Windows: differenze tra le versioni
Dbmo (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
Giucas83 (rosica | curriculum) m (Annullate le modifiche di Dbmo (discussione), riportata alla versione precedente di RangerPfennerBot) |
||
| Riga 2: | Riga 2: | ||
{{Cit|Un computer senza Windows è come una torta al cioccolato senza senape |Qualcuno su Windows}} |
{{Cit|Un computer senza Windows è come una torta al cioccolato senza senape |Qualcuno su Windows}} |
||
{{Cit|E' bello perchè quando tiri la catena senti tantantantannn! (canzone di boot del windows) |Un bidello riguardo l' iLoo}} |
|||
| Riga 45: | Riga 45: | ||
== Coming soon == |
== Coming soon == |
||
Aspettiamo tutti impazientemente l'arrivo delle nuove versioni di [[Windows Vista]], [[Udito]] e [[Parola]], che insieme al nuovo libro dello [[Chef Tony]] "[[Gusto]]" e a "[[Tatto]]", il nuovo manuale per segretarie di [[Silvio Berlusconi]], formano "[[I fantastici 5 sensi]]". Si Mormora però, che Billy, "The Kid" Cancelli sia riuscito a forgiare nelle cave del [[Monte Fato]] un anello capace di controllarli tutti e nel buio incatenarli, il "[[SESTO SENSO]]". |
Aspettiamo tutti impazientemente l'arrivo delle nuove versioni di [[Windows Vista]], [[Udito]] e [[Parola]], che insieme al nuovo libro dello [[Chef Tony]] "[[Gusto]]" e a "[[Tatto]]", il nuovo manuale per segretarie di [[Silvio Berlusconi]], formano "[[I fantastici 5 sensi]]". Si Mormora però, che Billy, "The Kid" Cancelli sia riuscito a forgiare nelle cave del [[Monte Fato]] un anello capace di controllarli tutti e nel buio incatenarli, il "[[SESTO SENSO]]". |
||
== Il Cesso di casa Microsoft == |
|||
Hanno creato anche un cesso per il Windows, l' iLoo, un comune gabinetto/bidet con un modulo wi-fi installato per fottervi anche mentre siete sul cesso. |
|||
== Quanto costa? == |
== Quanto costa? == |
||
Versione delle 19:55, 29 set 2008
Windows, per i più Finestre, è un sistema operativo automatizzato e completamente inutile, creato da Bill Gates (più noto forse come l'uomo dalla torta in faccia, Guglielmo Cancelli o "la risposta mediocre alla noia mattutina") nell'anno 0x27 SE per complicare la vita agli esseri umani. Chiunque l'abbia utilizzato almeno una volta, sa che assomiglia a un cetriolo, dati i suoi poteri di distruggere l'universo (o almeno incasinarlo per bene).
Per poter provare questa grande esperienza cliccate qui!
Cos'è
Questa è una delle domande che l'umanità (e, seppur in minor parte, la donninità) si pone da secoli e secoli: infatti nessuno è riuscito a definire con chiarezza cosa Windows sia.
Probabilmente si tratta del codice di un programmatore di elettrodomestici, che visti i risultati del cazzo, decise di abbondare il progetto e passare alla creazione di albicocche geneticamente modificate. Oppure è solo una B.S.O.D. (Blue Screen Of Death, schermo blu della morte).
Perché
Dopo questa domanda Bill Gates ha alzato le spalle in segno di indifferenza, poiché pare ovvio che Windows non ha una ragione d'essere, è un passatempo molto costoso per miliardari cronici col vizio del monopolio. Saremo tutti molto più contenti quando inventeranno bambole gonfiabili a misura di Bill, possibilmente al gusto di tapioca (Sapete come sono i miliardari eccentrici...)
Per sottoscrivere questa petizione clicca sul collegamento: Vi prego Pornoingenieri Create una bambola gonfiabile a misura di Bill(la nanotecnologia ha fatto passi da gigante) possibilmente al gusto di tapioca, Sapete come sono i miliardari eccentrici...)
Quando
Probabilmente Windows è sempre esistito (dimostrato da alcuni Commodore 64 del Pleistocene), come del resto la scabbia, la peste e l'evasione fiscale. Alcuni però non trovano giusto il debellamento del vaiolo, mentre questa piaga sociale gode di felice impunità. Presto a grande richiesta assisteremo alla presentazione di Vaiolo 2, il ritorno in prima visione nei migliori bar-tabaccherie del globo.
