Yoga
Template:Incostruzione Yoga è una parola di una qualche lingua di un qualche stato che significa "unione". Infatti questa pratica antichissima favorirà, in un futuro dove i dinosauri nazisti cammineranno nella natura incontaminata e giovani atleti di kung fu combatteranno per la salvezza di una terra piena di case saltate fuori da delle capsule, la terribile tecnica della fusione. Lo yoga è, oltretutto, il nome di uno dei sei cardini della filosofia religiosa indù, ma degli altri cinque cardini a nessuno importa.
Storia
Lo yoga nacque in tempi molto più antichi di tua madre e persino di tua nonna in carriola, talmente remoti che nessuno ne sa nulla e soprattutto a nessuno importa. Lo yoga è una disciplina più vecchia del calcio, più vecchia di Pro Evolution Soccer e perfino più vecchia di Papa Mazinga. Lo yoga fu inventato da Patanjali, noto sfigato dell'antichità di cui a nessuno importa, ma che è fondamentale per comprendere le funzioni dello yoga. Egli era famoso per la lunghezza del suo pene, che doveva le sue dimenzioni proprio alla pratica dello yoga.
Lo Yoga Sutra
Al buon vecchio, grasso e stronzo Patanjali dobbiamo anche la realizzazione del più antico tra i libri dopo il Kama Sutra: il famosissimo Yoga Sutra. Al contrario del Kama Sutra, che insegna ad avere rapporti sessuali con gli altri, lo Yoga Sutra insegna l'antica arte della masturbazione, l'unica vera arte che qualsiasi sfigato possa praticare. È proprio questo il principio fondamentale dello yoga: posso farcela anche da solo!!!
La storia dello yoga
Lo yoga venne neutralizzato all'alba dei tempi, non appena nacque tua nonna in carriola, la quale proibì lo yoga a tutti i mortali perché aveva una sindrome chiamata "voglia di cazzo" e lo yoga riservava ogni pene alla mano destra di ogni uomo. Quando tua nonna in carriola morì strozzata dallo sperma dell'uomo gatto, ci pensò Papa Pio X, noto ricchione dell'antichità, a proseguire la politica di tua nonna in carriola, poiché affetto dalla sua stessa sindrome. Tra le azioni in tale senso di Papa Pio X ricordiamo l'annessione dello Yoga Sutra all'indice dei libri proibiti (insieme a quella del Kama Sutra) e la pubblicazione del Kama Sutra per soli uomini, libro di cui si è perso ogni sapere, ma che è ancor oggi rinomato come inno alla purezza della razza ariana.
Concetti di base
Lo yoga si basa su un principio molto semplice: posso farcela da solo!!!(i punti esclamativi, nell'antichità, erano sostituiti dall'ideogramma "LOL"). Questo principio si basava a sua volta sui cinque fasi dello yoga:
-essere amici di sé stessi o amici di Maria De Filippi;
-resistere alle intemperie, ma soprattutto alla kryptonite;
-unire il corpo, lo spirito e lo Spirito Santo;
-respirare con parsimonia;
-risvegliare l'energia Kundalini.
Essere amici di sé stessi
Lo yoga viene usato affinché si possa riuscire ad avere un orgasmo senza bisogno di un'altra persona. Per fare ciò bisogna imparare a conoscere il proprio "io" dell'altro sesso che risiede dentro di sé. Questo "io" interiore, sebbene di un altro sesso, manterrà alcune caratteristiche del vostro sesso (ad esempio, nel caso di un uomo, la donna del vostro "io" avrà una voce poco femminile e un carattere da scaricatore di porto). Quando sarete diventati buoni amici del vostro "io", allora potrete tradirlo e tramortirlo. Una volta tramortito, fatelo cadere sotto l'effetto di una potente droga(possibilmente un allucinogeno) e sotto l'influsso di un ipnorospo che lo convinca a muovere la vostra mano per la masturbazione. D'ora in poi il vostro amico sarà sempre più rincoglionito, ma tanto a nessuno importa (senza contare che non ricorderà nulla).
Si dice che prima dell'alba dei tempi, quando ancora non era nata tua nonna in carriola, Patanjali avesse raggiunto un livello di conoscenza del proprio "io" da farlo manifestare visibilmente. Questo "io" che era uscito fuori, di nome Hjwirmnalodpr, masturbava direttamente Patanjali, ma quando tua nonna in carriola iniziò a fare la rompicoglioni, scappò e cambiò il suo nome in Maria De Filippi. Adesso gli amici di Maria De Filippi sono molti, ma la povera Maria, non ritroverà mai il suo "vero" amico Patanjali, che è morto nella guerra del Golfo con un palo nel culo.
Resistere alle Intemperie
La seconda cosa che un praticante di yoga deve fare è riuscire a portare a termine ogni masturbazione senza problemi e per fare ciò bisogna resistere alle tentazioni e ai calci nel culo. Le pratiche suggerite affinché ciò avvenga sono l'autoflagellazione e una serie di partite a Pro Evolution Soccer. Una volta eseguite le pratiche dette sopra, l'ultimo ostacolo alla resistenza assoluta sarà la kryptonite. Trovare un pezzo di kryptonite sulla Terra è parecchio difficile, ma in terronia sono spesso presenti frammenti di questo elemento. Se incontrate uno di questi frammenti averete due possibilità: o scappate in mare fino alla Terra di mezzo, dove gli effetti della kryptonite non hanno effetto grazie al sudore di Tolkien, oppure vi resta l'opzione del suicidio.