il primo aereo per gli antipodi e lasciate passare dieci anni prima di tornare a casa, quando i vostri genitori non ne potranno più di ricevere le visite dei giornalisti di Studio Aperto e Chi l'ha visto.

Metodi decisamente poco convenzionali

Questi metodi sono i più drastici e non sono molto utilizzati: l'ultimo a usare uno di questi metodi fu un certo Totò Riina nel 1948 a Capaci: voleva saltare il compito di Latino.

Metodo 5: intimidazione trasversale

Un altro metodo efficace di intimidazione.

Metodo ideale per chi ha già dei precedenti giudiziari.
Recatevi in un quartiere malfamato e cercate qualche capobanda con cui fare a cazzotti, poi sfidatelo davanti alla sua banda: se riuscirete a batterlo avrete il loro rispetto. Appostatevi con la vostra nuova banda davanti al supermercato in cui la figlia del professore va a fare abitualmente la spesa e appena esce balzatele addosso e divertitevi. Dopo aver finito comandatele di passarvi di nascosto tutte le soluzioni del compito in un luogo prescelto, minacciandola e bestemmiando come un turco. Dopo il compito il problema sarà come togliersi la seccatura di essere un capobanda, facilmente risolvibile tornando di nuovo tra i quartieri in periferia e sfidando un leader con le sembianze di Mastro Lindo. Ci lascerete la faccia e qualche dente, ma pazienza.

Metodo 6: attentato

Consigliato soprattutto per chi vorrebbe il professore fuori dalle palle per un po'.
Innanzitutto bisogna costruire una bomba carta con innesco a distanza:

  • Prendete una granata che non vi serve più;
  • Prendete un foglio di carta in formato A4;
  • Avvolgete la granata con la carta e incollate tutto con della colla vinilica;
  • Aspettate che la colla si asciughi e attaccate alla bomba di carta appena costruita un detonatore.

Una volta costruita la bomba piazzatela sull'autostrada e aspettate che passi il professore con la sua macchina. Innescate la bomba appena ci passa sopra e BOOM! Il vostro professore finirà all'ospedale, voi non farete il compito e avrete almeno un mese di supplenza. Per nascondere la vostra colpevolezza potete sempre lasciare indizi riconducenti a qualche famiglia mafiosa del posto.

L'effetto di una bomba carta ben costruita

Se invece siete troppo pigri per piazzare una bomba in autostrada andate in un negozio di souvenir e comprate una statuina del duomo di Milano, appostatevi su un albero davanti alla casa del professore, buttategli il modellino in mezzo agli occhi con una fionda e scappate senza lasciare tracce.

Metodo d'emergenza

Il vostro professore è un tipo troppo duro per voi e con lui non riuscite a mettere in pratica nessuno dei metodi consigliati? Non vi rimane che un ultimo, disperato tentativo: fare tutte le cose già dette in una volta sola! Iniziate a fare i lecchini con il professore qualche giorno prima del compito. La notte seguente inscenate il vostro sequestro e chiedete il riscatto da un telefono pubblico. Il giorno dopo girate tra i quartieri malfamati e trovatevi una banda. Con la banda appena messa insieme fate una rapina in banca, violentate la figlia del professore all'uscita di un supermercato e minacciatela, poi andate a prendere il riscatto lasciato dai vostri genitori e inviatelo al professore insieme al bottino della rapina. Il giorno prima del compito piazzate una bomba carta sull'autostrada e fatela esplodere al passaggio della macchina del professore; fate la stessa cosa con il supplente, poi tornate a casa e raccontate una cazzata ai vostri genitori su quello che vi è successo per avere un alibi. La mattina dopo presentatevi in classe e recitate un paio di mantra.
Attenzione: metodo altamente sconsigliato ai deboli di cuore e ai fancazzisti.

Ecco fatto!

Avete terminato il compito in classe, alla facciaccia del professore!
Adesso potrete scrivere tranquillamente che 2+2=5, il Molise non esiste e Freddy Mercury era eterosessuale. Purtroppo però potrebbero accadere degli effetti collaterali da tenere in considerazione:

  • Metodo 1: il prof è sprovvisto di memoria a breve termine, si scorda di te e ti mette 2
  • Metodo 3: Vieni scoperto e arrestato prima di inviare i soldi, ti mandano il compito in carcere e prendi 2.
  • Metodo 4: I tuoi genitori si presentano con duecento agenti in borghese nascosti, non potendo arrivare ai soldi scappi senza una lira nascondendoti nella stiva di un aereo e ti ritrovi a scappare dagli squadroni della morte nelle favelas, mentre il professore ti mette 2 per assenteismo.
  • Metodo 5: Il professore viene a sapere dell'accaduto, ti aspetta sotto casa con una mazza da baseball e ti lascia mezzo morto sul selciato. Ah, ti mette 2 per avergli violentato la figlia.
  • Metodo 6: Il supplente è ancora più bastardo del professore, instaura un dittatura militare, ti fa fare un compito dieci volte più difficile e ti mette 2.
  • Metodo 7: Muori d'infarto già alla quarta riga, e il professore ti mette 2 per aver lasciato un impegno a mezzo.



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