{{cit|Ci piace portare, diciamo, insieme ai nostri amministratori il Partito Democratico verso un futuro che, grazie anche alle nuove norme europee, sempre di più investe e costruisca dei cicli positivi, diciamo, della circolarità uscendo dal modello lineare.|19 aprile 2023: Elly Schlein incastra parole a caso tra un "diciamo" e l'altro.}}
[[File:manuale piacere orto.jpg|thumb|right|280px|Acquistatelo! Da oggi anche a rate: Tan 27% - Taeg 43% (a settimana).]]
'''Elena Ethel Schlein''', (Lugano, 4 maggio 1985), detta ''Elly'', ''Quel coso'', ''Parabola'' e altri appellativi di dubbio gusto, è una politica italiana con cittadinanza statunitense naturalizzata svizzera di origine ebraica e {{citnec|chiaramente una bella donna|e=da verifcare}}.
{{cit2|Chi non ha orto e non ammazza [[porco]], tutto l'anno sta a muso torto.|Proverbio che mette d'accordo [[vegani]] e [[Manuali:Diventare carnariani|carnariani]].}}
{{cit2|Chi semina vento raccoglie tempesta.|Soprattutto se innaffia spesso.}}
{{cit2|Chi non semina non raccoglie.|Ma può sempre fregare gli ortaggi al vicino.}}
{{cit2|Figlie, orti e giardini, guardale dai vicini.|Appunto.}}
Per ragioni ancora in fase di studio, che nulla hanno a che fare con nepotismo, ricchezza e brogli elettorali, è diventata segretaria del Partito Democratico dal 12 marzo 2023. La logica è chiara: una volta toccato il fondo si può solo risalire.
Questo manuale per '''coltivare un orto''' vi insegnerà una delle più antiche arti, ossia il modo per far crescere qualcosa di commestibile partendo dal seme (qualora siate un [[comunista]]: non stiamo parlando di vostro figlio).<br /> Avere un orto decente è difficile, occupa la terza posizione nella classifica delle ''[[Impossibile|Cose difficili da realizzare senza perdere il senno]]'', esattamente tra: ''[[Manuali:Guidare male|Insegnare ad una donna come utilizzare il parcheggio a pettine senza prendere tre posti]]'' e ''[[Tifoso della Juventus|Convincere uno juventino che quando il suo attaccante si fa soffiare il pallone nell'area avversaria non è rigore]]''.<br /> Grazie ai nostri preziosi consigli, apprenderete i trucchi per farlo senza rompervi la schiena, il modo per risparmiare [[soldi]] e come non farvi rubare gli ortaggi dal [[vicino]], quello invidioso delle vostre [[zucchine]] perché le ha seminate anche lui e gli sono nate delle [[piante carnivore]].<br /> Al termine della lettura sarete certamente in possesso del pollice verde, per quello opponibile però non possiamo aiutarvi, non in questo manuale almeno.<br /> Si raccomanda di prestare comunque molta attenzione, curare l'orto implica l'utilizzo di attrezzature pericolose, potreste [[Castrazione|potare il vostro "ramo secco"]] senza avere una [[Lorena Bobbitt]] da incolpare.
== Perché fare un orto ==
== Biografia ==
[[File:Elly Schlein 2014 Crop.jpg|thumb|left|180px|Elly... o forse suo fratello]]
{{cit2|Gira gira, il [[cetriolo]] finisce sempre in [[culo]] all'ortolano!|Era comunque nostro dovere mettervi in guardia.}}
Elena Ethel Schlein nasce a Lugano nel Canton Ticino, in un'umile casa che al confronto la villa dei Casamonica a Roma è una cuccia per cani. Suo padre è Melvin Schlein, un politologo e accademico statunitense di origine ebraica aschenazista<ref>forse aschenazita, ma non stiamo a guardare il pelo nell'uovo più o meno siamo lì</ref>, gli avi paterni sono originari di Žovkva un villaggio oggi situato in {{Citnec|Ucraina}}.
[[File:Michelle Obama orto.jpg|thumb|right|280px|Occuparsi dell'orto è comunque un lavoro faticoso, la terra è fastidiosamente in basso rispetto al nostro baricentro. Vi consigliamo pertanto di sfruttare [[negri]] e [[bambini]].]]Ci sono diverse ragioni che possono spingere un uomo a cimentarsi in tale [[Cazzata|lodevole ma faticosa impresa]], ci occuperemo soprattutto di quelle che non appartengono alla [[Psichiatria|sfera delle malattie mentali]]. Analizziamo le più comuni.
