Destino dell'universo: differenze tra le versioni
Nessun oggetto della modifica |
mNessun oggetto della modifica |
||
| Riga 7: | Riga 7: | ||
Il '''destino dell'Universo''' è uno dei campi di ricerca fondamentali per l'uomo, in quanto i diversi sviluppi potrebbero influenzare in modo veramente pesante il ciclo riproduttivo dei [[lombrico|lombrichi]] tra 20 miliardi di anni. |
Il '''destino dell'Universo''' è uno dei campi di ricerca fondamentali per l'uomo, in quanto i diversi sviluppi potrebbero influenzare in modo veramente pesante il ciclo riproduttivo dei [[lombrico|lombrichi]] tra 20 miliardi di anni. |
||
Nel prevedere il destino dell'Universo gli [[astrofisico|astrofisici]] vorrebbero schiacciarlo, stirarlo, strapparlo, congelarlo, risucchiarlo, bollirlo o infuocarlo. Questo articolo si propone di sensibilizzare l'[[opinione pubblica]] |
Nel prevedere il destino dell'Universo gli [[astrofisico|astrofisici]] vorrebbero schiacciarlo, stirarlo, strapparlo, congelarlo, risucchiarlo, bollirlo o infuocarlo. Questo articolo si propone di sensibilizzare l'[[opinione pubblica]] contro questa violenza insensata. |
||
== Teoria 1: Big Crounch == |
== Teoria 1: Big Crounch == |
||
Versione delle 17:08, 19 dic 2011
Il destino dell'Universo è uno dei campi di ricerca fondamentali per l'uomo, in quanto i diversi sviluppi potrebbero influenzare in modo veramente pesante il ciclo riproduttivo dei lombrichi tra 20 miliardi di anni.
Nel prevedere il destino dell'Universo gli astrofisici vorrebbero schiacciarlo, stirarlo, strapparlo, congelarlo, risucchiarlo, bollirlo o infuocarlo. Questo articolo si propone di sensibilizzare l'opinione pubblica contro questa violenza insensata.
Teoria 1: Big Crounch
Forse la più veloce e meno dolorosa di tutte, disdegnata dagli astronomi perché non abbastanza crudele.
La gravità finirà per far implodere l'Universo. Allora varrebbe la legge "Se Maometto non va al monte, il monte va da Maometto". Discuteremo con gli ormai pericolosamente vicini alieni su come passare i nostri ultimi istanti di vita assieme[1]. Noteremo con stupore che, mentre tutto collassa, c'è sempre quel deficiente che chiude il gas. Infine ci ritroveremo tutti appiccicati appassionatamente in uno spazio grosso come li boccino di Harry Potter e non poter far finta di niente se qualcuno scorreggia...
Nelle ultime ore, sempre che non ci sia ancora piombata addosso qualche pulsar assatanata, potremmo godere di energia a palate, un sacco di energia che non potremmo neanche utilizzare perché fallirebbe la Shell. Continueremo a estrarre petrolio anche se un centimetro quadro di fotovoltaico produrrà abbastanza energia da ricostruire Pompei, far eruttare di nuovo il Vesuvio, disseppellirla e vederla crollare di nuovo.
Teoria 2: Big Rip
I meno sadici appoggiano questa teoria.
Il suicidio dell'Universo: quando decide di farla finita, si mette a espandersi sempre più velocemente fino a scoppiare. Tutto si concluderà in un minuscolo "puff" in mezzo a miliardi di altri universi.
Per altri 20 miliardi di anni[2] non succederà una beneamata minchia. Poi in meno di mezz'ora salterà tutto in aria, anche l'aria salterà, tutto si metterà a saltare e ciò che non salta milanista è[3]. A quel punto diventeremo tutti interisti polverizzati fini fini.
Dell'Universo rimarrà una gigantesca poltiglia informe, almeno anche gli astrofisici subiranno la stessa sorte.
Teoria 3: Big Freeze
L'ipotesi più accreditata: una morte lunga, lenta, dolorosa e fredda: atroce come piace a loro MUHUHAHAHAHA!!
Il cielo diventerà sempre più nero, le stelle sempre più piccole e lontane, le bollette della luce costeranno sempre di più e non si troverà un grammo di calore neanche tuffandosi nel Sole in costume da bagno alla Borat.
Ci ritroveremo a dover bruciare il cemento delle Torri Gemelle per bollire un uovo. Cominceremo a bruciare tutto ciò che ci capita a tiro: bruceremo accendini, stufe e caldaie se sarà necessario. Staremo al fresco, ma finalmente faremo un po' di pulizia...
Una fine da far venire i brividabadibidi
Dopo aver visto morire tutti i tuoi compagni, congeli anche tu. Un finale non proprio esaltante, degno delle più divertenti scene di Katyn, però in paradiso potrai vantarti di essere stato l'ultimo umano a morire. Questo sì che è esaltante!
