Utente:NomeFico/Sandbox
Android è un sistema operativo che sogna pecore elettriche!
Origini
Inventato nel 1968 dal fratello di Filippo Nerchia, si impose subito sul mercato delle droghe sintetiche. Derivato da Ubiks, nel 1992 diventò il SO più ricercato dai possessori di telefonini ETACS. In breve tempo questi assurdi strumenti conquistarono, grazie ad Android, la quasi totalità della popolazione mondiale e fu solo grazie a Rick Deckard se non ci riuscirono; lui fu l'unico a comprendere il raffinato sistema usato per riciclare i vecchi display delle calcolatrici. Dopo la grande paura si decise di continuare ad usarlo dotandolo però di longevità limitata[1].
La filosofia Open source e le custom ROM
L'inventore ha da sempre cercato di farci riflettere sulla realtà e infatti Android è distribuito con la filosofia open source, quindi in teoria un qualunque pirla potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle ROM modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino[2] a Satana in cambio dell'uso di HAL 9000. In pratica possono farlo solo pochissime persone al mondo a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della Nasa e due fusti di colla vinilica. Neanche la Samsung ci è riuscita, infatti ha riempito i suoi telefoni di LSD che viene gradualmente rilasciata per darvi l'allucinazione di stare usando uno smartphone mentre in realtà state usando un banalissimo strumento di comunicazione telepatica.
Le ROM sono inoltre note per la loro mania di entrare nei telefoni degli autori di nonciclopedia minacciandoli di morte se scrivono qualcosa che a loro non va be...
...Ehm, volevo dire che tutte le ROM sono magnifiche e bellissime!...Ecco, adesso toglimi la bottiglia dalla gola, prendi i soldi e vattene!
Tuttavia esistono persone straordinarie che cucinano le ROM[3] e le offrono agli amici della filarmonica.
Come ogni distribuzione di Linux che si rispetti, il nome di ogni versione è scelto con una logica palese; le distribuzioni di Android hanno nomi come:
E si capisce che sono tutti stufati ai fagioli.
La nascita e l'incontro con Google
Il Sacro Robottino Verde nasce nel 2019 (distopico), sulla terra. Mandato al largo dei bastioni di Orione in giovane età, incontra un Samsung Nexus 6 e diventa suo amico. Mentre erano a sparare raggi B sulle porte di Tannhäuser, vedono qualcosa che noi esseri umani non potremmo mai immaginare.[citazione necessaria][8]
Con la ROM sconvolta e giurando vendetta, il robottino verde convince Nexus 6 ad uccidere l'inventore di Android, infatti gli dava la colpa di averli fatti uscire sul mercato. Dopo aver dato fuoco ai Bastioni fuggono verso la terra. Purtroppo il Nerchia era morto da tempo e le licenze erano in mano a Google, non restò che cercare di conquistare il mondo assieme.
Funzioni
In Android, tutto funziona benissimo tranne il telefono. In generale, ecco alcune delle particolarità di questo OS:
- Farti prendere in giro da coloro che hanno l'iPhone;
- Scaricare la batteria del telefono;
- Monitorarti 24 ore al giorno e pubblicare i tuoi dati sensibili su tutti i social network;
- Farti spendere soldi in giochi che sembrano fighissimi ma poi hanno la grafica di Pac-man;
- Uozzàp;
- Bloccarsi/spegnersi proprio quando più ti serve
Android L
Ultimamente girano strane voci riguardo al rilascio della versione "L" che, installata su un auto di lusso farà parte del sequel: Blade Runner 2, la vendetta di Lexus 6?
- ^ leggasi: obsolescenza programmata
- ^ così impara a mettere Giggi d'Alessio a tutto volume la domenica mattina
- ^ Sul serio, esistono davvero le ROM cucinate!
- ^ morta nei campi elettrici
- ^ morto nei campi elettrici
- ^ il capo
- ^ quest'ultima sponsorizzata da KitKat
- ^ deve trattarsi di qualcosa di forte, tipo quella volta che hai visto i tuoi fare sesso o Giurato che azzecca un congiuntivo, ma non lo sapremo mai