# '''I vicini''': per farli schiattare d'invidia. Non avete ancora digerito la "sgasata"<ref>abbondante emissione di fumo, proveniente dal tubo di scappamento, fatta generalmente a spregio</ref> della sua ''[[Fiat 850]] Sport Coupé Limited'', fatta restaurare nientepopodimeno che da Aristide Giunti Cromati, detto "il Mago del vetroresina". Non potendo competere sul piano automobilistico vi rifarete mandandogli il fumo delle melanzane grigliate provenienti dal vostor orto.
# '''Voglia di Bio''': almeno sappiamo cosa si mangia. In effetti, le conseguenze del massiccio utilizzo di [[pesticidi]], fitoregolatori e biociti, cominciano a farsi sentire e le intolleranze alimentari sono in aumento. [[Mio cugino]] sabato scorso ha mangiato nove [[Ciriola romana|ciriole]] con la [[porchetta]] e ha vomitato per due giorni, probabilmente a causa del grano OGM usato nei panini.
# '''I prezzi di frutta e verdura''': sono in continuo aumento, come l'[[oro]]. I fagiolini si sono oggi attestati attorno ai 5 euro, nel giro di un solo anno si è registrato un balzo del 94%. Se si potessero mettere da parte, e conservarli a lungo, tra circa cento anni sarebbero quotati in [[diamanti]].
# '''Le ecomafie''': c'è davvero da avere paura. Dall'area chiamata "terra dei fuochi", diventata famosa a causa dei numerosi roghi di rifiuti e per la presenza di sostanze tossiche e radioattive, provengono molti prodotti. Oltre al sensibile aumento dei casi di [[leucemia]], quello che desta maggior preoccupazione è che i neonati nella zona riposano male, disturbati da una luminescenza verdognola proveniente da loro stessi.
Quando il suo bisnonno Herschel decide di emigrare in America, spinto dalla propensione naturale a diventare ricco e temendo, tuttavia, di essere etichettato come il solito ebreo che vuole fare soldi a palate, all'arrivò a Ellis Island cambia subito il cognome originario "Schleyen" in Schlein.
== Quando farlo ==
Tra le grasse risate dell'addetto all'anagrafe.
[[File:contadine parlano di contraccezione.jpg|thumb|right|280px]]
Dipende da cosa volete coltivare. Se pensate di seminare [[zizzania]] vanno bene tutte le stagioni, tanto la gente è perennemente incazzata e un [[pugno in faccia]] lo rimediate senza penarci troppo. Seminare la [[polizia]] non è facilissimo, ma ci si può riuscire. Se volete invece ottenere degli ortaggi la cosa si fa complicata, bisogna tener conto delle fasi lunari e dell'acidità del terreno, senza contare i terremoti, le tremende inondazioni e soprattutto:
{{Quote|LE CAVALLETTE!!}}
Non fatevi prendere dall'ansia, state leggendo questo manuale e quindi: ''"Potete farcela!"''<ref>[[Ma anche no]]</ref>
All'epoca della sua nascita, la famiglia di Elly ha un reddito di poco inferiore al PIL giamaicano.
== Prima di iniziare ==
{{cit2|L'orto vuole l'uomo morto!|Antico proverbio contadino usato per darsi coraggio.}}
Al di là del prodotto che si vorrà ottenere, l'attrezzatura necessaria è sempre la stessa.
[[File:necessario per orto.jpg|thumb|right|430px|Procuratevi tutto il necessario.]]
* '''Terra''': l'Uomo sarà pure arrivato sulla [[Luna]], spinto dagli impulsi all'esplorazione e alla conquista, ma le piante sono esseri sedentari e tendono a mettere radici in un posto.
* '''Acqua''': pura e semplice, va bene anche leggermente frizzante. Le piante hanno necessità di bere, magari non quanto gli [[Alcolisti Anonimi]], ma ne hanno bisogno. No, il [[Mojito]] non va bene.
* '''Attrezzi''': rastrello, badile, zappa e secchio sono indispensabili. Delle formine potreste farne a meno, ma tanto nella confezione che acquistate ci sono sempre. Maledette formine!
* '''Dilatatore''': ufficialmente serve per inserire in profondità solo particolari tipi di semi. Voi prendetelo comunque, il proverbio "del cetriolo" avrà pure un cazzo di fondamento.
