Utente:Verp89/Sandbox7

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Manuali:Andare in vacanza.

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« Se andare in vacanza significa non fare niente,allora io sono sempre in vacanza »

(Disoccupato su andare in vacanza)

« Anch'io »

(Politico a caso su citazione precedente)

« BASTA!NON CE LA FACCIO PIÙ! Ho bisogno di una vacanza, sono troppo stressato »

(Tu prima di mettere in pratica questo manuale)

« Adesso va meglio... »

(Tu dopo aver usato questo manuale (o dopo un pompino forse))

Ultimamente siete così stressati che chiunque vi parli fa sempre la stessa fine; il caldo è così forte che l'animaletto sulla vostra maglietta salta via da lì e si butta in un bicchiere di Coca Cola pur di stare al fresco; Silvio ne ha detta un'altra delle sue e voi non riuscite più a sopportarlo; il vostro capo è ad Haiti con le palle al Sole mentre voi siete incastrati in una fila infinita prima del casello a soffrire il caldo. Ormai non vi resta che un'opzione: è difficile, è duro, è lungo e ci vuole coraggio per imboccare questa scelta, ma ogni vero uomo dovrebbe farlo. No, non parlo di suicidarvi, ma di andare in vacanza a rilassarsi un po'.

Preparativi

Ovviamente non potete svegliarvi una mattina e decidere di andare in vacanza. Dovete prima pianifinicare ogni minimo dettaglio, dall'orario degli aerei alle mestruazini di vostra moglie. Ma visto che siete stressati, sicuramente vi scoccierete di eseguire queste operazioni "preliminari" (e sempre per lo stesso motivo le fareste male). Per questo ci siamo noi. Seguite i nostri passi per fare una vacanza come si deve:

Passo 1:Decidere la meta del vostro viaggio

Adesso dovete scegliere una meta consona ai vostri gusti ed alle vostre esigenze. Per esempio andare a Parigi per pisciare dietro alla visitare la Torre Eiffel e farvi due maroni così ammirare le stupende opere esposte al Louvre; per poi cenare in uno dei più sontuosi locali "in" di Parì ed assaggiare le stomachevoli squisite lumache come le fanno lì ed infine farvi dare del "monnezzaro" da ogni francese perché provenite dall'Italia. Questa è una delle tante allettanti prospettive. Oppure potreste andare nella "materpatrien Ruschgia" per farvi un solo giro nella celeberrima Sala d'Ambra, visitare la Piazza Rossa fatta dai comunisti per i comunisti e, soprattutto, evitare come la peste visitare il museo più grande del mondo: l'"Ermitage". Sede del cazzo di gomma piedistallo col callo più grande del mondo. Questa scelta è disponibile solo in assenza di partner femminili, in quanto, se deciderete di partire con una donna, sarà lei a scegliere per tutt'e due: Se non le darete ragione, lei ve la farà pagare usando la più terribile delle armi femmininli.

N.B.: Se andate in un paese straniero, dovete prima prendere dimestichezza con la lingua locale, per evitare figure come questa:

Commesso al banco:How can I help you, sir?

Tu:E scùs mi... ài èm... a turìst hend ài uere... cercandìng... en àlberg... doov tu stàr oll de nàig't.

Commesso al banco(con aria perplessa):I'm sorry, sir... could you repeat please? I didn't got that...

Tu:Oh, bat cam'on! Ài nòu iuù hhhar capìted miii, dun't pròv tu fà a supercazzl tu miii becazz ài hhhiev sgameted iuù! Ài èm tuu furbèn!

Commesso al banco(con aria molto preoccupata):Maybe... my friends could give... "an hand" to you.

Guardie:Where's the fool?

Commesso al banco(indicandoti):It's him!It's him!

Tu:Oh! Iuù chent pigliàr miii in tis mòd! Ài èm a turìst! Ài èm a turìst! ÀI ÈM A TURÌÌÌÌÌÌST!

Passo 2:Preparare i bagagli

Adesso che vostra moglie ha avete deciso la destinazione, è giunto il momento di fare i bagagli e partire. Prima di tutto dovete scegliere il vestiario: non potete andare in Siberia in canottiera e bermuda né tantomeno nel deserto del Sahara col felpone di lana a righe da carcerato della nonna. Selezionte un abbigliamento che si adatti al luogo in cui andate e anche a ciò che avete intenzione di fare una volta arrivati lì: ad esempio picozza e imbragatura per andare in montagna o tutina attillata in pelle scura per andare in quei localini bondage che vi piacciono tanto. Se avete lasciato che vostra moglie scegliesse la destinazione, non dovete preoccuparvi, penserà al vestiario come anche agli accessori indispensabili:

Moglie : Meglio portarsi la lampada abbronzante, potrebbe venire a piovere e io non potre più abbronzarmi.