Dove?
Finestre o Windows che dir si voglia venne alla luce nelle mani del Creatore nella notte dei tempi in una galassia lontana lontana.
Il Creatore, che come tutti i creatori di creazioni se ne intendeva, tirò lì per lì un paio di cristi, accorgendosi immediatamente dell'enorme errore commesso. Fu così quindi che finestra venne calciorotato al di fuori della sua dimensione primigenia e andò a schiantarsi proprio sulla fronte di colui che verrà poi noto come l'uomo più ricco del globo, ma che allora vendeva arancini e magliette di Maradona davanti al San Paolo di Napoli prima delle partite di campionato.
Finestre Vista
Forse non tutti sono ancora stati informati della grandiosità della nuova versione del simpatico giochino, ispirato alle tre famose scimmiette.
Il precedente sistema operativo è stato significativamente migliorato graficamente, ulteriormente rallentato, e riempito con nuovi simpatici buchi (the holes of perdition), tanto da ricordare vagamente una forma di formaggio svizzero. Inoltre abbiamo assistito ad un grande ritorno del B.S.O.D. (Blue Screen Of Death, schermo blu della morte). Si sono anche riscontrati alcuni problemi, che prontamente segnalati dagli utenti hanno intasato la casella di posta di 213 nazioni europee, 2 stati africani (gli altri non hanno manco la buca delle lettere), 32 impiegati coreani, 7 postini indonesiani e 6 facchini dello scià di Persia. Ovviamente nessuna critica ha raggiunto le orecchie (tra i cinque sensi ha sviluppato solo la Vista) di Buffalo Cancello Bill, che ha simpaticamente continuato la partita di cricket impugnando le gambe del fenicottero e scaraventando il riccio contro il sederone della regina di cuori (da qui: regina di cuori... son gioie e dolori).
In fin dei conti, per chi non tiene roditori in casa, la situazione non è poi cosi critica, sempre che non siate di quei perfettini a cui non piace vedere film al contrario, scrivere su word per meno di 15 secondi e il protocollo Palladium. Dopotutto non si può pretendere che una azienda che produce a livello mondiale si decida a far funzionare bene tra loro i programmi mediocri che continua a sfornare, e neppure che un individuo possa godere di una benché minima libertà informatica! Per essere del tutto imparziali però bisogna ammettere la generosità dei programmatori Microsoft, che hanno deciso di accompagnare alla nuova versione del sistema operativo l'errore COM SURROGATE, una simpatica finestra che non vi lascerà mai soli!
Fra i nuovi programmi inseriti spicca Pover Paint.
Come installarlo
Il punto forte di Windows è l'installazione: basta spaccare il CD,inserirlo nel lettore e buttare il computer nel cesso. Dopodiché vi apparirà una finestra sullo schermo con scritto: Windows non è stato installato correttamente. Contattare l'amministratore di sistema e inviare la segnalazione errori. Non preoccupatevi, Windows è stato comunque installato, infatti basta aspettare 5 secondi e esso si accenderà con un bellissimo schermo blu. Poi il computer esploderà.
Coming soon
Aspettiamo tutti impazientemente l'arrivo delle nuove versioni di Windows Vista, Udito e Parola, che insieme al nuovo libro dello Chef Tony "Gusto" e a "Tatto", il nuovo manuale per segretarie di Silvio Berlusconi, formano "I fantastici 5 sensi". Si Mormora però, che Billy, "The Kid" Cancelli sia riuscito a forgiare nelle cave del Monte Fato un anello capace di controllarli tutti e nel buio incatenarli, il "SESTO SENSO".
Quanto costa?
Il sistema è gratuitamente scaricabile da eMule, sotto licenza "a sgamo".
Curiosità
- La prima versione di Windows era la -8.0
- La seconda edizione di Windows non occupava spazio pertanto stava bene tra la lavatrice e il cesso
- La sequenza Ctrl+Alt+Canc è stata concepita prima di Windows.
- Un bimbo chiede al proprio papà: "Papà, papà, ma perché windows ha le icone??" E il padre:"Perché serve un miracolo per farlo partire!"
- Se provate a cercare su internet il nome "windows" ricordatevi che potrete ottenere ancora più risultati se lo cercaste con il nome "Winzozz". Scientificamente provato.
