Merda: differenze tra le versioni

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{{sottotitolo|Da Merdopedia l'enciclopedia piena di [[merda]]}}
[[Immagine:Puzza.jpg|right|thumb]]
[[Immagine:Panino_merda.jpg|right|thumb|190px|La merda può essere anche un piatto appetitoso se ben cotto e se maneggiato con le dovuta cautela.]]
{{citazione|Impanata e fritta è buona anche la merda!|Antico proverbio|Antico proverbio|merda|sulla }}


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{{citazione|Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.|Antoine Lavoisier|Antoine Lavoisier|merda|sulla }}


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{{citazione|Merda!|Pierpaolo Pasolini|Pierpaolo Pasolini|merda dopo aver calpestato una merda|sulla }}


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{{citazione|Mhhh... buona!|Giuliano Ferrara|Giuliano Ferrara|un panino ripieno di merda}}


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{{citazione|Sai di stronzate più di una turca|Caparezza|Caparezza|}}


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{{citazione|Cocìs cun le miarde!|Gianna Mischis|Gianna Mischis|}}


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{{citazione|La merda è morta|Nietzsche|Nietzsche|merda}}

{{citazione|No, sono solo sotto la tua scarpa|Merda|Merda|[[Nietzsche]]}}

{{NonCitazioniLink}}La '''merda''' (chiamata anche ''cacca'' o ''[[George W. Bush|Bush]]'') è un elemento chimico, isotopo dello [[stronzio]], con numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica);decade in 666 anni. Il simbolo della merda è <math>Mr</math> (da cui [[Mr. Lui]]).


La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia) unite da un legame ''co-merdistico'' ed è indicata col simbolo <math>Mr_2</math>. In natura si può trovare anche allo stato gassoso, <math>Mr</math>''(g)'', oppure liquido, <math>Mr(H_2O)</math>, cioè [M2O].

Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé e formare esseri viventi semoventi chiamati [[stronzo|stronzi]], solitamente (anzi assolutamente) nocivi all'[[uomo]].

[[Immagine:Stitico.jpg|right|thumb|85px|Uno stitico]]L'[[uomo]] è il più grande produttore di merda al [[mondo]] ed in particolare [[Giuliano Ferrara]], che con la sua doppia produzione (dal [[culo]] sotto forma di [[stronzo|stronzi]] e dalla [[bocca]] sotto forma di [[stronzata|stronzate]]) ha superato nel [[2002]] il record precedente detenuto da [[Mario Borghezio]].

La merda è anche l'ingrediente principale della [[Nutella]], che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma.

== Storia ==
[[Immagine:Shit_war.jpg|left|thumb|200px|Un gruppo di ragazzi gioca a palla avvelenata con un pezzo di merda. Pur essendo molto pericoloso, è un gioco molto apprezzato nelle zone disagiate d'[[Italia]] come Bari.]]

La merda fu scoperta per la prima volta da un essere unicellulare (che da qui in poi chiameremo per convenzione ''"Gianni"'' oppure ''"Rigel"'') che sentì il bisogno di liberarsi della sua materia organica in eccedenza nell'ambiente [[acqua|acquoso]] circostante e formando così un nuovo essere vivente chiamato [[Romano Prodi]]|Romano]]. La scoperta di tale [[ameba]] (non si sa se si tratti veramente di un'ameba ma non ci viene a mente altro essere più merdoso, dopo l'uomo) fece immediatamante il giro del mondo e molti altri esseri unicellulari come [[Sandro Bondi|Bondi]] fecero come ''Gianni''. Le conseguenze furono terribili. Si creò all'istante uno [[stronzo]] gigantesco, costituito da tanti piccolissimi stronzi che potevano assumere qualsiasi forma voluta e desiderata(come un elefante indiano). Il blob di merda, oltre che puzzare in maniera disgustosa, cominciò a fagocitare tutto quello che gli si parava davanti divenendo sempre più grosso. La catastrofe portò all'estinzione delle amebe (compreso ''Gianni'') e dei [[dinosauro|dinosauri]]. Le [[amebe]] esistono ancora e vengono chiamate comunemente [[truzzi]].[[Immagine:Bill kaulitz.jpg|left|thumb|200px|Una delle tante facce della merda]]

Nel corso del tempo, la selezione naturale delle specie [[animali]] si è basata fino ad adesso su quanto saggiamente una determinata specie sa gestire la sua merda senza perderne il controllo.