* '''Sementi''': sceglietele con cura, secondo le vostre esigenze e soprattutto legali<ref>non fate i finti tonti, [[Droga|ci siamo capiti]]</ref>. Non fidatevi dei venditori da fiera, mio zio pensava di aver piantato del [[prezzemolo]] e invece si è trovato in giardino un bosco di sequoie.
* '''Artiglio''': nessuno ha mai capito a cosa serva. Basandoci sulla nostra esperienza, e parecchio "sentito dire", possiamo escluderne alcuni usi rivelatisi sbagliati e/o dannosi, tra i quali: frusta per montare gli albumi, grattapalle, mestolo per polenta taragna, scorticastreghe e pettine per capelli col [[riportino]].
* '''Falcetto''': utile per tenere pulite le coltivazioni e durante la fase di raccolta. Qualora abbandoniate l'orto, potete comperare un martello e organizzare una nuova [[Rivoluzione d'Ottembre]].
* '''Forbici''': rigorosamente [[Forbici dalla punta arrotondata|con punta arrotondata]]. Siete goffi ed impacciati, dovete farvene una ragione. Dall'ultima volta che avete usato qualcosa di tagliente riuscite a contare solo fino a nove, non vorrete davvero rimetterci un altro mignolo?!
* '''Guanti''': sia la terra che le piante sono soggette all'attacco di numerosi organismi nocivi. Ci vuole davvero poco a beccarsene uno e finire in una puntata di ''[[Real Time|Io e i miei parassiti]]''.
* '''Cuneo''': indispensabile per forare la terra e per [[Manuali:Passare il tempo quando non c'è niente da fare|passare il tempo nell'attesa di veder spuntare qualcosa]].
* '''Motozappa''': per chi ama fare le cose in grande. Un giorno il vostro vicino vi ha portato un cespo di lattuga, dicendovi sorridendo che proveniva dal suo orto. Quel ghigno vi tiene sveglio la notte, da due anni, ma ora basta! Pregustate già il momento in cui gli scaricherete davanti alla porta sei metri cubi di [[patate]].
* '''Ruspa''': per chi ama le comodità. Inutile negarlo, se avete acquistato un terreno in salita sarà veramente faticoso occuparsene. Molto meglio spianare la collina in modo definitivo.
* '''Dio''': meglio averlo dalla propria parte. La cosa peggiore che può capitare, dopo che ti sei fatto il mazzo ed atteso pazientemente che crescesse qualcosa, è che [[Egli]] decida di far grandinare. Le [[scarsanta]]mila [[bestemmie]] lanciate verso l'alto non avrebbero nessuna influenza sulla [[velocità]] di discesa dei chicchi.
A testimoniare l'importanza di questo ultimo elemento citiamo il caso di Don Gualtiero Zippo, parroco di un paesino dell'Agro romano, che passò un giorno accanto ad un magnifico orto in cui stava lavorando un contadino.
{{Dialogo2|Don Zippo|Che splendore riesce a fare la mano dell’uomo con l’aiuto di [[Dio]]!|Contadino|A zi' prè, 'n par de palle! Dovevi vedè che zozzeria quanno se ne occupava [[Lui]] da solo!}}
Dopo aver conseguito la maturità al liceo cantonale di Lugano, con il massimo dei voti, si trasferisce a Bologna dove si laurea, con il massimo dei voti, in giurisprudenza. Alle primarie del PD viene eletta con il massimo dei voti, anche qualcuno in più.
== Calendario delle semine ==
[[File:Albero di angurie.jpg|thumb|right|220px|Seminare nel modo giusto garantisce un raccolto abbondante.]]
[[File:Frutto a forma di pene.jpg|thumb|right|220px|Seminare nel modo giusto garantisce un raccolto appagante.]]
[[File:Piantagione di carne.jpg|thumb|right|220px|Seminare nel modo giusto garantisce un raccolto di qualità.]]
Il calendario delle semine è uno strumento particolarmente utile, ma se comprate una [[chitarra]] ci sono maggiori possibilità di far [[soldi]]. Comunque, visto che vi siete incaponiti, vi forniamo un elenco degli ortaggi coi relativi consigli per la semina.
