Dragon Age: Origins

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

Dragon Age Origins è un RPG creato nel 2009 dalla rinomata e apprezzata ditta chiamata BioWare. Sembra che la BioWare abbia annunciato il progetto nell'anno 1 a.C., ma per qualche misterioso motivo sono risuciti a finalizzarlo solo qualche millennio dopo. Questa è la causa dell'improvvisa invasione di emo, ovvero accaniti fan degli RPG fantasy che hanno iniziato a sucidarsi, torturarsi ed andare in giro vestiti come coglioni per via dell'interminabile attesa di questo stupendo videogioco.

È stato classificato come 18+. Solo che del PEGI non gliene frega un cazzo a nessuno e a Dragon Age giocano pure bambinetti che inevitabilmente resteranno traumatizzati dalla violenza e dal sesso onnipresenti. Se solo sapessero che la violenza può essere limitata dalle opzioni e che per non incappare nelle scene di sesso basta dialogare con cura...

Peculiarità del gioco

In questo gioco di ambientazione fantasy potrai usare i nani! Non ci aveva mai pensato nessuno!

La cosa veramente speciale è la possibilità data al giocatore di scegliere un background, ovvero una storia d'origine per il proprio PG. Le varie origini sono:

• Nano nobile
• Nano vagabondo
• Umano nobile
• Mago
• Elfo di città
• Elfo delle foreste
• Puttaniere.

Però a dire la verità l'origine non conta un benemerito cazzo. Tanto nel corso della storia ci sarà sempre un qualche personaggio lontano parente o conoscente di vostro padre, vostra madre, vostro cugino, vostro fratello, vostra sorella o del vostro cane.

Un'altra cosa che i tipi della BioWare hanno voluto fare è. Sì, è. Non vi dirò cosa è però. Sappiate solo che è.

Personaggi principali

Nel corso della bellissima storia di codesto videogame ci saranno vari altri personaggi da reclutare che vi aiuteranno nei vostri epici combattimenti. Questi sono:

• Tu: già, ancora TU. Hai rotto le palle, muori. Dopo aver completato la tua storia d'origine, indipendemente da cosa fai, verrai reclutato nell'ordine dei Custodi Grigi (vedi "Duncan", alla voce Personaggi Secondari) e dovrai fare la spesa per loro. Poi moriranno tutti e tu e Alistair sarete gli unici rimasti e dovete salvare il mondo. Sticazzi.
• Alistair: classico idiota verginello che non capisce un cazzo della vita. È completamente inutile, e sarà sempre lì a scassare i coglioni quando il protagonista prende una decisione razionale e totalmente sensata ma che, per ignoti motivi, a lui non va giù. Anzi no, non è proprio completamente inutile: può essare insultato e pestato a sangue in momenti di noia. Qualcuno però lo trova simpatico. È il personaggio più fortunato, infatti alla fine della storia, il 99% delle volte o muore o diventa un ubriacone decrepito.
• Morrigan: streghetta cattiva che vi aiuterà con i suoi potenti incantesimi e vi allieterà con baci in pubblico e intimi accoppiamenti in tenda. È la figlia di Flemeth, una strega leggendaria vecchia di almeno 666 anni.

La strega cattiva.

