Utente:Verp89/Sandbox7

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Da Nonciclopedia... l'enciclopedia in cui tutti sono sempre in vacanza

« Se andare in vacanza significa non fare niente, allora io sono sempre in vacanza. »

(Disoccupato su andare in vacanza.)

« Anch'io. »

(Politico a caso su citazione precedente.)

« BASTA!NON CE LA FACCIO PIÙ! Ho bisogno di una vacanza, sono troppo stressato. »

(Tu prima di mettere in pratica questo manuale.)

« Adesso va meglio... »

(Tu dopo aver usato questo manuale (o dopo un pompino forse).)

Ultimamente siete così stressati che chiunque vi parli fa sempre la stessa fine; il caldo è così forte che l'animaletto sulla vostra maglietta salta via da lì e si butta in un bicchiere di Coca Cola pur di stare al fresco; Silvio ne ha detta un'altra delle sue e voi non riuscite più a sopportarlo; il vostro capo è ad Haiti con le palle al Sole mentre voi siete incastrati in una fila infinita prima del casello a soffrire il caldo. Ormai non vi resta che un'opzione: è difficile, è duro, è lungo e ci vuole coraggio per imboccare questa scelta, ma ogni vero uomo dovrebbe farlo. No, non parlo di suicidarvi, ma di andare in vacanza a rilassarsi un po'.

Preparativi

Ovviamente non potete svegliarvi una mattina e decidere di andare in vacanza. Dovete prima pianifinicare ogni minimo dettaglio, dall'orario degli aerei alle mestruazini di vostra moglie. Per questo ci siamo noi. Seguite i nostri passi per fare una vacanza come si deve:

Passo 1:Decidere la meta del vostro viaggio

Adesso dovete scegliere una meta consona ai vostri gusti ed alle vostre esigenze. Per esempio andare a Parigi per pisciare dietro alla visitare la Torre Eiffel e farvi due maroni così ammirare le stupende opere esposte al Louvre; per poi cenare in uno dei più sontuosi locali "in" di Parì ed assaggiare le stomachevoli squisite lumache come le fanno lì ed infine farvi dare del "monnezzaro" da ogni francese perché provenite dall'Italia. Questa è una delle tante allettanti prospettive. Oppure potreste andare nella "materpatrien Ruschgia" per farvi un solo giro nella celeberrima Sala d'Ambra, visitare la Piazza Rossa fatta dai comunisti per i comunisti e, soprattutto, evitare come la peste visitare il museo più grande del mondo: l'"Ermitage". Sede del cazzo di gomma piedistallo col callo più grande del mondo. La possibile è disponibile solo in assenza di partner femminili, in quanto, se deciderete di partire con una donna, sarà lei a scegliere per tutt'e due e, se non le darete ragione, lei ve la farà pagare usando la più terribile delle armi femmininli.

N.B.: Se andate in un paese straniero, dovete prima prendere dimestichezza con la lingua locale, per evitare figure come questa:

Commesso al banco : How can I help you, sir?

Tu : E scùs mi... ài èm... a turìst hend ài uere... cercandìng... en àlberg... doov tu stàr oll de nàig't.

Commesso al banco(con aria perplessa) : I'm sorry, sir... could you repeat please? I didn't got that...

Tu : Oh, bat cam'on! Ài nòu iuù hhhar capìted miii, dun't pròv tu fà a supercazzl tu miii becazz ài hhhiev sgameted iuù! Ài èm tuu furbèn!

Commesso al banco(con aria molto preoccupata) : Maybe... my friends could give... "an hand" to you.

Guardie : Where's the fool?

Commesso al banco(indicandoti) : It's him!It's him!

Tu : Oh! Iuù chent pigliàr miii in tis mòd! Ài èm a turìst! Ài èm a turìst! ÀI ÈM A TURÌÌÌÌÌÌST!

Passo 2:Preparare i bagagli

Adesso che vostra moglie ha avete deciso la destinazione, è giunto il momento di fare i bagagli e partire. Prima di tutto dovete scegliere il vestiario: non potete andare in Siberia in canottiera e bermuda né tantomeno nel deserto del Sahara col felpone di lana a righe da carcerato della nonna. Selezionte un abbigliamento che si adatti al luogo in cui andate e anche a ciò che avete intenzione di fare una volta arrivati lì: per esempio picozza e imbragatura per andare in montagna o tutina attillata in pelle scura per andare in quei localini bondage che vi piacciono tanto. Se avete lasciato che vostra moglie scegliesse la destinazione, non dovete preoccuparvi, penserà al vestiario come anche agli accessori indispensabili:

Moglie : Meglio portarsi la lampada abbronzante, potrebbe venire a piovere e io non potrei più abbronzarmi.

Marito : Ma amore... noi andiamo nel Sahara...

Cercate di portare ciò che più vi piace in vacanza: vi aiuterà a sentirvi in un ambiente familiare. Potreste portare quella terribile sfera di vetro regalatavi da vostra suocera come scusa per sbarazzarvene e scordarla lì di proposito;

Lei : Amore, hai messo tutto in valigia?

