Colorado (programma televisivo)
Colorado non è solo uno stato degli USA e getta ma è anche un noto programma televisivo.
Non che abbia difetti nella scenografia, nelle luci o nella regia. È solo che non fa ridere. I personaggi ce la mettono tutta, urlano, saltano, scherzano, si sbattono, fanno versi, si rotolano per terra. Ma non fanno ridere. Un'ora e mezza di programma in cui il telespettatore aspetta che arrivi il momento di ridere per poi scoprire che la rassegna stampa in onda subito dopo è di gran lunga più spassosa, ma le dichiarazioni del nostro premier ruberebbero la scena perfino ai fratelli Marx, va detto.
Credo umoristico
La religione coloradiana è fondata sul teorema del divertimento inverso, che si risolve così:
Se e
Secondo questo teorema allora la maggior parte delle battute divertenti di Colorado è focalizzato nella creazione di battute demenziali, che hanno tanto senso quanto ne ha un talk show condotto da mr. Lui e il coglione della pubblicità delle suonerie
Dati questi fattori possiamo dedurre che il livello di divertimento che si trae da Colorado è uguale al livello di piacere che si prova rotolandosi in una cisterna piena di materiale radioattivo.
Autori
Gli scienziati della Nasa stanno ancora cercando di scoprire quale mente perversa ha concepito una raffinatezza di programma come Colorado; si presume che quando troveranno quell'arguto uomo dovremo tutti prendere torce e forconi e prepararci per manifestargli la nostra gratitudine.
Altre versioni
Colorado cafè
Ancora più demenziale del progetto originale, la leggenda racconta che una sera, gli autori, mentre prendevano il caffè insieme, fecero scolare il liquido su una pagina della scaletta, rendendo le battute ancora più demenziali, e siccome non avevano un cazzo da fare cambiarono anche il nome del programma in Colorado cafè.
Colorado cafè sex
Stessa cosa, solo che hanno voluto aggiungere il sex perché fa più figo.
Colorado summer
Anche d'estate. Dannazione.
Comici più famosi
Winx
Enchantix! (in realtà è un messaggio subliminale mirato al sesso non sicuro)
Pino La Lavatrice
Terza reincarnazione del Dalai Lama e fratello scemo di Ezequiel Lavezzi. Dotato di cuoio capelluto removibile e di un processore intellettivo Windows 96.
Baz
Un avanzato apparecchio di riproduzione sonora che permette di sperimentare a basso costo le più entusismanti pellicole cinematografiche. E che per questo non verrà mai messo in produzione.
Orfeo
Manager della celeberrima ditta "Surgelati BRRR", è sempre raffreddato perché vive in una cella frigorifera. D'inverno si rifugia al polo nord per andare a trovare il suo fidanzato Babbo Natale e per fare con lui il pupazzo di neve (però il naso non glielo mettono, la carota serve ad altri utili scopi).
I TurboTubbies
I TurboTubbies sono 4: Trinky Whisky, Stipsi, Lana e Pus. Nati nel 1230 d.C. da un esperimento fallito di clonazione dei TeleTubbies, sono stati poi assunti da Colorado. Sul palco fanno di tutto: si spezzano il collo, si tirano calci volanti fra di loro e dicono battute che farebbero suicidare anche Gesù.
Principe Cacca
Il marito di Biancaneve (dice lui, ma secondo gli esperti è solo l'ennesimo pettegolezzo falso tratto da un servizio di Studio Aperto), ha addirittura una sigla iniziale cantata da Romano Prodi; il suo nome deriva dal fatto che ha l'odore e l'aspetto di un escremento, ma, purtroppo, non la stessa, irrefrenabile, simpatia.
Suor Nausicaa
Una suora che di religioso non ha un cazzo. Allieta i telespettatori con le sue parabole, alla fine delle quali c'è sempre una morale che insegna molte cose. È solita trovarla a fare gare di motocross con i narcotrafficanti.