== Utilizzi ==
[[Immagine:Cesso_Bush.JPG|thumb|200px|right|Il [[cesso]] da cui è nato [[George W. Bush]], famoso pezzo di merda.]]
Un grosso pezzo di merda può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a [[morte]] dalla vista di un grosso [[stronzo]] senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.

Molte catene di [[fast food]] propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportare l'odore, troverà nel manicaretto un gusto ed una consistenza eccezionali. In particolare la famosa [[McDonald's]](appunto chiamata anche MerDonald's), che da anni possiede il monopolio della vendita di merda su scala mondiale, ha lanciato ultimamente l'esclusivo ''"Big McShit Menù Deluxe"'', con doppio strato di carne e senape affogati in crema di merda fresca.

La merda è presente anche all'interno degli omogeneizzati. Si tratta della versione fritta della ''normalicus merdus squaqquerusus puzzolentisque'', a cui gli studiosi della [[Mellin]] attribuiscono ottime funzioni energetiche. Tuttavia, il sapore non risulta essere squisito; quindi, se vedete dei bimbi che sputano la loro pappa, sapete perché lo fanno. Quindi '''non date gli omogeneizzati ai vostri figli!'''.

== Tipi di merda esistenti ==
{{vedi anche|Catalogazione dei tipi di merda}}
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.

=== Figure ISO riconosciute (norma CEI) ===
;Squalo: Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.

;Tartaruga: Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo [[animale]]. La figura completa prevede le zampette e la testa.

;Acrobata: 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.

;Presepe: Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.

;Verde: Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.

;Sempre e solo a casa mia: Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.

;La pelosa: Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata [[anni '80]]". Tuttora in fase di studio.

;La radioattiva: Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a [[Chernobyl]] la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).

;la SPIDERMAN: Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.

;La HULK: Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.

; La SUPER HULK: che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. La lunghezza di tale merda è paragonabile solo all'organo sessuale iperdotato di [[Chuck Norris]]. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di [[Rocco Siffredi]].

;La magic: Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura [[emo]].


;La timida: Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale [[porno]] o uno normale con dentro uno [[porno]], ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei [[Simpson]] delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
;La timida: Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale [[porno]] o uno normale con dentro uno [[porno]], ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei [[Simpson]] delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.

Versione delle 11:24, 14 giu 2008

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La timida
Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La drammatica
simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.
La pittrice
quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.
La pallaapalla
merda tipica delle terre pugliesi. e precisamente nel barese. in cui abita un cacatore tipico di questa merdaccia.

la caratteristica di questo escremento è che (siccome i baresi mangiano cozze e taratuffi) è formata da tante piccole palline di merda unite tra loro.

La Tarzanelli
la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
La emomerda
il riflesso di un qualsiasi ragazzo con tendenze emo ,proiettato nel proprio cesso

La merda in cucina

File:Eatmerda.jpg
Il simbolo internazionale dei fast food
   La stessa cosa ma di più: Coprofagia.

La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza.

Raccomandazioni

  • La merda va servita appena sfornata.
  • Se mangiata a temperatura ambiente, può curare il raffreddore.
  • Può avere effetti collaterali anche gravi se assunta previa inalazione.
  • MERDA: un piatto DIVINO
  • L'unica spalmabile . che mondo sarebbe senza Merdella?

Sinonimia

M.E.R.D.A. è anche l'acronimo di una benemerita associazione di cultori della musica: Movimento Estimatori Radicali di Gigi D ' Alessio.

Contrari

Merda è anche il contrario di Chuck Norris(se lui non vuole non è così).

Peso specifico

Notoriamente il peso specifico è il rapporto tra volume e peso totale. La determinazione del peso specifico della merda è indispensabile agli studi ed alle elaborazioni delle teorie merdologiche: Per determinare il volume si procede in questo modo:

  1. riempire a metà la vasca da bagno
  2. segnare col rossetto il livello dell'acqua
  3. immergersi
  4. segnare il nuovo livello dell'acqua
  5. svuotare lentamente la vasca con un pitale da un litro finché l'acqua non raggiunge il livello precedente l'immersione
  6. misurare l'acqua estratta e dividere il risultato per il proprio peso prima dei pasti e dopo evacuazione a Enteroclisma.

Questa operazione darà risultati incerti ma confermerà che anche tu ti ritieni una merda.

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Se dopo aver pestato una merda cerchi di pulirti nell'erba, ne pesterai sempre una più grossa.
  • La maggior parte delle amicizie finiscono con la trasformazione di uno o più membri del suddetto rapporto sociale che si trasforma o agisce come il caro materiale profumato.

Voci correlate

Per uno studio approfondito dell'argomento, si consulti la Categoria:Scatologia.


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