Lui (mettendo con nonchalance la sfera sotto il letto) : Si si. Ora partiamo però.

oppure la vostra inseparabile Playstation per passare tutta la vacanza chiusi nella vostra stanza giocare

Lei : Amooooreee...

Lui : Non mi sfacellare le palle! Non vedi che sono arrivato al boss di fine livello?!?

o meglio ancora la vasellina per far passare a vostra moglie serate di fuoco.

Passo 3:Mettere al sicuro la casa

Ora che siete pronti dovete chiudere la porta di casa a chiave. Ma non basta. Accertatevi di aver chiuso l'acqua se non volete dormire con i pesci e il gas per non trovare la vostra casa sulla Luna al ritorno. Inoltre, è risaputo che i ladri attaccano le case di coloro che sono andati in vacanza per rubare facilmente, e, sapendo quanto siano ben equipaggiati e agguerriti, è improbabile che una misera porta chiusa a chiave possa fermarli. Partire e villegiare con questo pensiero vi rivinerebbe la vacanza. Non potete mica passare la villeggiatura in ansia per il vostro nuovo frigo a pedali e per il tostapane a propulsione quantica! Quindi, visto che noi non facciamo le cose a metà, vi daremo anche qualche dritta per essere sicuri di trovare ancora la vostra casa al ritorno:

Metodo del Faraone

Se i ladri non trovano la casa non possono svaligiarla. Partendo da questo punto, i Faraoni inventarono un metodo per portarsi in sicurezza gli averi nella tomba: mettere il tutto sotto la sabbia, sotto una piramide, in mezzo a mille trabocchetti. Ecco cosa dovete fare: seppellite casa vostra sotto tre tonnellate di sabbia, poi costruiteci sopra una piramide di pietra e mettete tranelli dappertutto.

• vantaggi:
• adesso nessuno potrà più entrare in casa vostra.

• svantaggi:
• proprio nessuno.

Metodo di Boe

Questo invece è estremamente semplice, economico e veloce: appendete un fucile a canne mozze di fronte all'entrata e, tramite un filo, collegate il grilletto alla porta.

• vantaggi:

Lui : Scusa amore, ho scordato dentro il filo interdentale. Me lo vai a prendere?

Lei : Certo, amor...BANG!

• svantaggi:
• se il ladro non è idiota passa per la finestra.
• se sono in gruppo, morirà solo quello che apre la porta(quindi è consigliato mettere più di un colpo in canna).
• qualche stupido perbenista (se non il ladro stesso), potrebbe citarvi in tribunale.
• se un ladro idiota ha cercato di svaligiarvi casa e non ci è riuscito, vi toccherà ripulire le sue budella sparse per tutta l'entrata.

Metodo comune

Questo metodo è riportato solo per dovere di cronaca, in quanto è palesemente inutile. Stando all'ignoranza del popoletto, dovreste:

• chiudere per bene ogni entrata/uscita, magari inchiodandola (attenzione a non farlo dall'interno!);
• fissare con abbondante colla vinilica tutti gli oggetti di valore che avete e nasconderli sotto il letto o il tappeto;
• rivestire esternamente la casa di cemento cosicché nessun ladro possa sfondare le entrate che avete precedentemente inchiodato;
• chiudere la casa in un recinto di filo spinato così doppio da non far filtrare un solo raggio di Sole;
• scavare un primo fossato pieno d'acqua e riversarci dentro coccodrili, torpedini elettriche o, meglio ancora, tutt'e due;
• scavare un secondo fossato, riempirlo di spuntoni accuminati e rivestirlo per non farlo vedere;
• comprare/affittare un satellite con laser che fulmini chiunque si avvicini;
• infine chiudere con quattro (mi raccomando! Contatele!) mandate la porta di casa e andarsene fischiettando.

• vantaggi:
• nessuno, perché...

• svantaggi:
• ...ai ladri basterà teletrasportarsi all'interno per entrare.

Metodo napoletano

Andatevene lasciando la casa nel degrado e nello sporco più totale e raccapricciante che ci sia. Lasciate l'immondizia dappertutto, fate del tappeto una tana per topi grandi come cammelli, cospargete l'area di scorie radioattive, invitate un napoletano verace a trascorrere una settimana a casa vostra, buttate le unghie dei piedi in giro; insomma, fatene la casa dei vostri sogni. Nessun ladro oserà entrare.

• vantaggi:
• se il ladro che ha tentato di svaligiare la vostra casa è particolarmente generoso, potrebbe lasciarvi 10€ ed un biglietto con su scritto:Tieni. Ne hai più bisogno tu di me.

• svantaggi:
• vi ci vorranno anni per bonificare la vostra casa.
• è possibile che le scorie radioattive sopracitate vi facciano esplodere la casa o aumentino a dismisura la taglia dei toponi sotto il tappeto.

