Utente:Redmario123/Sandbox
Per cancro si intende quell'insieme di utenti solitamente poco dediti all'uso del pc, che tentano di aggirarsi per l'internet cercando di fare i simpaticoni e millantando genialità, per poi ritrovarsi ancora più frustrati e derisi.
Breve storia del cancro
Gli amministratori di alcune pagine facebook tentavano senza alcun successo di fare humor nero, pubblicando note pseudoironiche sul morto del momento (Yara Gambirasio, Sarah Scazzi). Di conseguenza, i fans hanno tentato spesso di imitarli, arrivando così a creare quelle che possono essere definite le peggiori pagine di Facebook; le pagine cancerogene, culla dei cancri. Per fare la storia del cancro è necessario percorrere controcorrente, a mo' di salmoni intenti a risalire il fiume, reti fognarie incrostate di anglicismi imbastarditi e sgrammaticature modaiole.
Il cancro si propaga replicando meme da imageboard che a loro volta copiano da 4chan che a sua volta copia da DeviantART (ma non solo) che a sua volta è un effetto collaterale dell'esplosione di Chernobyl che a sua volta è un effetto dello stress negativo emanato dal nazionalismo nipponico e del sushi avariato usato come arma impropria di conquista e di espansione.
Un salmone napoletano intento a sgraffignare portafogli a una mummia egizia scoprì un caso di morte per cancro risalente a 2250 anni fa.
Dopo aver contratto svariate malattie mortali, il giovane salmone realizza che il capostipite di tutti i cancri è il verme nella mela offerta a Adamo da Eva: un coso talmente trascurabile che non viene menzionato nelle Sacre Scritture. E per dare un'idea del suo potenziale distruttivo, vi sia di monito il panico di un utente di Yahoo answer che ha ingerito una mela con un verme dentro: "Aiuto aiuto, secondo voi quante calorie in più ho ingerito??? La carne di verme è molto calorica??? Quanti km di corsa dovrò fare per smaltirlo??? Ingrasserò, diventerò una palla di lardo, inguardabile, vero?"
Questa breve storia del cancro verrà smentita da qualsiasi esperto o presunto esperto memologo, che vi farà una testa tanta con la propria versione. Diffidate dagli esperti: ci hanno lo cankro[citazione necessaria].
Sintomi e diagnosi
Bieche prostitute e sensali del mi piace, i cankri propongono spesso il blek humus, una sorta di black humor dei poveri: adolescenti cattivissimi e perfidi come bimbi che rubano la marmellata di nascosto da mammina, raggiungono il massimo della perfidia cyberbullesca e brufolosa cercando pateticamente di elevare a livello di black humour una sfilza di insulti a tutte le razze fuorché quella pura e ariana a cui si vantano di appartenere. Dimostrano così una mentalità paragonabile a quella di una pantegana poliomelitica in crisi d'astinenza da metadone, con contorno espressivo in rigoroso caps-lock che ci ricorda tanto l'urlo di dolore adolescenziale di un dromedario tubercolotico che sperimenta la cruenza del suo catarro giovanile in un tramonto di una notte d'estate a Kabul, in Afghanistan.
Ma siamo tutto dei cancri. E lo sei anche tu, anche se non lo sai. Le possibilità che tu non lo sia sono pari a quelle che ha Vasco di prendere una [Laurea#Laurea_honoris_causa|laurea honoris causa]] o di cantare alla Scala di Milano.
Il cancro in te non lo vedi, lo vedono gli altri. Purtroppo però chi ti diagnostica il cancro spesso ne è egli stesso affetto: incapace di accettare l'abnorme metastasi carcinomica che lo divora, è dedito a individuare escrescenze tumorali negli altri, anche le più piccole e benigne. E più è avanzata la cancrena più proietterà all'esterno il suo male oscuro diagnosticando cancri a tutti, furibondamente e con la stessa facilità con cui un medico di base napoletano diagnostica sei mesi di malattia e congedo dal lavoro ad un dipendente statale per un banale raffreddore.
Un mainstreamer anonimo lamenta che "i diagnosticatori, per sfottere ancora più i cancri, scrivono snpr in modo + peximo, e nn kapisko cm qst stia diventando 1 moda. So solo che è la cosa peggiore, non si riconoscono i coglioni dai trollixximi".
Dialogo diagnostico-tipo ad alto contenuto cancerogeno:
- Giovane cankro: “*commentando il disegno cancroso di un diagnosticatore* Adoro la fantasia nello scrivere frasi così lunghe variando argomento all'improvviso.”
- Diagnosticatore 1: “Ma chi t'invita a commentare se non sai manco di cosa parla?”
- Giovane cankro: “Scusa, sono disinformato. Non c'è bisogno di smerdarmi.”
- Diagnosticatore 1: “Sei un cancro, te l'avrò detto un casino di volte.”
- Giovane cankro: “Non ho mai scritto niente di sbagliato, sei tu che vedi cancri dappertutto.”
- Diagnosticatore 1: “Ah, io? Sei sicuro? Sai che ti smerdo come niente.”
- Dignosticatore 2: “Porco XXX sto XXXXXXX è il più grande cancro della storia.”
- Diagnosticatore 1: “C'ho i poteri come Betmen.”
- Diagnosticatore 2: “Attento, ora vengono gli amici de gotam ssiti e ti squartano.”
- Diagnosticatore 3: “Secondo me si è andato a impiccare per quanto lo hai smerdato.”
- Diagnosticatore 4: “AHAHAHAHAHHAH!”
Ma il cankro vituperato avrà la sua rivincita: col tempo, il diagnosticatore diventerà egli stesso un cankro. È il ciclo e l'ecosistema perfetto della merda: ponendo per facebook a basso tasso cancerogeno, si avrà Errore del parser (SVG (MathML può essere abilitato tramite plug-in del browser): risposta non valida ("Math extension cannot connect to Restbase.") dal server "https://wikimedia.org/api/rest_v1/":): {\displaystyle X*(troppa popolarità+tempo dopo)= CANCRO} . E allora gli alternativi, paladini del buon Internet, troveranno altre categorie da sfottere impietosamente.
Terapia
Non c'è scampo dal cankro, il cankro è la spina dorsale del Nuovo Ordine Mondiale: il cankro si espande in modo piramidale e pervasivo replicando cellule infette che a loro volta si replicheranno. Basta imbattersi in un meme, anzi solo accendere internet o ascoltare una canzoncina stupida che canticchieremo nostro malgrado, per essere contagiati.
Un cancro non può guarire da sé stesso. L'unica cura possibile è cancrizzare il resto del mondo, colpendo indiscriminatamente e democraticamente tutti: belli brutti ricchi poveri giovani vecchi. Il cankro guarisce, anzi si redime, riconoscendo e accettando gioiosamente di essere un canckro.
Il cankro che riconosce e accetta di essere un cankro è l'apice dell'autocoscienza hegeliana: è il sistema stesso che, per mezzo di un suo membro infetto, riconosce sé stesso e i suoi meccanismi malati.
Testimonianza di un cankro consapevole: "Ho lasciato un'impronta tale da essere marchiato per sempre con l'attributo di cancerfag e a questo punto ho deciso di fregiarmene e farne la mia bandiera."
Testimonianza di un gioioso canckro in distruttiva espansione: "La fama la si conquista bruscamente come un organo vitale in kankrena con un gesto inconsulto e senza sbatti: come burzu che accoppa l'amico, come l'omino nordeuropeo che mitraglia la colonia di turisti, come Rambo che spara ai dinosauri."
Curiosità
ecc...