Utente:Kèny de la muerte/Sandbox
Benvenuto nella mia sand-box, stolto!
Grazie per aver acquistato il manuale "togliere il cane dal proprio letto" a soli ventidkjfnfnjdji euro! In questa breve guida formata da 11 semplici passaggi imparerete a scaraventare quella pucciosa palla di pelo dal vostro amatissimo letto! Okay cominciamo!
Stile: Classico.
Materiale occorrente:
- Un bau-bau.
- Un pezzo di carne,brioche,osso.
- Un cestino della spazzatura.
- Un pezzo di spago.
Bene, prendete il cibo, legatelo da un lato con lo spago, fatelo annusare al vostro amatissimo cagnolino, dopo appogiatelo sul fianco del letto aspettando il momento opportuno, quando il cane starà masticando l'osso, tirate lo spago con tutta la forza che avete in corpo, facendolo cadere nel cestino appositamente piazzato di sotto, chiudete il cestino e piazzatelo in un sacco nero, poi portatelo fuori e appogiate il tutto vicino ai bidoni dell'immondizia. COMPLIMENTI! TI SEI SBARAZZATO DEL TUO CANE!
Stile: Hiroshima
Materiale occorrente:
- Bombardiere
- Bomba atomica
Bene,salite sul vostro nuovo e fiammante bombardiere (facilmente reperibile su EBay) Sorvolate lo spazio aereo sopra casa vostra e sganciate la bomba atomica premendo l'invitante bottoncino rosso davanti a voi... COMLIMENTI! AVETE NUCLEARIZZATO IL VOSTRO CANE!
Stile:Justin bieber
Materiale occorrente:
- Un esemplare maschio di Justin Bieber (si consiglia di usare una mega-ball per la cattura)
Bene,posizionate l'esemplare maschio di Justin Bieber davanti al letto,accendetelo tramite la levetta posizionata fra le sue chiappe, il vostro cane sarà talmente infastidito da lasciare seduta stante il vostro letto! Lasciando un ricordino sui jeans del sopracitato ovviamente.... COMPLIMENTI! VI SIETE SBARAZZATI DEL VOSTRO CANE!
Stile:Mithbusters
Materiale occorrente:
- TNT
- C4
- Detonatori
- Un paio di pensieri felici
Bene, prendete i pensieri felici e metteteveli nel Culo, piazzate la TNT sotto al cane, e il C4 dentro al cane, fate detonare il tutto per poi urlare "BUSTED" COMPLIMENTI! AVETE SFATATO IL MITO:"I CANI NON POSSONO VOLARE"!
Stile:Samurai
Materiale occorrente:
- Una katana (reperibile in ogni punto-vendita conad, sotto ai surgelati)
- Anni di preparazione psycho-fisica
Bene, affettate il cane, vendetelo a un ristorante cinese. COMPLIMENTI! AVETE CREATO IL SUSHI-DOG!
Stile:Call of duty
Materiale occorrente:
- Una buona scheda video.
- Cuffie per la chat.
- Un AK-47
Bene, infilatevi le cuffie, caricate l'ak47 e fate fuoco sul cane gridando frasi del tipo: STFU! Noob!, cheater!,laaaaaag!, hacker! Io ti denuncio alla Sony!. COMPLIMENTI! VI SIETE SBARAZZATI DEL VOSTRO BAU-BAU!
Stile: Berlusconi
Materiale occorrente:
- Faccia da culo
- Tanti soldi
Bene,procuratevi un po' di soldi e corrompete il cane dicendogli di non fare domande e lasciare immediatamente il paese. COMPLIMENTI! AVETE CORROTTO IL VOSTRO CANE!
Stile: Fabrizio Corona
Materiale occorrente:
- Fotocamera
- Possedere un agenzia incentrata sul gossip e scoop in generale.
Bene,scattate delle foto del vostro cane in compagnia di transessuali cubani, estorcetegli denaro e ditegli di abbandonare seduta stante la città. COMPLIMENTI! AVETE RICATTATO IL VOSTRO CANE!
Stile:Attacco batteriologico
Materiale occorrente:
- Conoscenze nel campo della chimica
- Numerose cavie (si consigliano i criceti di Yahoo! Answers)
Bene, create un virus potenzialmente letale mischiando malattie quali vagliolo,AIDS,morbillo. Lanciatele le provette contenenti il miscuglio addosso al cane,fissatelo. COMPLIMENTI! SIETE MORTI!
Stile: Kamikaze
Materiale occorrente:
- C4
- Colla vinilica
- Una copia del Corano
Bene,appicicatevi il Corano e il C4 alla vita, poi correte verso il vostro amico peloso e fatevi detonare:,dall' altra parte vi aspetteranno settordici vergini pronte a tutto. COMPLIMENTI! ALLAH AKBAR!
Stile: Noob
Materiale occorrente:
- Un cervello grande quanto una nocciolina.
Bene,prendete per la coda il vostro cane e tirate lo giù dal letto con forza. COMPLIMENTI! IL VOSTRO CANE VI HA AZZANNATO LA FACCIA!
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Ogni volta che un utente legge questo manuale, un attivista di 100% Animalisti viene sodomizzato da un cavallo.
- [[striscia la notizia|Edoardo Stoppa dopo aver letto il manuale, ha deciso definitivamente di suicidarsi.
- La direzione non si assume la colpa per problemi causati dalla lettura del manuale.
- In origine era presente anche uno stile Kurt Cobain, ma sappiamo tutti come sarebbe andata finire.
- Nel manuale la parola 'bene' viene utilizzata 11 volte.