Doom
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Doom è uno sparatutto policromatico e anche un po' permaloso, fuoriuscito dalle menti geniali di 3 giovani bagnini di Tobago: John Romero, John Carmack e John F. Kennedy. Non riuscendo a sottomettere una colonia di bacarozzi con la sola potenza delle ascelle, i nostri intrepidi nerd diressero i loro sforzi verso la programmazione informatica, dando così vita a un fortunatissimo franchise destinato a rimanere scolpito nelle menti dei bambini grassi delle generazioni a venire.
Storia
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
In un futuro incerto dominato dai Teletubbies, Steven Seagal è un marine a capo della squadra speciale M.A.C.H.E.C.R.I.S.T.O. (Militari Armati Che Hanno Enormi Cazzi Riposti In Svariate Tasche Occulte).
Durante una partita a risiko con l'arcangelo Gabriele, il nostro eroe riceve una chiamata prioritaria da Gesù: uno scienziato pazzo (Mahatma Gandhi) è riuscito ad aprire le porte dell'Inferno nel Texas, durante un concerto di Pupo. Nonostante nessuno degli spettatori avesse notato la differenza, Gesù è preoccupato. Vuole risolvere la faccenda nel miglior modo possibile, ovvero sterminando Pupo e i suoi fan ed eventualmente nuclearizzando il Texas, dove tanto comunque succede sempre qualcosa di sbagliato in tutti i film. Gesù Cristo impazzirà in seguito agli esperimenti condotti su di lui da MacGyver. A metà circa del gioco, quindi, saremo costretti a combattere anche contro di lui e le sue successive mutazioni.
Ora la salvezza del pianeta Terra (o, in alternativa, solo degli Stati Uniti) è nelle tue mani, marine. Fatti una ciucciata di zabaione e preparati alla devastazione.
Capitoli della saga
- Doom
Tipica scena del primo episodio di Doom. Notevoli, già per l'epoca, il montaggio analogico e l'occhio della madre. - Doom II - Hell A Madonna
- Doom Odossola - The italian warfare
- Doom '39 - Hell on Poland
- Con Doom: Love in Hell
- D'OOHM!
Armi bianche
Queste armi colpiscono un nemico per causargli danni, a patto che sia ad una distanza compresa tra i 7.49 e gli 8.13 micron dall'alluce destro del protagonista. Ovviamente sono le armi più inutili del gioco, a meno che non vengano utilizzate in una partita in God Mode da un giocatore con molto tempo da perdere.
Pugno
Alla fine dell'irsutissimo braccio del protagonista si trova un pugno ornato da una simpatica borchietta metallara, con il quale è possibile fare massaggi, solletico e sesso manuale ai nemici. Voci sconosciute dicono che sia capace di ucciderli, ma non sono mai state dimostrate.
Motosega
Amata dai giocatori Hardcore, quest'arma è in genere nascosta nei più profondi cessi di un autogrill e sorvegliata da decine di baristi. Chiunque riesca ad impossessarsi di questo sacro artefatto potrà divertirsi ad affettare, tagliuzzare e squartare qualunque nonna gli capiti a tiro senza mai doverla ricaricare, riparare o lucidare.
Armi da fuoco
Le uniche armi decenti del gioco, ovvero quelle che permettono di colpire un nemico a distanza, evitando al protagonista di offrirsi gioioso come cena.
- La Corazzata Potemkin
- Lo sparacoltelli dello Chef Tony
- Lo scacciapensieri veneto
- L'intervento di un tuo amico che ha fatto scuola di kimono
- Il lanciamutande umide
- Il piede di Dio
Bestiario
Tanti simpatici scherzi della natura popolano l'inebriante mondo di Doom. Vediamone insieme alcuni.
Nemici comuni
- Le bislacche goccioline del condizionatore URURU SARARA
- Le Futa-Girl
- Le casalinghe
- I passanti frettolosi
Boss
Più potenti dei nemici comuni, vestono in modo elegante e se la tirano parecchio. Il loro scopo ultimo è quello di farvi ingoiare il monitor ululando bestemmie: continuate a sparare, stronzi!
- Bruno Vespa, l'umido foruncolo del Male
- Mahatma Gandhi, lo scienziato pazzo
- Gesù, seconda mutazione: Il Cristo Vendicatore
- E.T., Occulto Supersovrano dell'Universo
- Mastro di chiavi assetato di sangue umano: San Pietro
- Giovanni Paolo II, il Principe Demone del Caos, braccio destro di Gesù
- Conte Vampiro Nosferatu Benedetto XVI, braccio sinistro di Gesù
- Gesù: la mutazione finale
Guida all'ultimo boss
Alcuni giocatori hanno lamentato un'eccessiva difficoltà nell'affrontare l'ultima mutazione di Gesù a modalità Incubo. Vi proponiamo perciò una breve guida per sopravvivere a questo fastidioso scontro.
