Utente:JKaffekimbo

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia su di giri

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

AAAAAAAAAARGH!!! Questo utente è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!! PRESTO!! SCAPPA A GAMBE LEVATE!!

Numero di persone ricoverate in clinica dopo aver incontrato JKaffekimbo:

Questo utente è un pazzo scatenato. Arrestalo prima che fugga di nuovo!!!

« Non ci sono stati sopravvissuti... »

(JKaffekimbo su Tacata.)

« Hai finito le tue commissioni? »

(JKaffekimbo su Deja Vu.)

« Hai finito le tue commissioni? »

(JKaffekimbo su Deja Vu.)

« Hai finito le tue commissioni? »

(JKaffekimbo ha rotto le palle a forza di parlare di Deja Vu.)

« Ti senti osservato? »

(JKaffekimbo su Papocchio.)

« Si, molto. »

(Risposta alla precedente domanda.)

JKaffekimbo (il secondo da destra, quello che semba il conte Dooku) durante una sfiancante giornata di lavoro. Il tizio al centro altro non è che suo cuggino.

Ciao, se sei venuto su questa pagina, probabilmente sei un addetto al progetto Niubbysitter o una vittima di uno di tali addetti.

Io sono JKaffekimbo, dichiarato illegale in 48 stati, di cui 48 aggiunti soltanto per prenderti per le fondella. Ciò vuol dire che io non sono illegale da nessuna parte e che probabilmente hai dedotto la mia vena satirico-umoristica. Le arterie, invece, sono tutte ostruite dall'humor benefico (in piccole dosi) dei Nonciclopediani DOC.

Qualcosa su di me

Io non solo sono un pazzo a piede libero che si trova nel corridoio. Sono snche uno dei pochi consapevoli di esserlo. Comunque, spero che troverete il mio humor utile a formare il carattere di questa enciclopedia. Io posso bugiardamente affermare di essere il famosissimo Ministro dello Smaltimento delle Banane Marce della gloriosa Repubblica delle Banane di Svervegia.

Per concludere, se Nonciclopedia è un'aberrazione di Internet, io sono l'aberrazione dell'aberrazione. E visto che le doppie negazioni si annullano a vicenda, le mie doppie aberrazioni mi trasformano nella perfezione!

Consigli per i Nonciclopediani

Cosa? Ah! Mi stavate chiedendo dei consigli? Certo. Allora, per ora mi viene in mente solo una cosa: io mi tengo aggiornato su ciò che succede su Wikipedia e so per certo che se creerete una copia di Nonciclopedia per il software Kiwix, per permettere ai nostri scellerati lettori di leggere la nostra enciclopedia senza la connessione internet, Wi-Fi o quant'altro, ma soprattutto per essere sempre un passo avanti rispetto alla Malefica, avrete il completo, se non parziale, dominio sul mondo intero (in caso questo non accada, spero che vi accontenterete del Molise).

Ah, e vedete di sbrigarvi: ho già scaricato Kiwix da Wikipedia.

Come è successo

Se vuoi sapere com'è avvenuto un determinato avvenimento storico, qui potresti trovare delle ricostruzioni abbastanza fedeli.

La nascita del luteranesimo

Martin Lutero : Mamma, perché papa Leone vende indulgenze?!

Mamma : Perché è cattivo. Tutti gli uomini sono cattivi. L'uomo è peccatore di natura.

Martin Lutero : Quindi ci si salva con la sola fede?

Mamma : Si, ma tu adesso devi fare i compiti di religione, vero?.

Martin Lutero : Si...

Mamma : A proposito, che compiti hai per religione?

Martin Lutero : Devo scrivere 910417 volte la frase "fides sine operibus mortua est".

Mamma : Tesoro, guarda che papa Paolo terzo deve ancora essere eletto.

Test: Sei un bravo Nonciclopediano?

Scelte fatte nella vita

<abc>Come si chiama il tuo animale domestico? |Marf |Era qualcosa tipo Grabe, Gribe, Carmen! Si, era Carmen, Carmen. Prnsa, l'ha scelto mia moglie. |Tutti lo chiamano Sternocleidomastoideo, ma il suo vero nome è Flaccinaucinichilipilificazione. </abc>

<abc> Eri all'altare, quando stavi per pronunciare la formula "lo voglio". Cosa hai fatto? |Ho detto lo voglio, però ho preteso in cambio di poter baciare prima la damigella, così sapevo di non perdermi niente. |Ho detto lo voglio. |Ho pronunciato il nome della mia ex, ma ho sposato mia moglie comunque. Ha chiesto il divorzio il giorno dopo. </abc>

<abc>Tu stavi guardando i nuovi episodi di Spongebob, quando tua suocera, con la pretesa di accendere la lavatrice e l'asciugatrice contemporaneamente per fare il bucato, fece saltare la corrente. Cos'hai fatto? |Le ho imprecato dietro senza risparmiare il minimo insulto. |L'ho sfrattata minacciandola Con un mestolo nella mano sinistra e il Nerf N-Strike Alpha Trooper CS-18 nella destra^{[citazione necessaria]}. |L'ho consolata. </abc>

Risultati

<abcresult> |Sei un Nonciclopediano DOC! Complimenti, verrai impiegato come soldato nella guerra contro la Malefica! La tua prima missione sarà procurarti un frigorifero a pedali munito di cannone a cetrioli, ma prima ti converrà fare pratica appendendo qualche manifesto. |Non sei il massimo, ma sei sulla buona strada. Vedi di cambiare le tue abitudini. |Complimenti, sei stato beccato! Grazie a questo test sei stato sbugiardato e ora sappiamo che sei un infiltrato mandato qui per conto di Wikipedia a sabotare Nonciclopedia! </abcresult>

Galleria immagini

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  Ce ne ho messo per rendere bella questa pagina^{[citazione necessaria]}!!!

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  Il mio fedele animale domestico, nonché mezzo di trasporto predefinito