Utente:Rum e pera/Sandbox5
Parte oggi il progetto antistub!
Riproduzione asessuata
La riproduzione asessuata è una triste maledizione che costringe il malcapitato a non fare sesso. Desiderata da nessuno, a parte i nerd che trovano in essa un metodo semplice come scusa ai loro fallimenti, è una malattia debellata nel 1993 da uno scienziato che aveva scoperto che in caso di contatto tra due organi genitali nasceva un bambino; il tale scienziato verrà assassinato un anno dopo da un gruppo di teenager diventati ragazzi padre:
Storia e evoluzione
Iniziò tutto così:
- Gesù Cristo: “Inventiamo un metodo per farli riprodurre senza cadere nel peccato?”
- Dio: “Perché no?”
Qualche milione di anni fa
Nel famoso brodo primordiale, formato da dado starr e qualche colata di lava, i batteri formavano gran parte della popolazione dei batteri, tutti erano uguali e nessuno si lamentava: tuttavia un batterio si ubriacò, andò a finire contro un elica e fu fatto a pezzi; questi pezzettini presero vita nonostante fossero molto più stupidi degli altri batteri: nasceva la vita poco intelligente sulla terra.
Passò un po' di tempo
Ora la popolazione dei batteri era molto diversificata, c'erano gli stupidi e gli intelligenti, tuttavia la prima categoria era troppo numerosa e li spedirono sulla terraferma. Altri batteri stupidi riuscirono a trovare un modo per non farsi riconoscere e cambiarono aspetto. In poco tempo nacquero le alghe: a quei tempi semplici alghe con sei occhi e dieci mani.
Ancora di più
Dopo una tremenda orgia tra alghe e batteri, nacquero i merluzzi, poi le cozze, poi gli scogli, la popolazione animale ancora oggi più numerosa nell'oceano. Alcuni biologi che passavano di lì per caso si misero a pisciare in acqua: i tremendi acidi colpirono alcuni merluzzi, che si trasformarono in orribili creature, gli scorfani.
Di nuovo
Gli scorfani esiliati iniziarono ad andare sulla terraferma, ma non avevano le branchie e morirono tutti quanti, tranne uno che aveva trovato sulla costa una maschera da sub. Come riuscì lo scorfano ad evolversi? Risponde Pietro Pietra:
Il buon vecchio Pietra, l'uomo che ipotizzò che la sua suocera fosse un grizzly. Comunque le teorie qui si dividono, partiamo dal metodo scientifico:
- Ipotesi Evoluzionistica: Gli scorfani col tempo mutarono per ambientarsi all'ambiente in cui vivevano, chi si trasformò in rana chi in ananas.
- Ipotesi Complottista: GLI ALIENI CI ATTACCANO
- Ipotesi nucleare: Uno scorfano ebbe la malaugurata idea di mangiare plutonio radioattivo: si trasformò in dinosauro. Il quale a sua volta si evolse in picchio, poi in albero e infine in tutte le specie animali esistenti.
- Ipotesi creazionista moderata: Dio, attraverso il suo volere, ha trasformato lo scorfano in uomo e vedendo certa gente mi pare che abbia ragione
- Ipotesi creazionista totalitarista: Fatti i cazzi tuoi, leggi la Bibbia non commettere atti impuri e vai affanculo
- Seconda ipotesi creazionista totalitarista: Puoi pure indagare, ma Dio poi ti trasforma in hamburger
- Ipotesi creazionista porgressista: non esiste
La stessa cosa ma di più: Evoluzione.
In poco tempo iniziarono a crescere in poco tempo specie dopo specie, i kiwi si trasformarono in kiwi a forma di uccello, gli i fagioli non si evolsero, le pietre in statue, le scimmie in ominidi, i dinosauri in uccelli e picachu in raichu. A sua volta gli ominidi si trasformarono, alcuni si trasformarono in postini, altri in motociclisti, altri ominidi invece divennero uomini.