{| class="wikitable" style="text-align:left;"
|-
!style="width: 40px;"|
!style="width: 30px;"|Ortaggio
!style="width: 150px;"|Semine e trapianti
|-
|style="text-align:left;"|[[File:Aglio.gif|50px]]
|[[Aglio]]
|Va trapiantato in campo nel periodo [[ottembre]]-[[novaio]], volendolo trapiantare sulla testa di [[Dracula]] è preferibile farlo di [[giorno]].
|Si possono seminare nel periodo [[maggio]]-[[Velocità|vacci-adagio]]. Per annaffiarli pisciateci sopra, altrimenti non prendono il loro classico gusto.
|-
|style="text-align:left;"|[[File:Coratella con carciofi.jpg|50px]]
|[[TU|Carciofo]]
|Temono il freddo e quindi è meglio seminarli solo se è proprio necessario. Si trapiantano in padella nello stesso momento della [[coratella]], altrimenti non prendono sapore.
|Vanno seminati assolutamente, soprattutto [[NonLibri:Sfuggire alle avances di un gay dal ciuffo platinato sulla tratta ferroviaria Venezia Santa Lucia - Verona Porta Nuova|quelli platinati sulla tratta ferroviaria Venezia Santa Lucia - Verona Porta Nuova]].
|Vanno seminate nella notte di [[Halloween]], assieme a qualche dolcetto e ai [[Rompicoglioni|marmocchi insistenti che suonano vestiti da fantasmi]].
|}
Nel 2012 ha anche collaborato alla realizzazione del documentario ''Anija - La nave'', riguardante l'immigrazione albanese in Italia attraverso il mare Adriatico negli anni novanta, vincitore del David di Donatello come miglior documentario 2013. In qualità di segretaria di produzione prende importanti decisioni riguardo: il profumo della carta igienica nei bagni del set, la farcitura dei panini per le comparse e le trasgressive cover color malva dei telefonini della troupe.
== Calendario lunare ==
[[File:Luna dietro la statua di Rio.jpg|thumb|left|280px|Le fasi lunari seguite dai contadini brasiliani.]]
Secondo una pratica antichissima, difficile da estirpare perché l'agricoltore è zuccone forte, semine e raccolti vanno regolati seguendo il calendario lunare. A questo tipo di gestione molti danno ancora credito, la banca invece se ne frega e ti mette l'ipoteca sui cocomeri. La saggezza dei nonni ci è comunque di sostegno
{{cit2|Luna nova: dice male a chi ce prova<br />Luna crescente: molto mejo nun piantà niente<br />Luna piena: de sicuro salti la cena<br />Luna calante: t'ammazza tutte le piante.|Proverbio usato dagli antichi contadini che popolavano il Sahara.}}
Oltre alle quattro posizioni fondamentali ne esistono anche di intermedie, che possono essere calcolate utilizzando una formula [[matematica]] molto ben fatta, [[peraltro]] anche dotata di un discreto stile, ma non servirebbe a niente, perché è stata appena inventata ed evidenzia grosse carenze in termini di credibilità. Utilizzeremo quindi un semplice schema illustrato, tenendo bene a mente le tre regole fondamentali per l'orientamento:
# ''gobba a levante'': luna calante;
# ''gobba a ponente'': luna crescente;
# ''gobba sopra o gobba sotto'': te sei 'mbriacato o c'hai er cervello cotto.
Schlein è dichiaratamente bisessuale, questo spiega l'interesse per le tematiche LGBT e il fatto che il suo volto si barcamena tra l'assomigliare ad un polacco alcolizzato e la figlia di Fantozzi.
File:Luna.jpg|'''Luna crescente''': ideale per seminare zucchine, carote, cetrioli e fave. È chiamata anche "[[Rocco Siffredi|Luna Rocco]]".
File:Collisione tra Terra e Luna.jpg|'''Luna cascante''': sconsigliata per meloni e pere, sempre che non abbiate il terreno a [[Silicon Valley]].
File:Luna piena.jpg|'''Luna piena''': poco indicata per seminare il [[lupo mannaro]] che vi corre dietro.
File:Luna 1.jpg|'''Luna semivuota''': ideale per piantare una grana, dei chiodi e [[Manuali:Farsi mollare dalla ragazza|la propria ragazza]].
File:Luna quasi distrutta.jpg|'''Luna seminuova''': detta anche "d'occasione", in questo periodo si fa riposare il terreno, e la schiena.
File:Caprone con dietro la Luna.jpg|'''Luna caprina''': ottimo periodo per piantarla di litigare col vicino per questioni di confine.
