Giovanni Paolo II

« Santo subito! »

(Gente)

« Era il mio figlio prediletto. Neanche il bambino del Malawi lo ha rimpiazzato nel mio cuore »

(Madonna)

« John-Paul-Two We-love-you! »

(Papaboys)

« Finalmente si è tolto dai coglioni! »

(Benedetto XVI)

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Giovanni Paolo II con un'ostia consacrata. L'espressione perplessa è dovuta al suo nuovo modello di crocifisso anale.

Giovanni Paolo II (Giampa per gli amici) era un famoso homo sapiens, divenuto celebre dopo essere divenuto celebre. Grande showman, sempre in duetto col suo amico Pinochet, per qualche motivo ogni sua apparizione in tv riscuoteva il 100% di ascolti in tutto il mondo - anche nei luoghi dove non c'era la tv. In particolare, alcune persone prestavano molta attenzione a ciò che diceva, pendevano dalle sue labbra, si radunavano sotto casa sua per acclamarlo, lo consideravano il loro capo e lo chiamavano Sua Santità.
È ancora ignoto a chi si riferisse quel "sua". Forse a Luca Laurenti.

In realtà Giovanni Paolo ì-ì era il suo nickname su WOW. Il suo vero nome era Karol Wojtyla. O forse il contrario, boh.

Era anche chiamato, scherzosamente, "Ciao Karol", per quella volta in cui si finse morto mentre era solo deceduto.

Era un polacco - ma non troppo lacco, solo un po'.

Vita

Nasce a Crackovia (Polacchia) nel 1856 AC/DC, figlio di secondo grado di Susanna Tutta Panna e Lewis Karol. Sì, Karol è il cognome: infatti il nome Wojtyla (palesemente femminile) gli fu dato perché alla nascita fu scambiato per una bambina - i motivi sono complicati e non ve li sto a spiegare, comunque ha a che fare con i Riesenschnauzer.

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Karol insieme con Paris, sua inseparabile compagna per ben 4 ore

A 16 anni decise di seguire le orme paterne e intraprese una carriera ecclesiastica. La sua ascesa fu rapida: a 35 anni era già aiuto-sacrestano.

Wojtyla & Pinochet, il duetto che fece strage a Broadway.

A 89 anni venne a Roma per recarsi in pellegrinaggio al Tempio delle Pezzòle nelle Custodie degli Occhiali. Durante una serata di bagordi in una discoteca di Rebibbia, forse sotto l'effetto di alcol e stupefacenti, entra in un camper per i provini del Grande Fratello: viene ammesso.
L'edizione vaticana del GF è pressoché identica a quella italiana: i concorrenti rimangono chiusi nella casa e si eliminano a vicenda (mediante le nomine); l'ultimo rimasto vince e diventa il proprietario della casa. Neanche a dirlo, il vincitore fu Karol, che dormì per tutto il tempo nascosto dietro una colonna, cosicché nessuno dei rivali lo nominò non avendolo mai visto.

Fu Papa per 198 anni, fino al giorno in cui capì che era giunto il tempo di dare spazio ai giovani e lasciò la carica a Ratzinger, suo figlio di terzo letto, all'epoca appena 105enne

È morto nel 2096 senza che nessuno se ne accorgesse, nemmeno Vespa. Negli ultimi tempi la malattia lo aveva costretto a rinunciare a molte cerimonie ufficiali (tra cui il cosplay party per l'onomastico di Ruini e l'addio al celibato di Milingo).

Sempre per motivi di salute, non poté presenziare al proprio funerale, che durò 7 anni e 4 minuti.

Giudizio tecnico

Rispetto al modello 1.0 (ritirato dal mercato dopo un mese per difetti di fabbrica), il GP 2.0 mantiene tutte le caratteristiche precedenti, più alcune interessanti innovazioni come:

• immunità ai proiettili (da migliorare)
• lunga conservazione: è stato rimosso il bug dell'1.0. Avvertenza: tenere lontano da turchi, comunisti e Paul Marcinkus
• supporto multilingue: può biascicare gemiti incomprensibili in tutti gli idiomi del mondo
• portabilità: può essere spostato da un angolo all'altro del pianeta senza problemi. Visto che dorme 20 ore al giorno, regge il fuso a meraviglia.

Inoltre sbrodola, piange e si fa la pipì addosso, proprio come un neonato vero!

Opere e curiosità

• Fondò il club di supporters dei Papa Roach noti come Papaboys
• Era fermamente contrario all'uso del profilattico. "Meglio i palloncini: è vero che contengono meno acqua, però non costano nulla e scoppiano più facilmente quando li tiri".
• È unanimemente riconosciuto che Giovanni Paolo II ha sconfitto il comunismo. Lui. Non sono state le contraddizioni interne, le rivolte popolari, la crisi economica, le lotte intestine nel PCUS. No. È stato lui. Da solo. Tòh, al massimo con un aiutino di Lupo Lucio, ma niente di più.

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Giampa prepara una scarica di raggi anti-gnabbo

• Neanche lui si ricordava l'esatta scrittura del suo cognome, e prima di firmarsi doveva sempre controllare su Wikipedia. Sbagliando.
• Nel tempo libero coltivava smegma.
• Anche mio fratello si chiama Giovanni Paolo. A dire il vero, soltanto Paolo. Beh, per essere precisi, si chiama Pierpaolo. Cioè, in realtà, è solo Piero. Piera, per l'esattezza.
• In tempi antichi è stato il guardiano di Nonciclopedia. Con il suo infallibile sguardo laser inceneriva gran parte dei bimbominkia che invadevano il sito ogni sera. Purtroppo ebbe un diverbio su questioni di Naruto con Babbi l'orsetto, il quale per ripicca non gli rinnovò il contratto: da allora le nubbate sono salite del 356%^{(citazione necessaria)}.
• Morto lui, l'Inter vinse lo scudetto, la Juventus andò in serie B, Berlusconi perse le elezioni. Secondo Michele Cucuzza era tutto previsto nel 4° segreto di Fatima, prossimamente in libreria.
• Durante la settimana affittava il balcone a MTV, che ci girava Tierreelle.
• Era un campione nell'aprire a caso il vocabolario, secondo solo alla nonna di Tiziano Ferro.
• Ha inventato i popolari profilattici modello "galleria", con apertura su entrambi i lati - due volte trendy, due volte confortevole.
• Si dice che avesse una sola milza.