E poi?
Alcuni uomini troppo poco evoluti si evolsero in scienziati, i quali a lor volta tentano disperatamente di riprodursi asessuatamente, il primo tentativo nel 2001 quando uno scienziato cinese di taglio a metà, stranamente il tentativo fallì. Pochi anni dopo, lo scienziato bolognese Dino Como, per gli amici comodino, fa un tentativo incredibile, fallisce e per questo non citiamo cosa abbia fatto. L'ultimo tentativo due mesi fa, quando un australiano riesce a ficcarsi il proprio pene nella terga, ora riesce a pisciare dal naso.
Chi si riproduce asessualmente?
- piante
- Nerd
- Batteri
- Virus
Tutte le categorie intervistate hanno affermato di essere tristi e hanno chiesto di trovare una soluzione il più presto possibile.
Come?
Io non lo so, andate a leggervela su wikipedia,
Voci correlate
- Fecondazione assistita
- Inseminazione artificiale
- Cellule staminali
- DNA
- Biologia dello sviluppo
- Bioetica
- Eugenetica
1992
Il 1992 è un anno troppo stupido per continuare ad esistere e per questo è morto, di questo inutile anno incredibile la scoperta di un monaco di Monaco che pisciare dentro un bicchiere di gassosa trasforma questo in una birra dal sapore pessimo.
Eventi
- 6 Gennaio: viene fatto esplodere L'Espresso, Lecce-Milano-Stoccarda, il caffè più lungo del mondo
- 30 Gennaio: Per uno strano scherzo, viene chiuso il Bagaglino, fortunatamente a Palermo condannano Riina e Provenzano per fare uno scherzo e le risate degli italiani sono apposto
- 11 febbraio: Mike Tyson condannato per stupro
- 11 febbraio di qualche ora dopo: Mike Tyson viene assolto e il giudice chiamato dal Padreterno
- 17 febbraio: scoppia il caso mani pulite, decine di arresti per alcuni infermieri che non si lavavano le mani dopo essere andati al bagno
- 31 marzo: Piergirolamo Bellala riesce a farsi da solo un pompino, l'impresa verrà comunque ignorata a causa dello schifo del gesto
- 6 aprile: Ua compagnia di turisti serbi inizia a bombardare Sarajevo, almeno così disse Slobodan Milosevic
- 26 maggio: nonostante l'elezione di Oscar Luigi Alfaro come presidente della repubblica, nessuno se ne accorge
- 27 maggio: Oscar Luigi Scalfaro inizia a chiedere gli italiani cosa stavano facendo per ignorare la sua elezione
- 30 maggio: Oscar Luigi Alfaro viene condannato per intromissione della privacy e molestie sessuali ad una signora ottantottenne da poco vedova
- 17 applicazione del minuto da 61 secondi, protesta da parte dei minuti che vogliono gli stessi agi
- 19 luglio: Paolo Borsellino e scorta tentano di fare un film d'azione piazzando delle bombe sotto l'auto, lo ha detto il giudice
- 10 agosto: approvato un pacchetto di misure contro la mafia, righelli, compassi e una squadra di calcio
- 12 ottobre: cinquecentenario della scoperta dell'America, pronto un cappotto per farle sentire meno freddo
- 31 ottobre: La chiesa cattolica riabilita Galileo Galilei, restituidendogli una stampella che il papà gli aveva rubato del 1633
- 3 dicembre: inviato un contingente italiano a Mogadiscio, verrà messo in fuga da un venditore di cocco
Evento importante
- Olimpiadi di Barcellona, il lottatore rumeno Paul Cessescu frega un aereo e fugge in patria
- introdotto il tiro al piattello per ciechi, muore uno spettatore
- Sospesa una gara di ciclismo dopo che un corridore si era schiantato contro un aereo volando
- Ryuichi Sakamoto si esibisce nella festa della fine delle olimpiadi, verrà massacrato di botte