File:Mucca rotonda salta sulla luna.gif|'''Luna vaccina''': momento imperdibile per seminare le piante grasse.
File:Svastica sulla Luna.jpg|'''Luna nazista''': ideale per seminare l'[[Razzismo|odio razziale]].
</gallery>
== Attivitàcollaterali ==
== Carriera politica ==
[[File:problemiconorto.jpg|thumb|right|480px|Avereunortonon è tuttoroseefiori,anzi!]]
[[File:Elly Schlein logo.png|thumb|right|180px|Che parta da loro è scontato, che poi il cetriolo finisca dove sappiamo pure. E questo sarebbe uno slogan innovativo?!]]
Le sue umili origini, la sensibilità nello scegliere i colori delle scarpe e il suo costante impegno a favore di tematiche che un manovale di [[Cosenza]]
{{cit2|Maremma sudicia, ancora mi fa male la schiena. Zappare è stato davvero tremendo, anche seminare ed innaffiare non è stato riposante. Finalmente mi siedo e aspetto che crescano le piante.|Un dilettante che non si rende conto che è solo l'inizio.}}
ha a cuore quanto l'interesse per l'[[arte greca]], fanno di lei il rappresentante ideale della sinistra.
Non è il momento di abbassare la guardia, le insidie che possono minare il raccolto sono ancora in agguato. Vediamole in ordine di apparizione.
L'alternativa sarebbe stata [[Enzo Miccio]], ma lei ha più palle.
* '''[[Alfred Hitchcock|Gli uccelli]]''': hanno la pessima abitudine di nutrirsi dei semi. Avete anche provato a lasciargli un biglietto da 50 euro, nella speranza che si andassero a comperare [[qualcos'altro]], serve uno spaventapasseri. Il pensiero corre subito alla vostra compagna, a quando si presenta a letto col pigiamone di flanella, quello con le paperelle sopra. Toglietevelo dalla testa, impalarla al centro del campo è reato.
* '''I [[parassiti]] del terreno''': rubano i semi e rovinano le radici quando sono ancora tenere. Meglio non intervenire con prodotti chimici, soprattutto quelli [[made in China]]. Pensate davvero che i vermoni di [[Tremors]] siano solo frutto di fantasia?!
* '''Il terreno "[[povero]]"''': che fornisce poco nutrimento alle piantine, concimatele col letame. Vi accorgerete che il mucchio diminuisce, l'idea che qualcuno possa rubare della [[merda]] vi pare assurda, ma {{s|c'è la crisi}} esiste lo [[scarabeo stercorario]]. Madre [[Natura]] le ha pensate davvero tutte per rompere i coglioni.
* '''Le piante infestanti''': come la gramigna, con le loro radici che ramificano in ogni dove e soffocano quelle delle vostre colture. Gli unici rimedi efficaci sarebbero i [[Pesticida|diserbanti]] e il [[Napalm]], entrambi poco tollerati dalle vostre piante. Rassegnatevi, ci riproverete l'anno prossimo.
* '''[[La talpa]]''': un pestifero animale, [[Eterocefalo glabro|a volte nudo]], che non vede un cazzo ma che gode nel vedervi piangere. Un consiglio per liberarsene viene da uno dei luminari della {{citnec|talpologia|e=TM}} mondiale, il [[Dottor Housewitz]], che consiglia di gasarla.
* '''Gli [[insetti]]''': di tutte le forme e dimensioni, che mangiano le foglie, i rami, i fiori e i frutti. Una soluzione ci arriva dall'[[OMS]], che ci ha consigliato di lasciar perdere le salcicce (ritenute cancerogene) e mangiare le cavallette... ... ok, [[fanculo]] il raccolto e fanculo l'OMS!
* '''I [[Caccia|cacciatori]]''': l'estremo ostacolo. L'articolo 842 del Codice Civile gli consente l'ingresso nei terreni privati, senza dover chiedere il consenso ai proprietari. Ovviamente, mentre abbattono la loro cena hanno modo di procurarsi il contorno, fregandolo a voi.
La sua ascesa politica non è frutto del caso, ma di un concreto impegno che la porta poco più che ventenne ad ottenere importanti incarichi. Le malelingue affermano che le conoscenze della famiglia abbiano avuto il loro peso, che la loro ricchezza abbia giocato un ruolo fondamentale, tutte fandonie.
