Vicodin

ATTENZIONE!! Il medicinale qui indicato porta a gravi effetti collaterali. NON INGERIRE se non si è sicuri che la propria vita non ha più senso!

ATTENZIONE! se hai ingerito Vicodin comincia a pregare

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Vicodin.

Chiunque farebbe di tutto pur di averlo...

« YABA DABA DUU!!!! »

(Fred Flintstone)

« WILMA DAMMI LA CLAVA!!!! »

(Fred Flintstone)

Caratteristice Principali

Gli effetti collaterali del Vicodin sono molteplici...

È assai comune definire il Vicodin una droga, ma non è così.
La Santa Sede lo definisce l'unico modo concreto per arrivare Dio e compagnia bella.
Il Dr. House lo definisce il solo modo per fare colpo su donne(ma haimè funziona anche sugli uomini,vedi Tritter,)
Luca Giurato non riesce a definirlo per la sua totale dislessia.
Johann Sebastian Bach lo ha utilizzato per creare prole(infatti il vicodin se lasciato a sé stesso prolifera).
Francesco Totti è anni che lo fissa e non riesce a capire come si apre.
Gennaro Gattuso è anni che lo azzanna senza sosta.

Storia del Vicodin

Un tempo molto lontano un manipolo di druidi(fra cui Panoramix) creò dalle feci di piccione una una speciale pasta (utile anche come stucco)che una volta ridotta a pastiglia diventava l'idolo a cui prostrarsi,ma un brutto giorno è arrivato Indiana Jones con la sua inseparabile frusta ha rubato l'idolo portandolo in america e diffondendolo. Da all'ora è diventato l'inseparabile compagno di qualsiasi persona,dotato di un'intelligenza sua e che presto conquisterà il mondo, rendendolo a forma di pillola.

Come difendersi dalla minaccia

Difendersi dal Vicodin è semplice,basta seguire questo chiaro semplice Pentalogo:

1. Mai bere dal water del vicino.
   
2. Ringraziare tutti coloro ce non hai mai avuto voglia di ringraziare(compresa tua moglie che ha convinto sua madre a passare da voi un mese)
   
3. Amtvat.
   
4. Ammettere che l'erba del vicino è più verde.
   

I più famosi utilizzatori di Vicodin

Voldemort dopo un'overdose di Vicodin

Il Vicodin è utilizzato da Voldemort per dare un senso alla sua vita.
Lo utilizza anche Platinette per farsi coraggio e per credere che serve a qualcosa nel mondo.
C'è chi giura di aver visto Nessie e L'abominevole Uomo Delle Nevi utilizzarlo.
Michael Jackson ne è un affezionatissimo consumatore,infatti i bambini che ha rapito non li stupra,ma li vende alle società che ricavano organi e con i soldi così guadagnati finanzia la Umbrella Corporation (società no-profit che diffonde il vicodin).

La moderna produzione del vicodin

Si è scoperto che gli Emo producono spontaneamente Vicodin mediante un apposito organo,quindi vengono rastrellati dalla città e portati nel luogo dove possono meglio esprimere la loro arte (il suicidio).
Li si lasciano soli in una stanza con:

• Un coltello(necessariamente Miracle Blade).
  
• Una pistola con un solo proiettile.
  
• Dell'esplosivo.
  

Ora l'Emo può spontaneamente decidere con cosa porre fine alla sua misera vita.
Dopo la volontaria dipartita dell'Emo il corpo viene trattato e viene ricavato il Vicodin.

Perché utilizzarlo?

File:Animal animali pazzi49.jpg

L'uso del vicodin rende 20 volte più fighi!

• Perché ha una forma artisticamente ineccepibile.
• Perché la pastiglia è dotata di volontà propria e farà di tutto per farsi ingoiare.
• Perché ci si rende conto di cosa prova un Emo quando si suicida(lascio al consumatore la determinazione se l'esperienza è positiva o meno).
• Perché non caria i denti.
• Perché ti da una sensazione pari a una spranga di titanio in testa.
• Perché ti ricorda tua madre.
• Perché ti prende in giro.
• Perché se non lo usi potrebbe offendersi, e parecchio.

Perché NON utilizzarlo?

File:Radioattivo3.jpg

Uno degli"inutili avvisi presenti sulle confezioni di Vicodin

• Perché costa più di stipendi.
• Perché fermeresti lo sterminio dei delfini(in realtà non serve a nulla, però ti fa figo con gli amici).
• Perché amtvat.
• Perché è peggio delle prugne.
• Perché conquisterà il mondo.
• Perché la simmental è sempre la simmental!
• Perché ha moglie e figli.
• Perché poi piange.

I consigli del nostro medico

Ora verrano elencati i consigli del nostro medico di fiducia su come utilizzare la fantastica pillola:

• Ricordate di ingerire il Vicodin solo quando tutti e 9 i pianeti del Sistema Solare saranno allineati.
• Ingerite sempre il vicodin guardando uno specchio a mezzanotte e recitando il padre nostro al contrario.
• Non dimenticare di inviare un buon quantitativo di soldi a Vanna Marchi per essere sicuri che non ti accada nulla.
• Assumere assieme al Vicodin molta frutta tropicale.
• Pregare.

Un consumatore di Vicodin in procinto di esplodere.

Un po di numeri

Per verificare l'effettivo funzionamento del farmaco esso è stato provato sul campo.

• Il 10% degli intervistati è fuggito terrorizzato(e sono stati prontamente fucilati,nessuno scappa al vicodin,nessuno).
• Il 20% degli intervistati ha cominciato a schiumare dalla bocca.
• Il 30% degli intervistati è esploso senza lasciare traccia.
• Il 40% degli intervistati ha smesso di criticare Il vicodin dicendo che sia portentoso(tutti quanti lo hanno usato su la loro suocera)

Un dialogo fra una pastiglia di Vicodin e un cliente

- Cliente: “Oggi ho un mal di testa incredibile,credo che prenderò un Moment”
- Vicodin: “No,no...prendi me”
- Cliente: “E perché dovrei?,tu sei troppo forte e potresti farmi male!”
- Vicodin: “Sappi che so dove va a scuola tuo figlio”
- Cliente: “Ma io non ho un figlio!sono sterile!”
- Vicodin: “Ma io no”