Giovanni Paolo II
Miracoli
È in corso una causa di beatificazione per la persona di Giovanni Paolo II, anche se lui si è sempre dichiarato innocente. A riprova della sua santità è stata riportata una serie di miracoli.
Miracoli in vita
- Il 13 maggio 1981, trasforma in oro i due proiettili sparatigli da Ali Ağca, nell'istante stesso in cui questi vengono a contatto con il suo corpo.
- Nel 1985, davanti a una folla attonita, trasforma una pinta d'acqua sorgiva, in Birra Moretti.
- Nel 1986, davanti a una folla attonita, trasforma miracolosamente il dittatore Augusto Pinochet in un Teletubbies.
- Il 9 novembre 1989, dirigendo un'orchestra di angeli celesti, abbatte il muro di Berlino.
- Sempre nel 1989 sconfigge definitivamente il comunismo, senza usare le mani. Da allora però sarà sempre affetto da una fastidiosissima forma di emorroidi a grappolo.
- Nel il 26 settembre 1997, con un rutto apocalittico, provoca serie lesioni alla basilica di San Francesco d'Assisi.
Da morto
- L'8 aprile 2005, ai suoi funerali, la bara si è improvvisamente alzata in cielo, trasformandosi in Geeg Robot d'Acciaio.
- Morto lui, l'Inter vinse lo scudetto, la Juventus andò in serie B, Berlusconi perse le elezioni. Secondo Michele Cucuzza era tutto previsto nel 4° segreto di Fatima, prossimamente in libreria.
- Il 21 dicembre 2012, in diretta televisiva su Raidue, lieviterà istantaneamente una focaccia di pane azzimo, dopodiché sarà assolto da tutti i suoi peccati e proclamato santo da Roberto Giacobbo, che assurgerà immediatamente in cielo sotto forma di piccione viaggiatore.
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Fondò il club di supporters dei Papa Roach noti come Papaboy
- Era fermamente contrario all'uso del profilattico. "Meglio i palloncini: è vero che contengono meno acqua, però non costano nulla e scoppiano più facilmente quando li tiri".
- È unanimemente riconosciuto che Giovanni Paolo II ha sconfitto il comunismo. Lui. Non sono state le contraddizioni interne, le rivolte popolari, la crisi economica, le lotte intestine nel PCUS. No. È stato lui. Da solo. Tòh, al massimo con un aiutino di Lupo Lucio, ma niente di più.
- Neanche lui si ricordava l'esatta scrittura del suo cognome, e prima di firmarsi doveva sempre controllare su Wikipedia. Sbagliando.
- Fu l'inventore del moto perpetuo.
- Anche mio fratello si chiama Giovanni Paolo. A dire il vero, soltanto Paolo. Beh, per essere precisi, si chiama Pierpaolo. Cioè, in realtà, è solo Piero. Piera, per l'esattezza.
- In tempi antichi è stato il guardiano di Nonciclopedia. Con il suo infallibile sguardo laser inceneriva gran parte dei bimbominkia che invadevano il sito ogni sera. Purtroppo ebbe un diverbio su questioni di Naruto con Babbi l'orsetto, il quale per ripicca non gli rinnovò il contratto: da allora le nubbate sono salite del 356%[citazione necessaria].
- Morto lui, l'Inter vinse lo scudetto, la Juventus andò in serie B, Berlusconi perse le elezioni. Secondo Michele Cucuzza era tutto previsto nel 4° segreto di Fatima, prossimamente in libreria.
- Durante la settimana affittava il balcone a MTV, che ci girava Tierreelle.
- Era un campione nell'aprire a caso il vocabolario, secondo solo alla nonna di Tiziano Ferro.
- Ha inventato i popolari profilattici modello "galleria", con apertura su entrambi i lati - due volte trendy, due volte confortevole.
- Si dice che avesse una sola milza, ma compensasse col fatto di avere due reni, due polmoni, due gambe e una testa.
- Voci sulla sua appartenenza al Tres non sono state né confermate né smentite dal suo segretario di Stato Angelo Sodano.
- Dicono che sia il fondatore del movimento Metallari Italiani, e fan dei Cryptopsy.
- Da giovane ingoiò casualmente un Tesmed, rimediando quel tremore che lo ha accompagnato fino alla sua morte.
