Merda

La timida: Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.

La drammatica: simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.

La pittrice: quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.

La pallaapalla: merda tipica delle terre pugliesi. e precisamente nel barese. in cui abita un cacatore tipico di questa merdaccia.

la caratteristica di questo escremento è che (siccome i baresi mangiano cozze e taratuffi) è formata da tante piccole palline di merda unite tra loro.

La Tarzanelli: la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".

La emomerda: il riflesso di un qualsiasi ragazzo con tendenze emo ,proiettato nel proprio cesso

La merda in cucina

File:Eatmerda.jpg

Il simbolo internazionale dei fast food

La stessa cosa ma di più: Coprofagia.

La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza.

Raccomandazioni

La merda va servita appena sfornata.
Se mangiata a temperatura ambiente, può curare il raffreddore.
Può avere effetti collaterali anche gravi se assunta previa inalazione.
MERDA: un piatto DIVINO
L'unica spalmabile . che mondo sarebbe senza Merdella?

Sinonimia

M.E.R.D.A. è anche l'acronimo di una benemerita associazione di cultori della musica: Movimento Estimatori Radicali di Gigi D ' Alessio.

Contrari

Merda è anche il contrario di Chuck Norris(se lui non vuole non è così).

Peso specifico

Notoriamente il peso specifico è il rapporto tra volume e peso totale. La determinazione del peso specifico della merda è indispensabile agli studi ed alle elaborazioni delle teorie merdologiche: Per determinare il volume si procede in questo modo:

riempire a metà la vasca da bagno
segnare col rossetto il livello dell'acqua
immergersi
segnare il nuovo livello dell'acqua
svuotare lentamente la vasca con un pitale da un litro finché l'acqua non raggiunge il livello precedente l'immersione
misurare l'acqua estratta e dividere il risultato per il proprio peso prima dei pasti e dopo evacuazione a Enteroclisma.

Questa operazione darà risultati incerti ma confermerà che anche tu ti ritieni una merda.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Se dopo aver pestato una merda cerchi di pulirti nell'erba, ne pesterai sempre una più grossa.
La maggior parte delle amicizie finiscono con la trasformazione di uno o più membri del suddetto rapporto sociale che si trasforma o agisce come il caro materiale profumato.

Voci correlate

Per uno studio approfondito dell'argomento, si consulti la Categoria:Scatologia.

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