[[File:impianto irrigazione.jpg|thumb|right|250px|Un buon impianto di irrigazione elimina la secchezza {{s|delle fe}} del concime.]]
Tenendo conto che non ha mai dovuto lavorare un giorno nella sua vita, e che quindi ha potuto perfezionare con costanza il non fare un cazzo di utile, la politica era tagliata su misura per lei. Comunque soldi e nepotismo c'entrano parecchio.
Quando avrete salvato il raccolto da tutto questo, si presenterà l'immancabile '''{{Dimensione|130%|[[Imprevisto]]}}'''.<br /> Riportiamo i più comuni.
* La nuova [[Computer|centralina elettronica computerizzata]] che comanda l'impianto di irrigazione va in tilt, per tutta la notte le pompe viaggiano a tutto regime. Al mattino, aprite la finestra e pensate di trovarvi a [[Venezia]], ovunque guardiate c'è acqua. Del vostro raccolto restano due peperoni alla deriva e le punte della struttura "a teepee" che era di sostegno ai fagioli rampicanti.
* Il vostro [[cane]], scavando nel tentativo di seppellire un osso, scopre un ordigno inesploso durante i bombardamenti del [[1944|'44]]. Gli artificieri lo fanno brillare assieme a sei mesi di duro lavoro.
* Il vostro orto sorge su un terreno che è stato teatro di scontro in una sanguinosa battaglia feudale. Mentre state legando i fagiolini sbucano dalla terra un migliaio di [[zombie]] e siete costretti ad ammazzarli uno ad uno a colpi di vanga.
* Un passante nota nel vostro orto un pezzo di vaso, venuto fuori mentre zappavate il terreno. Il ficcanaso è un archeologo di fama mondiale, che riconosce immediatamente lo stile ''[[Eh?|etiope post minimalista del basso medioevo africano]]''. Dopo la spiata, le ''Belle Arti'' iniziano gli scavi. L'orto rimane sotto sequestro per i successivi [[scarsanta]]sei anni (e spariscono le patate novelle).
* Un meteorite grosso come una ciliegia cade al centro del vostro orto. L'elevata [[velocità]] genera un onda d'urto pari a [[diciassei]] megatoni e spicci, uno dei vostri carciofi finisce in [[Nuova Zelanda]] e viene usato come scettro dal capo di una tribù di aborigeni.
* Avete acquistato il terreno per l'orto da un [[tizio]] che sembrava aver fretta di disfarsene, il prezzo era decisamente basso ma la cosa non vi ha lasciato sereni. Mentre siete intento ad annaffiare sentite gridare: ''"POSA QUEL TUBO E TIENI LE MANI BENE IN VISTA, SEI CIRCONDATO!"'' Nel vostro orto vengono trovati i cadaveri di [[settordici]] donne scomparse in sei anni. Questo spiega anche perché, dopo appena due giorni, le piante dei pomodori erano alte tre metri ed iniziavano ad abbozzare i primi frutti.
* Il vostro vicino ha segnalato alla Sicurezza Nazionale che siete un [[terrorista]] e avete sotterrato nell'orto una cassa leggermente sospetta con sopra scritto: ''"Pericolo esplosivi - Maneggiare con cura"''. I [[droni]] della [[CIA]] impiegano meno di nove minuti ad arrivare e bombardare il vostro orto.
Cronologia incarichi:
== Favola omaggio ==
* 2008 - partecipa a Chicago come volontaria alla campagna elettorale di [[Barack Obama]], molti i voti ottenuti grazie al suo slogan "Provi il negro e non torni indietro";
[[File:Heidi drogata.jpg|thumb|right|220px|È confermato dalla scienza: l'ortoterapia fa bene.]]
* 2011 - fonda a Bologna l'associazione ''Progrè'', che si occupa di sensibilizzare l'opinione pubblica sulle realtà carcerarie, pubblicando scandalosi articoli sulla propria rivista ''Saponette cadute'';
Ed ora una simpatica favola.<br /> Purtroppo il primario di {{citnec|favologia|e=TM}} di Nonciclopedia è al momento in ferie, per questo verrà fornita la trama in quattro passaggi molto stringati, da abbellire a piacere per quando la racconterete ai vostri pargoli.
