Utente:Spinella/Sandbox3
Horroscopo del mese
Ariete
Amore
Mercurio, Venere, Marte e Saturno a disposizione: con la loro luce piantata in faccia v'illuminerete d'immenso, scatenando le strane fantasie d’imbarazzanti curiosi.
Salute
Gli ottimi transiti del mese si rifletteranno anche su una forma fisica assolutamente invidiabile: scattanti, agili, intraprendenti e circondati da un'aura luminosa, non avrete difficoltà a raggiungere il pacchetto iniziato di rodeo nascosto sotto il divano.
Favoritissimi i tornei di abbuffata di fagioli con gli amici.
Lavoro e denaro
Finalmente, troverete lavoro…come immigrato clandestino. Attenzione ai dissidi con l'azienda: qualcuno potrebbe saper nuotare meglio di voi.
Toro
Amore
Le vostre abitudini verranno misteriosamente, totalmente distorte. Siate più audaci, come vere e proprie sgualdrine paraculo.
Salute
Sarete affetti da una strana forma d'ipocondria. Limitate le uscite e rivolgetevi al vostro psichiatra di fiducia.
Lavoro e denaro
Sarebbe anche ora di dare un’occhiata a tutto il lavoro arretrato, magari lavorando davvero… così, il prossimo mese potrete comprarvi almeno il sapone.
Gemelli
Amore
Avrete una carica passionale tale da poter tentare assalti a chiunque incontrerete; tra l'altro continuando a sproloquiare a vanvera. Come al solito.
Salute
Salute, in questo caso, non è un sinonimo di "cin-cin"...
Lavoro e denaro
Tanta energia da spendere, soprattutto durante la pausa pranzo. Vi riprenderete dormendo durante le ore di lavoro.
Cancro
Amore
A causa del vostro carattere di merda lunatico, v'inseriranno nella casa del Grande Fratello. Vlibereranno solo dopo avervi visto sviluppare tic maniacali.
Salute
La meditazione profonda, durante una colonscopia, è consigliata.
Lavoro e denaro
Potete dedicarvi tranquillamente alla notissima attività del fancazzismo, tanto avete perso la Carta di Credito.
Leone
Amore
Passerete languidamente le ore notturne a guardare le stelle...da soli.
Salute
Ottimo momento per andare in calore e rompere le palle sotto le finestre come fatto tutti i gatti.
Lavoro e denaro
Sarete oggetto di proposte interessanti di non ben dichiarata origine che vi faranno raggiungere posizioni saltuarie di prestigio, grazie all’appoggio di un superiore.
Vergine
Amore
A causa del vostro indisponente atteggiamento del cazzo, riceverete un sacco di calci nel culo!
Salute
Tre pomeriggi la settimana al Centro Alcolisti Anonimi sono un buon compromesso con voi stessi.
Lavoro e denaro
Non è ancora il momento di sfregarsi le mani ridacchiando e macchinare i vostri loschi obbiettivi.
Bilancia
Amore
Lasciate perdere per questo mese. Il prossimo andrà meglio: troverete un ovile.
Salute
Bellezza, fascino, saggezza, carisma, elasticità, forza interiore...erano in saldo alla Coop fino al mese scorso. Dove diavolo eravate?!
Lavoro e denaro
Possibilità di numerosi viaggi gratuiti per andare a quel paese con la benedizione di tutta la città e un attestato di merito firmato direttamente dal Sindaco.
Scorpione
Amore
Smettetela di rompere i coglioni: il vostro partner vi ha tradito. Avete scassato troppo i coglioni.
Salute
Troverete la pace interiore unendovi ad una setta dedita all'abuso di pastelli colorati.
Lavoro e denaro
Anche questo mese, vi toccherà lavorare come schiavi, ma sarà l'ultimo. Il prossimo mese verrete licenziati.
Sagittario
Amore
Siete incinti/e. Sorpresa!
Salute
Siete ancora incinti/e. Sorpresa!
Lavoro e denaro
Siete sempre incinti/e. Verrete messi subito a casa, senza retribuzione. Sorpresa!
Capricorno
Amore
Prima sistemate il vostro aspetto...vichingo. Poi, se ne può riparlare...
Salute
Visto il vostro aspetto…vichingo, sarebbe almeno il caso di lavarsi...
Lavoro e denaro
Al circo cercano nuove attrazioni.
Acquario
Amore
Ora, prendete un foglio. Fatto? Prendete una penna e scrivete per 250 volte il nome del vostro partner fisso. Fatto? Cercate di non dimenticarvelo più...almeno a letto.
Salute
Re del funambolismo, vi destreggiate a meraviglia sulle vostre castronerie.
Lavoro e denaro
Datela al regista. In qualsiasi caso, che siate fruttivendoli/programmatori/estetisti/presidenti del Congresso, datela al regista.
Pesci
Amore
Rapiti e rinchiusi al buio fino al 25 giugno…niente di nuovo.
Salute
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Lavoro e denaro
Uscite gratis di prigione. Senza passare dal via.
No, comunque, nessuno vi pagherà per questo.