Utente:SorroW/Sandbox

I Sumeri furono il primo popolo ad esistere, e la prima civiltà organizzata dopo La Valle Incantata. Per questo sono ricordati come inventori dell'inventabile: furono i primi ad utilizzare il fuoco, inventarono la ruota, la scrittura, le mani e i termosifoni.

Nel 2008 gli scienziati del CERN hanno osservato che i Sumeri sono tutti morti, ricevendo il nobel per la scienza.

Storia

In quanto primi uomini, discendono probabilmente da una scimmia con qualche cromosoma di troppo. Attorno al IV millenio si stabilirono in una regione che non era poi così fertile, ma aveva la forma di una mezza luna, che a questi uomini piaceva particolarmente: la Mesopotamia. La Mesopotamia corrisponde più o meno all'attuale Iraq, quindi veniamo tutti da qualche iraqueno cavalca-pecore.

La Mesopotamia si trovava fra due fiumi, e questo creava non pochi problemi: durante le stagioni piovose, spesso straripavano, e i metodi per difendersi dagli alluvioni erano ancora arretrati. Di solito i Sumeri non riuscivano e bere tutta l'acqua che usciva dal fiume, e perciò subivano molti danni.

Il terreno della zona era principalmente composto da terra, e l'atmosfera da aria, e in queste condizioni i primi Sumeri iniziarono, per ripararsi dal fetore emanato dallo sterco degli animali, a costruire case fatte di merda, con lo stesso criterio secondo il quale gli Eschimesi si riparano dal freddo con case di ghiaccio. L'odore era passabile, ma il colore proprio no, e allora i Sumeri dopo aver inventato il legno, lo usarono per costruire le prime abitazioni.

Una volta sviluppate le abitazioni, inventarono le prime cucine, e quindi le prime donne.

Cultura

Le città stato

Un giovedì nacquero nella Mesopotamia le città-stato: queste erano città, ma anche stato, e generalmente delimitate da un trattino. Centro di queste città era il templio: la religione era rispettata da tutti, dato che non c'erano ancora tasse che i sacerdoti potevano non pagare, e che se noi bestemmiamo un Dio grasso e barbuto senza alcun problema, loro avevano un po' di timore ad insultare una divinità nota per la violenza e grossa abbastanza da coprire le stempiature di Fassino. I Sumeri adoravano una particolare divinità, Gilgamesh, di cui conosciamo la storia perché un mio amico è Sumero, e me l'ha raccontata. Si narra che Gilgamesh abbia compiuto grandi imprese, come aver salvato più volte la città di Uruk da un mostro a cavallo di un kebab, e aver esiliato a Trento i Trentatré Trentini.

Invenzioni

I Sumeri furono uno dei popoli dall'invettiva maggiore, benché fossero fino a pochi stadi evolutivi prima delle scimmie che passavano le giornate a sbucciarsi il glande quando le banane mancavano. Diversi studi confermano che le migliori menti unite di Europa, America e Asia, Francia esclusa perché i francesi sono stupidi come degli arbusti, non riescano a competere con il genio sumero. Di fatto gli studiosi, dopo vari esami al carbonio 14 e svariate partite al gioco dell'oca, hanno osservato che:

• I sumeri hanno inventato la ruota.
• Gli europei no.
• Gli americani no, anche se dovevano essere ancora inventati da Cristoforo Colombo.
• Gli asiatici erano troppo impegnati a costruire robot e a colonizzare la parte della Luna che non vediamo.
• I sumeri hanno inventato il fuoco
• Gli europei no.
• Gli americani no.
• Gli asiatici erano troppo impegnati a girare porno di bassa qualità.

Tuttavia, benché si spinsero a comprendere e controllare un meccanismo complesso come quello di cazzo di sasso che rotola, i Sumeri, forse perché snobbavano la banalità, non utilizzarono mai la carta. Nonostante un foglio di carta sia reperibile nella casa di chiunque, e se non ci credete provate con i vostri vicini, i Sumeri si ostinavano a scrivere su tavolette di argilla, come testimoniano i loro libri.

Condizioni di vita

Grande flagello dei sumeri era la sanità. Obama ancora non c'era, e ognuno doveva pagare di tasca propria, e in oltre, escluse le sanguisughe, i rimedi erano pochi. Si moriva per qualunque stronzata: le cause più diffuse erano raffreddore, prurito, |napoletani, tosse, piogge e annuvolamenti al Nord Italia e soleggiato in Sicilia. Forse bere dalle pozzanghere non aiutava.

Ziqqurat

Le Ziqqurat non hanno un cazzo di divertente. Assomigliano alle piramidi ma non sono altrettanto famose, non ci combattevano i gladiatori dentro, non ci facevano le messe, Gesù non ci è nemmeno morto dentro, ha preferito Gerusalemme, inoltre non abbaiano, non puoi pisciarci sopra perché l'UNESCO ti spara, insomma sono inutili.