Utente:SorroW/Sandbox
Manuali: Organizzare un genocidio
Problemi con la ragazza? Stufo di condividere prezioso ossigeno con altri 6 miliardi di persone? Pensi che la tua razza sia l'unica degna di sopravvivere? Ti si è rotto il frullatore e hai bisogno di scaricare la tua rabbia? Cit|Don't Worry! Quel che ci vuole per rallegrarti è senza dubbio un genocidio: divertente, alla moda, piace alle ragazze, e grazie a questo Manuale organizzarne uno sarà facile! Proprio come rubare una caramella a Justin Bieber.
Troverai allegato al manuale un comodo campo di concentramento dove deportare i tuoi prigionieri!
Per iniziare, dovrai scegliere la razza da sterminare. Cerca di essere alternativo! Diciamoci la verità, gli ebrei sono ormai passati di moda, non compaiono neanche se Vogue come zerbini. Scegli qualcosa di originale, come i cinesi, i francesi, o gli svedesi. Ricorda che non sei obbligato a seguire alcun criterio di styerminio. Puoi benissimo eliminare dalla faccia della Terra i panda, o le cassate siciliane.
Attenti, non sentitevi in colpa! Mentre pensate se sia giusto spezzare vite di milioni di innocenti, qualcuno starà sicuramente meditando di spedire te e il tuo inutile continente sul Sole.
Avete scelto? No? 'Sti cazzi, di seguito riportiamo diverse modalità utili per il tuo personale sterminio, a seconda delle vittime.
Modalità "del Conquistatore"
Potete applicare la suddetta modalità in zone prive di civiltà: vanno quindi bene l'Africa, il Sudamerica e la Terronia.
Con la scusa di diffondere la civiltà, infiltratevi nel territorio la cui popolazione sarà debellata: socializzate, fatevi una casa, fatevi una famiglia, anche tutta insieme. Potete aprire una nuova "Tratta degli schiavi", ad esempio scambiare qualche terrone con inutili cianfrusaglie. Seguite gli esempi dei colonizzatori europei di trecento anni e date aalla vostra colonia un nuovo nome, magari il vostro! Poco importa se già ne aveva uno, chi vuoi che si accorga se domani l'Africa verrà chiamata "Giusepponia Italica".
Dovrai allora aspettare che le malattie tipiche della tua zona colpiscano gli autoctoni: non abituati alle nostre malattie potranno facilmente essere uccisi da un banale raffreddore, da un herpes, o da qualche brufolo.
Attenzione:evitate di contrarre malattie locali. Nessuno vi salverà quando perderete vagoni di merda e per compensare la perdita avrete bisogno di cisterne d'acqua.
Sterminio leggero
Metodo efficace in erritori piccoli e scarsamente abitati. È l'ideale se avete voglia di costruirvi una villetta in Molise, e non volete troppi scocciatori fra le palle. Alla prima fiera di paese, scendete in strada e mettetevi alla guida di una comoda 500, o un Tir, tanto è uguale. Fatelo preferibilmente bendati, e muovendo il volante con una palpebra. Evitate di fare inutili feriti, siate diretti: al peggio vi faranno una multa per divieto di sosta se parcheggiate male.