Innanzitutto, prestate attenzione al livello di gioco: Gesù vi affronterà nei Campi Elisi, vicino al Santo Sepolcro, che gli offre automaticamente l'abilità di resurrezione. Inoltre, le armi comuni non sono sufficienti a finirlo ma possono soltanto indebolirlo.
- La prima cosa da fare è quella di scoperchiare il sepolcro: dentro troverete quattro copie di Penthouse, il Santo Graal e il cadavere di Aldo Biscardi.
- Usate una copia della rivista sul corpo del presentatore. Lui aprirà gli occhi, urlando "Maurizzio!", e quello sarà il vostro segnale: piazzate una bomba nel Graal e fategliela ingoiare a forza, ricordandovi di chiudere velocemente il catafalco.
- Fate brillare la bomba e godetevi l'urlo di agonia.
- Correte velocemente verso Gesù, che sarà stordito, e sparategli all'alluce. Riceverete così un secondo segnale: il boss infatti esclamerà "Lorenzu, l'unghiu 'ncarnitu, serpente bovi!" ([1]) e lascerà cadere una tavola dei comandamenti.
- Sparate alla tavola con il vostro stuprapuffi e vedrete il mostro perdere un braccio.
- Ripetete finchè non rimarranno solo il torso e la testa. A quel punto, un'enorme crepa devasterà il livello di gioco e al centro si alzerà un altare.
- Esaminatelo col pulsante centrale del mouse e riceverete l'arma definitiva: l'Ostia Sconsacrata. Funziona come uno shuriken ed è sufficiente un solo colpo andato a segno per finire l'incontro e far partire i titoli di coda. Fate attenzione, però: il boss prenderà a strisciare velocemente fuori e dentro il terreno, rendendovi la vita complicata. Occhio alla mira e buona fortuna.
Manufatti
Sparsi qua e là negli ambienti di gioco esistono degli artefatti provenienti dal pianeta dei Dildi di Gommapane: un aiuto imprescindibile per la macellazione di tutto ciò che vi circonda e la conseguente denuncia a Studio Aperto.
- Apocalisse (uccide tutti i nemici presenti nella mappa, compreso te)
- Pesce D'Aprile: formatta il computer e distrugge il Palazzo di Vetro dell'ONU.
- Mozione di sfiducia per chi governa il Regno degli Inferi
- Megasfera Legale: uno stormo di giovani avvocati cade in picchiata sul giocatore, urlando articoli del Codice Civile a caso.
- Bin Laden Mode Activator Artifact: i nemici fuggono lanciando Corani.
- Mutuo: toglie le munizioni e riduce la vita del 70%.
- Berlusconi Mode Activator: i nemici iniziano a prenderti per il culo.
- Editto Bulgaro: uccide tutti i nemici presenti sulla mappa. Come Apocalisse, ma il giocatore sopravvive.
Ambientazioni
Variegata e multidimensionale è la disposizione dei livelli di questo piccolo gioiello videoludico. I programmatori hanno seguito la consolidata regola del cazzo di cane per dare un senso di continuità al dipanarsi della trama.
Ecco alcuni dei posti nei quali ci troveremo a sparatuttare:
- La residenza estiva del Papa
- La facoltà di ingegneria (La Sapienza)
- Lo studio di Art Attack
- Bonus mission 1: Napoli di notte
- Bonus mission 2: Il sottoscala di Pino Scotto
E, a modalità incubo:
- Bonus Mission 5: San Vittore, senza corrente elettrica
- Bonus Mission 6: Bianco ad Harlem
Modalità di gioco
- Cristo Compagnone (Molto facile)
- I primi passi del bambinello (Facile)
- Le tentazioni del Cristo indeciso (Medio)
- La favola del Cristo Pinocchio (Difficile)
- Chissà che non me incazza, eh! (Molto difficile)
- Se venite avanti ancora vi do un punio! (Incubo)
Esclusivo della versione giapponese:
- Vaselina (equivalente di "Incubo", con l'aggiunta che tutti i mostri ti inculano a sangue)
Doom: il film
La pellicola ricalca in maniera piuttosto fedele gli avvenimenti della saga, invertendo la deprecabile tendenza a trasformare i film sui videogame in cacate atroci e fastidiose.
A seguire, le uniche modifiche apprezzabili apportate alla sceneggiatura:
- L'invasione demoniaca è sostituita da un attacco terroristico islamico.
- La missione per la salvezza del pianeta viene ordinata, invece che da Gesù Cristo, da George W. Bush, apparso in sogno a Seagal in un tripudio di costosissimi effetti speciali.
- Le battaglie si svolgono in un ospizio per anziani.
- Il sangue è stato interamente sostituito con la Nutella.