• Leliana: nessuno sa nulla di lei, oltre al fatto che ha un vago accento francese. Una volta disse di aver bevuto della birra nanica e di essersi risvegliata il giorno dopo a 150 km da casa nel letto di uno, con addosso solo un lenzuolo.
• Sten: omone grande e grosso. Il protagonista lo trova dentro una gabbia ai margini di un villagetto sperduto. Questo fa venire ovvi dubbi sul suo passato. È comunque millemila volta più utile di Alistair, almeno Sten sa rendersi utile in combattimento e capisce qualcosa, anche se raramente. Noto anche per la sua passione per i biscotti (sembra che da dove venga lui non ce ne siano).
• Oghren: unico e dico unico personaggio intelligente della storia (già, il protagonista NON è intelligente). Capisce come va la vita, si ubriaca, mangia come un maiale, rutta ed è un assiduo visitatore di bordelli. Almeno da quando sua moglie è sparita. Prima era un promettente guerriero, a cui però è stata confiscata l'asciona perché ha massacrato qualcuno in stato d'ebrietà. Sua moglie è diventata un Paragone o qualcosa del genere, quindi ha avuto il diritto di formare la propria casata nobile. Già, perché anche se il nome è incredibilmente stupido i Paragoni sono tutto ciò che qualcuno può mai aspirare ad essere, secondo la cultura nanica. Oghren si è ovviamente unito alla casata di Branka, ma quando tutti sono partiti di notte per una spedizione sottoterra e gli hanno rubato la bottiglia di sciroppo alla menta lui è rimasto fregato, avrebbe infatti potuto registrare il trade mark BrankaMenta. Il nostro amato protagonista incontra il nanetto armato durante una quest principale nel regno sotterraneo dei nani. Qui le opzioni sono due: aiutare il nano a trovare sua moglie e andare avanti nel gioco o mandare a cagare Oghren, disinstallare il gioco e diventare emo. La seconda opzione è preferibile all'interminabile passeggiata per le caverne che vi aspetta.
• Zevran: Zevran è un assassino elfo proveniente dalla mirabolante terra di Antiva, dove apparentemente tutti sono maniaci sessuali/assassini (NON SCHERZO, lo ammette anche lui), è palesemente gay e ci prova spudoratamente, prima con il protagonista e poi con ogni creatura che abbia il suo bravo giacomino tra le gambe (bisogna riconoscere però che è molto onesto da parte sua, mentre tutti gli elfi sembrano gay lui lo è). È stato assunto dal maniaco di turno per uccidere il protagonista e la sua allegra combricciola di amici, ma ovviamente ha fallito miseramente venendo pestato a sangue. Il protagonista può decidere di invitarlo cortesemente ad unirsi a lui (cosa molto intelligente, praticamente uno cerca di ucciderti e tu dopo averlo tramortito lo inviti a venire con te, anche se probabilmente cercherà di pugnalarti nelle costole) o ucciderlo sedutastante (ogni persona intelligente sceglierebbe questa opzione, ma nel mondo ci sono anche quei niubbetti che vogliono reclutare più personaggi possibili e vogliono dare a tutti una seconda chance, anche a spietati assassini assunti che tentano di sgozzarli).
• Wynne: vecchia maga che da giovane ha fatto la prostituta per gli apprendisti e non del circolo dei maghi. È la cosidetta Guaritrice Spirituale, ovvero quella che pensa a salvarvi il culo quando state per morire o risollevarvi il morale quando siete depressi.
• Mastino da guerra: detto anche Mabari, è l'unico personaggio che non vi scasserà mai le palle quando prendete una decisione. Vostro a un modico prezzo.

Personaggi secondari

Sono inutili e servono solo a mettervi i bastoni tra le ruote e a morire. I bimbiminkia li trovano carismatici.

Uno dei tanti personaggi secondari: un vecchio seduto.

Al confronto però una bambola di pezza di Hello Kitty è più carismatica.

• Duncan: Custode Grigio assai vecchio ma più energico di quanto sembri. Ti addestra e fa tanto il figo ma alla fine muore come un pirla insieme agli altri.
• Re Cailan Theirin detto Terrina: porta sempre un'armatura dorata e uno spadone sulla schiena, anche quando va al cesso. Dovrebbe essere figo se non fosse un citrullo testardo che viene colto di sorpresa da un Ogre gigante rumorosissimo che gli si avvicina di soppiatto. Inutile dire che muore.
• Teyrn Loghain Mac Tir: vecchio veterano di guerra con le occhiaie a causa di bianchi notte passate a vegliare sopra le sue terre. È il cattivo di turno che tradisce i Barboni Grigi e l'esercito del re. Alla fine del giuoco è l'unico personaggio che può restare in vita, ma può anche morire per mano tua o di Alistair. Conisglio di tenerlo in vita e far andare via Alistair che non potrà convivere con l'uomo che ha tradito il suo caro amico Duncan. Questa è l'unica maniera per levare Alistair dalle palle. Ma se siete uno di quei niubbi che prendono questi giochi sul serio, potete ucciderlo voi o far avere al cogl... ehm, ad Alistair, la sua tanto agognata vendetta. Approposito di Alistair, ho mai detto che mi sta sul cazzo?
• Arle Brendon Howe: vecchio conte decrepito e assiduo usatore di viagra. Si dice però che da giovane fosse un gran figo, desiderato da ogni ragazza.
• Qualunque altro npc utile in qualche maniera (forse) alla storia: vi siete bevuti il cervello se credete che analizzerò nel dettaglio questi rincitrulliti. Ora fatemi altre 25 flessioni, pivelli!

