Utente:Spinella/Sandbox3
Horroscopo del mese
Ariete
Amore
Mercurio, Venere, Marte e Saturno a disposizione: con la loro luce piantata in faccia v'illuminerete d'immenso, scatenando le strane fantasie d’imbarazzanti curiosi.
Salute
Gli ottimi transiti del mese si rifletteranno anche su una forma fisica assolutamente invidiabile: scattanti, agili, intraprendenti e circondati da un'aura luminosa, non avrete difficoltà a raggiungere il pacchetto iniziato di rodeo nascosto sotto il divano.
Favoritissimi i tornei di abbuffata di fagioli con gli amici.
Lavoro e denaro
Finalmente, troverete lavoro…come giullare di corte. Tutto grazie al vostro carisma.
Toro
Amore
I pianeti in Gemelli e Leone porranno il focus sulle vostre abitudini e le distorceranno. Proponetevi in maniera più ironica e audace, come vere e proprie sgualdrine paraculo.
Salute
Letargia e inappetenza, seguita da una fame da lupi saranno le vostre attività per questo mese. Eppure tutti vi vogliono davvero sgualdrine paraculo!
Lavoro e denaro
Sarebbe anche ora di dare un’occhiata a tutto il lavoro arretrato, magari lavorando davvero…
Ciò non di meno, sarete al verde solo per un paio di mesi. State tranquilli.
Gemelli
Amore
Avrete una carica passionale tale da poter tentare assalti a chiunque incontrerete; inoltre, continuerete a sproloquiare a vanvera. Come al solito.
Sì alle foto porno su WhatsApp.
Salute
Mens sana in corpore sano, si sa… ma voi la mens sana non l'avete mai avuta. Figuriamoci il corpo...
Lavoro e denaro
Tanta energia da spendere, soprattutto durante la pausa pranzo. Vi riprenderete dormendo durante le ore di lavoro.
Cancro
Amore
I pianeti in dodicesima casa vi sequestreranno e butteranno via la chiave. Vi libereranno solo dopo avervi visto sviluppare tic maniacali.
Attenzione: eros imprevedibile in certe situazioni. Girate con la cintura di castità.
Salute
La meditazione profonda, durante una colonscopia, è consigliata.
Lavoro e denaro
Potete dedicarvi tranquillamente alla notissima attività del fancazzismo e non preoccuparvi più di tanto quando perderete la carta di credito, tanto un gentiluomo ve la riporterà dopo aver comprato uno splendido appartamento in Sardegna.
Leone
Amore
Passerete lunghe e intense ore romantiche a dialogare languidamente con stella e pianeti. E chissà che con la fortuna dalla vostra parte non troviate la vostra stella gemella. Godetevi questi incontri ravvicinati del terzo tipo.
Salute
Ottimo momento per andare in calore e rompere le palle sotto le finestre come fatto tutti i gatti.
Lavoro e denaro
L'ottima angolazione di Mercurio, unitamente alla curvatura di Giove e all’inclinazione del vostro Cacatoa sarete oggetto di proposte interessanti di non ben dichiarata origine che vi faranno raggiungere posizioni saltuarie di prestigio, grazie all’appoggio di un superiore.
Vergine
Amore
A causa d’insidiose proposte sessuali da parte di Marte e incomprensioni mistiche con Mercurio , Venere vi trasformerà in una simpatica truzza adolescente viziata. Attenti ai calci nel culo!
Salute
Sarebbe anche il caso di andare a dormire una notte ogni tanto, invece di passarla a fare gare di rutti e pinte di birra…così, solo per limitare quella piccola pancetta che ha fatto saltare il bottone di tutti i vostri pantaloni.
Lavoro e denaro
Non è ancora il momento di sfregarsi le mani ridacchiando e macchinare i vostri loschi obbiettivi.
Dovete ancora dei soldi a Mercurio. Tra un paio di secoli tornerà tutto ok.
Bilancia
Amore
Tante intese…e nessuna di fatto…ehm…
Salute
Bellezza, fascino, saggezza, carisma, elasticità, forza interiore e amore per se stessi e i propri valori. Che culo! L’intero zodiaco sta pensando di darvi fuoco, sappiatelo.
Lavoro e denaro
Possibilità di viaggi all’estero. Chiaramente, cercate di capire, mandarvi a quel paese sarà inevitabile…viste le premesse.
Il vostro bilancio sarà pienamente positivo, pertanto sarete al centro di numerosissime richieste. Rendetevi utili almeno in questo.
Scorpione
Amore
Smettetela di rompere i coglioni: il vostro partner non via ha tradito.
E se continuate per un pezzo, vi faranno le corna il partner, vostra nonna, il vostro cane e l'intero Zodiaco, anche quello cinese!
Salute
Il vostro lato dark inside si farà più forte. È il momento di fare "outing"!Presto, correte nudi per strada con un coltello in mano, gridando: "Lord Voldemort, la mia anima è tua!".
Lavoro e denaro
Anche questo mese, vi toccherà lavorare come schiavi, ma sarà l'ultimo. Il prossimo mese verrete licenziati.
Le stelle chiedono gentilmente d'ignorare l'insensata ed inesistente parola presente nel titolo del paragrafo, dopo la "e". Errore di format.
Sagittario
Amore
Incontri interessanti con entità marziane.
Salute
Consigliate attività come il saltellare tra le erbette e catturare vispe Terese.
Lavoro e denaro
Non è il momento di prestare aiuto per missioni impossibili. Attualmente Ethan Hunt ha altro da fare, tipo pelarsi i calli e non gli serve il vostro aiuto. Per i prestiti chiedete alla Bilancia.
Capricorno
Amore
Troverete l’anima gemella, ma la ignorerete perché troppo noiosa…ora, fatevi due domande e datevi due risposte secche.
Salute
Visto il vostro aspetto…vichingo, sarebbe il caso di recarsi ad una s.p.a. …così, tanto per dire…
Lavoro e denaro
Ubriacare il capo è la soluzione per una promozione. Forse, l’unica.
Inoltre, un’attività dietro le quinte (come il killer seriale) è una buona soluzione per spese extra. La riscostruzione delle unghie non può aspettare!
Acquario
Amore
Entusiasmanti telefonate erotiche con Mercurio e Marte. Incomprensioni sentimentali con Venere e Giove. Qui siete in troppi… qualcosa non quadra…
Salute
Re del funambolismo e della politica su tapis roulant.
Lavoro e denaro
…ma, tanto, nessuno vi caga. Pertanto, datela al regista. In qualsiasi caso, che siate fruttivendoli/programmatori/estetisti/presidenti del Congresso, datela al regista.
Pesci
Amore
Rapiti e rinchiusi al buio fino al 25 giugno…niente di nuovo.
Salute
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Lavoro e denaro
Una lima e una forcina. Lavorate di olio di gomito.
No, comunque, nessuno vi pagherà per questo.