Metodo dell'amico

File:Benturpin.jpg

Lui sì che ha la faccia di una persona affidabile.

Non dovete fare altro che lasciare a guardia della vostra casa un amico fidato e partire tranquilli. Una guardia in carne e ossa è superione a qualsiasi antifurto possiate escogitare, a patto che sia efficiente.

• vantaggi(se efficiente):
• terrà la casa in ordine.
• terrà lontani i ladri.
• terrà quella mensola che sta per cadere e che voi da anni rimandate di riparare.

• svantaggi(se inefficiente):
• farà feste, festini e bagordi vari e al vostro ritorno troverete la casa peggio di come l'avete lasciata.
• vi consumerà elettricità giocando con la vostra lampada preferita fino a fulminarla, acqua lasciando il rubinetto aperto per vedere l'acqua che scorre e gas per giocare in casa al piccolo piromane; facendovi ritrovare una bolletta astronomica al ritorno.
• farà entrare i ladri e li lascerà svaligiare con comodo, magari offrendogli anche una bibita nel mentre e quando tornerete trovere solo lo spiazzo dove prima c'era la vostra casa e lui si scuserà con qualcosa del tipo: Erano così gentili che non ho avuto il cuore di lasciarli fuori, al freddo e al gelo, tu sicuramente avresti fatto la stessa cosa!.

Metodo cristiano

Vi basta chiudere a doppia mandata la porta d'entrata e quella sul retro, dopodiché fare una preghierina a Dio.

• vantaggi:
• ci penserà il tizio barbuto a proteggere la vostra casa dai ladri.

• svantaggi:
• sarà già tanto se al vostro ritorno troverete le fondamenta di casa vostra.

Passo 4:Preparare/si per la partenza

Adesso siete pronti per partire: vostra moglie ha avete scelto la destinazione, preparato i bagagli, messo al sicuro la casa. Non vi rimane che prepararvi alla vostra partenza. Scegliete il mezzo di locomozione; ma fatelo con attenzione perché la vostra scelta influenzerà enormemente i passi successivi. Valutate attentamente i pro e i contro di ogni mezzo. Oppure, se siete più pigri dei bradipi e più scemi di un truzzo, lasciate noi a farlo per voi.

Treno

Se fare undici ore di fila al casello per un biglietto, correre avanti e indietro per una stazione, aspettare i soliti cinque minuti di ritardo, stare in carrozze soffocanti e sudice vi alletta, allora il treno è ciò che vi serve.

• Vantaggi:
• Costa meno dell'aereo.
• Non pagate voi la benzina.
• Anzi, vivande a parte, voi non dovrete pagare nulla sul treno.
• Non ci siete voi alla guida, quindi potete ubriacarvi bevendo qualsiasi cosa allo stato liquido ivi presente.
• Non ci sarà vostra moglie/fidanzata/ragazza/suocera a stressarvi l'anima per come guidate o per come tenete le mani sul volante oppure perché c'è la guerra in Iran.
• Appunto perché non avete le mani occupate sul volante, se qualcuno o qualcosa vi arreca disturbo, siete liberi di defenestrarlo dal treno ancora in corsa.
• Per lo stesso motivo, potete adocchiare tutte le belle signore e le hostess presenti nel vostro scomparto, giocare al Gheim Boi (con i piedi, se proprio dovete perdere tempo) o col tostapane radio-attivo portatile, sfogliare con nonchalance la rivista Hentai che avete comprato dal giornalaio prima del check(magari facendo anche i mugolii, tanto per dare la senzasione di film), mettere le mani nel naso daventi a tutti, fare gestacci ai bianchi di colore e poi dare la colpa al governo precedente, tagliarvi le unghie dei piedi.
• Su un treno ci si può divertire e passare il tempo in molti modi, come: chiamare le hostess senza un motivo e fare loro "Chupa" quando arrivano, sputare sui passeggeri della file davanti, sfidare il chiattone di lato a voi a Briscola e barare, declamare la Divina Commedia in svervegese, fare lo sgambetto a quelli che passano di lì, fumare una sigaretta al contrario.

• Svantaggi:
• Il treno è ontologicamente in ritardo di almeno un'era geologica.
• Ha della fermate prestabilite e fisse, quindi non vi porta precisamente dove volete.
• Il culo di un uomo appena imploso di Diarrea Sonica è millemila volte più pulito del seggilino dove vi siederete.
• I bimbiminkia che scorrazzeranno su e giù per il treno gicando allo sbarco in Normandia vi faranno venire frequenti crisi nervose.
• Il biglietto è economico, ma non troppo.
• Le hostess porche appaiono solo nei film porno, è raro trovarle nella realtà.
• Più probabilmente, le hostess che incontrerete saranno bruttarelle, un po' attempate e scontrose.
• O, peggio ancora, saranno gnocche stratosferiche ma più gelide del culo di un minatore.
• O addirittura, potrebbero essere uomini(ipotesi a dir poco agghiacciante).