Toni Ma Nero
Un truzzo d'altri tempi che si lamenta delle nuove frontiere delle discoteche, sopratutto dei barman acrobatici, dei cocktail e dell'ambiguità delle persone. Ha un padre metallaro, dato che lo punisce ogni sera dopo la discoteca facendogli vedere tutti i concerti dei Metallica, dei Judas Priest e dei Bullet For My Valentine.
Angelo Pintus
Una persona che porta più sfiga di una saliera rovesciata sotto una scala mentre un gatto nero attraversa la strada rompendo uno specchio, dato che i suoi spettacoli sono in diretta con le partite. Nessuno sa come faccia ad imitare le voci di Pizzul, Altafini e Bergomi ma un ipotesi c'è.
I Ditelo Voi
Anche perché finora non si è capito che cazzo stiano facendo sul palco.
Saro
ha subito molti traumi da piccolo. Era un aspirante giocoliere, ma un terribile giorno si è seduto su un birillo facendoli venire voglie omosessuali. Essendo deficiente va in giro a chiedere a tutti se vogliono un p... ampero.
Gabry Gabra
Una via di mezzo tra Fabri Fibra e Bob Marley che canta i problemi della società moderna quali: la donna (non la figa, badate bene), la scuola sotto la Gelmini e mancanza di canapa nei ghetti. Il tutto condito con un piatto DJ che fa dei versi di gallina.
Enzo e Sal
Un nerd nato dal culo di Salvatore Aranzulla e istruito sull'arte del vendere da Giorgio Mastrota, presenta ogni sera un robot nervosclerotico vestito da body guard che si arrabbia al posto degli altri. Come Baz, anche lui quando non è sul palco, è esposto nel museo degli orrori della scienza che non verranno mai messi in produzione.
Mimmo Cordero Di Montezemolo
Vi ricordate di Allexjo, quel presunto cantante che non faceva ridere? Bene, Colorado è riuscito a trovare un comico ancora più merdoso. Si è perfino permesso di insultare i Panpers, un duo nuovo che per inciso fa molto più ridere, anche se hanno la stessa scioltezza di due statue di granito. Deve essere ricchione dato che ha sempre vicino 3 gnocche e non gli è ancora saltato addosso. Il suo unico scopo è quello di mostrare immagini prese da Iutub e spacciarle per cose di altri. Insomma, non è proprio un terrone ma un POLENTONE! (che si spaccia per terrone)
Altri personaggi minori
Non li caga nessuno, sono lì solo per occupare spazio nella scaletta, all'occorrenza possono essere usati alla stregua di comodini umani o pillole per la stitichezza.
Conduttori
Abbiamo anche dei conduttori? Non si può cadere più in basso...
Nicola Savino
Anche lui uomo persino più arguto dei produttori, sappiamo che la materia grigia del suo cervello è stata formata utilizzando per lo più prodotti di orfizio di vacca misti a Colgate. Da segnalare che, nonostante tutto, ritenga il suo quoziente intellettivo addirittura pari a quello di uno scimpanzé diversamente abile; il che lo rende ancora più irritante. Un altra cosa che lo rende irritante è il fatto di presentare quel 1% di gente seria (tipo Saro, Chicco d' Oliva...) con la frase "Ci mancava solo quest' altro deficente!" mentre i "comici" che scatenano istinti omicidi (tipo Allexjo) dopo una loro "battuta" esclama "È strepitoso!" e quelle due gnocche di Melita Toniolo e Raffaella Fico gli palpano il culo. Curiosità: è alto un metro esatto. Il suo naso è uno dei poci manufatti umani visibili dallo spazio, insieme alle piramidi.
Rossella Brescia
La gnocca c'è sempre, e il fatto che sia la moglie del regista non implica assolutamente che sia raccomandata. Lei è la quintessenza della comicità e il suo talento come conduttrice è fuori questione.
Giovanni Cacioppo
Tipico camionista, scassinatore e rapinatore. Anche nel suo caso il suo cervello è maturato da una pianta speciale di infuss.