Marito : Ma amore... noi andiamo nel Sahara...

Cercate di portare ciò che più vi piace in vacanza: vi aiuterà a sentirvi in un ambiente familiare. Potreste portare quella terribile sfera di vetro regalatavi da vostra suocera come scusa per sbarazzarvene e scordarla lì di proposito;

Lei : Amore, hai messo tutto in valigia?

Lui (mettendo con nonchalance la sfera sotto il letto) : Si si. Ora partiamo però.

oppure la vostra inseparabile Playstation per passare tutta la vacanza chiusi nella vostra stanza giocare

Lei : Amooooreee...

Lui : Non mi sfacellare le palle! Non vedi che sono arrivato al boss di fine livello?!?

o meglio ancora la vasellina per far passare a vostra moglie serate di fuoco.

Passo 3:Mettere al sicuro la casa

Ora che siete pronti dovete chiudere la porta di casa a chiave. Ma non basta. Accertatevi di aver chiuso l'acqua se non volete dormire con i pesci e il gas per non trovare la vostra casa sulla Luna al ritorno. Inoltre, è risaputo che i ladri attaccano le case di coloro che sono andati in vacanza per rubare facilmente, e, sapendo quanto siano ben equipaggiati e agguerriti, è improbabile che una misera porta chiusa a chiave possa fermarli. Partire e villegiare con questo pensiero vi rivinerebbe la vacanza. Non potete mica passare la villeggiatura in ansia per il vostro nuovo frigo a pedali e per il tostapane a propulsione quantica! Quindi, visto che noi non facciamo le cose a metà, vi daremo anche qualche dritta per essere sicuri di trovare ancora la vostra casa al ritorno:

Metodo del Faraone

Se i ladri non trovano la casa non possono svaligiarla. Partendo da questo punto, i Faraoni inventarono un metodo per portarsi in sicurezza gli averi nella tomba: mettere il tutto sotto la sabbia, sotto una piramide, in mezzo a mille trabocchetti. Ecco cosa dovete fare: seppellite casa vostra sotto tre tonnellate di sabbia, poi costruiteci sopra una piramide di pietra e mettete tranelli dappertutto.

• vantaggi:
• adesso nessuno potrà più entrare in casa vostra.
• svantaggi:
• proprio nessuno.

Metodo di Boe

Questo invece è estremamente semplice, economico e veloce: appendete un fucile a canne mozze di fronte all'entrata e, tramite un filo, collegate il grilletto alla porta.

• vantaggi:

Lui : Scusa amore, ho scordato dentro il filo interdentale. Me lo vai a prendere?

Lei : Certo, amor...BANG!

• svantaggi:
• se il ladro non è idiota passa per la finestra.
• se sono in gruppo, morirà solo quello che apre la porta(quindi è consigliato mettere più di un colpo in canna).
• qualche stupido perbenista (se non il ladro stesso), potrebbe citarvi in tribunale.
• se un ladro idiota ha cercato di svaligiarvi casa e non ci è riuscito, vi toccherà ripulire le sue budella sparse per tutta l'entrata.

Metodo comune

Questo metodo è riportato solo per dovere di cronaca, in quanto è palesemente inutile. Stando all'ignoranza del popoletto, dovreste:

• chiudere per bene ogni entrata/uscita, magari inchiodandola (attenzione a non farlo dall'interno!);
• fissare con abbondante colla vinilica tutti gli oggetti di valore che avete e nasconderli sotto il letto o il tappeto;
• rivestire esternamente la casa di cemento cosicché nessun ladro possa sfondare le entrate che avete precedentemente inchiodato;
• chiudere la casa in un recinto di filo spinato così doppio da non far filtrare un solo raggio di Sole;
• scavare un primo fossato pieno d'acqua e riversarci dentro coccodrili, torpedini elettriche o, meglio ancora, tutt'e due;
• scavare un secondo fossato, riempirlo di spuntoni accuminati e rivestirlo per non farlo vedere;
• comprare/affittare un satellite con laser che fulmini chiunque si avvicini;
• infine chiudere con quattro (mi raccomando! Contatele!) mandate la porta di casa e andarsene fischiettando.
• vantaggi:
• nessuno, perché...
• svantaggi:
• ...ai ladri basterà teletrasportarsi all'interno.