I putenti (ma anche no) nemici

Nel corso della vostra avventura dovrete fare a botte con diversi ritardati. Eccoli.

• La Prole Oscura: sono il nemico principale che incontrerete il più delle volte e in ogni posto, ma nessuno sa cosa siano o cosa cazzo ci facciano sempre tra le palle. Sono una vera rottura di scatole.
• Umani: il più delle volte saranno barbari/nomadi/maniaci/ritardati/clienti della prostituzione, ma a volte sono anche nobili (vedasi Arle Brendon Howe o quel coglione di Alis... ehm, Loghain).
• Nani: saranno sempre tra i piedi quando farete la quest nel loro regno sotterraneo e dovrete uccidere il 90% di loro. Il bello è che anche quando finite la quest ci saranno ribelli nanici a cui non va giù cosa avete fatto, sparsi a caso per la mappa e dovrete mazzuolare pure loro.
• Elfi: divertitevi a massacrarli come insetti.
• Demoni: possono presentarsi in diverse forme: demoni della rabbia, demoni della fame, demoni del desiderio, demoni della pigrizia, demoni della fierezza, protettori delle ceneri, l'Uomo Nero o, ancora, vostra suocera. Fortunatamente li troverete solo nell' Oblio, il mondo dei sogni e dei morti e in qualche altro posto, oppure dentro a certi scrigni. Sono peggio dei topi, Cristo.
• Abomini: gli Abomini sono abominevoli e rivoltanti creature che nascono quando un mago pirla si fa fregare da un demone furbo come una briciola di pane. Così facendo, il demone entra nel corpo del povero sfigato e lo fa invecchire di circa 700 anni, rende la sua pelle nera e brufolosa, dona loro una gradevole gobba che si estende dalle spalle intorno alla nuca e fa crescere il mago di circa 1 metro (unico aspetto positivo dell'essere posseduti da un demone. Finalmente il mago sale di livello, da Nanerottolo a Schifo Ripugnante Malvagio e Potente ma Alto e Ganzo).

La Storia principale

Dicono che Dragon Age Origins offra 75 ore di gioco. Ma la storia principale dura 30 ore, se ci mettete di più siete niubbi, se ci mettete di meno siete coglioni o nerd senza vita sociale.

La storia principale inizia con voi che giocate l'origine scelta. Poi c'è una qualunque ragione (anche se non ci capite un cazzo) per la quale Duncan arriva e vi recluta. Adesso dovete affrontare quest e quest per reclutare maghi, nani, elfi, comunisti, venditori ambulanti e negri e sconfiggere la Prole Oscura, dato che i Niubbi Grigi si fanno massacrare come idioti. Una domanda sorge spontanea: dov'era Loghain? Fonti attendibili dicono che ha avuto una crisi di diarrea ed è dovuto andare in bagno proprio quando doveva salvare il culo all'esercito di Cailan e ai Grigioni.

La battaglia finale.

Fattoooooo??? Bene! Ora dovete prepararvi alla battaglia finale, cioè andare a spasso per luoghi già visitati a far fuori Prole Oscura che morirà solo sentendo il vostro alito, poi ritornare alla capitale del regno e combattere il gran boss finale. Prima del combattimento decisivo però, incontrerete un Custode Grigio (ma grigio eh) decrepito che vi dirà che l'Arcidemone può essere ucciso solo da un Custode, e che il Custode morirà (ennesima prova che i Pirla Grigi son buoni solo a morire). Quindi? Prendete Loghain, mettetelo in lavatrice, fatelo diventare Grigio e mandatelo contro l'Arcicoso. Così oltre a levare Alistair dalle palle e uccidere Loghain voi rimarrete in vita. Ma potete rimanere in vita anche se accettate l'offerta di Morrigan, che vi propone di scoparla e quindi trasferire l'anima del demone nel pargoletto che nascerà. Lei fa passare questo come un rituale oscuro, ma la verità è che è solamente desiderosa di cazzo.

Una volta sconfitto l'Arcibarbone non potete fare più nulla. La storia è finita, bai bai.

Il testo che precede questo messaggio conteneva la trama dell'opera. Guarda il lato positivo della faccenda: ora non devi passare venti ore su eMule o μTorrent a scaricartela.

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