* 2011 - decide di dare vita alla campagna di mobilitazione #OccupyPD, per dare voce al malumore della base giovanile del partito, sua l'idea di disegnare peni sulle foto di [[Enrico Letta]] che stanno nelle sedi occupate;
# Un contadino pianta granturco nel suo orto.
* 2014 - decide di candidarsi col PD al Parlamento europeo, l'hashtag ''#siscriveschlein'' diventa virale e viene eletta con oltre 50.000 preferenze, alcune delle quali ottenute senza carta di credito;
# Il suo raccolto va a farsi {{s|fotter}} benedire.
* 2020 - si candida alle regionali per la lista ''Emilia-Romagna Coraggiosa Ecologista Progressista e Travestista'', fondamentali per la sua elezione i manifesti con la didascalia "Se non mi voti ti vengo in sogno".
# Prova a piantarci dei cardi.
[[File:P060696-746027.jpg|thumb|left|260px|La versione europeista di Gianni e Pinotto]]
# Stavolta va alla grande e diventa immensamente ricco.
Forte di questa carriera politica {{Citnec|importante}}, quanto sorprendentemente repentina, ottiene la vicepresidenza della regione, che equivale ad avere una laurea in architettura per aver giocato coi [[Lego]] da piccolo.
{{Dialogo2|Morale|meglio cardi che mais.}}
Nel 2022 viene eletta alla Camera dei deputati e lascia l'incarico in Regione, da un lato per non fare la figura del solito politico con [[diciassotto]] incarichi, ma soprattutto per tener fede all'irrinunciabile [[apericena]] con le amiche. Nello stesso anno si dimette Enrico Letta e lei si candida con una diretta Instagram per rimpiazzarlo, i vertici del PD restano divisi fino alle primarie, all'incasso dei bonifici e alla promessa che il [[magna-magna]] sarebbe continuato come prima però [[Ambientalista|assai più green]].
== Curiosità ==
* Le talpe nell'orto di [[Chuck Norris]] lavorano tutte per l'[[FBI]].
* Se [[Adrian Mutu]] piscia nell'orto vengono fuori pomodori grossi come cocomeri.
A inizio febbraio 2023, nelle votazioni interne del PD riservate agli iscritti, tutti e tre, Schlein ottiene il 34,88% di preferenze contro il 52,87% di Stefano Bonaccini. Il 26 febbraio vince le primarie col 453,75% dei voti e riporto tre. Dopo l'iniziale stupore, due suicidi tra gli addetti al conteggio delle schede e Bonaccini che riga la Panda Hybrid dell'avversaria, Elly viene eletta ufficialmente nell'Assemblea nazionale il 12 marzo 2023.
== Note ==
{{Legginote}}
{{Note|2}}
Da subito si dimostra un leader determinato, tanto che paga una [[armocromista]] 300 euro l'ora per decidere il colore degli abiti e un personal shopper per acquistarli. Nel caso avesse bisogno di decidere la riforma delle pensioni ha già pronto un consulente, un neodiplomato in tromba al conservatorio. In compenso sa scaccolarsi da sola e riesce a stare su una gamba per circa 10 secondi.
== Voci correlate ==
*[[Motozappa]]
*[[Frate Indovino]]
*[[Linea Verde]]
*[[Wild Oltrenatura]]
*[[Istituto tecnico agrario]]
*[[Culto del Grande Cocomero]]
== Posizioni e idee politiche ==
[[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]]
Schlein crede fortemente nella necessità di contrastare il precariato, un'idea innovativa che ha colto di sorpresa i più.
[[Categoria:Manuali:Imprese]]
Nel suo programma troviamo:
[[Categoria:Manuali:Ambizioni]]
* introduzione del salario minimo, che peraltro è già assai "minimo" da diversi anni;
* riduzione dell'orario di lavoro a parità di salario, una cosa già trattata in molti racconti di fantascienza;
* vietare l'abuso dei contratti di lavoro a tempo determinato, il lavoratore che ne abusa dovrà disintossicarsi per tre mesi all'anno da disoccupato.
Riguardo la politica estera la sua posizione è estremamente europeista, in suo sogno è unire l'[[Europa]] al [[Canadafrica]] e accogliere come primo paese il [[Gabon]].
Anche posizioni come quella del ragno, dell'albero da frutto, del bambù e dell'aratro, le sono particolarmente gradite.
Si è dichiarata favorevole all'[[Nonnotizie:Guerra in Ucraina|invio di armi all'Ucraina]] e ad un'orgia con Zelensky assieme agli altri ballerini vestiti in latex nero e tacchi a spillo.
Elly Schlein sta ai lavoratori come un diabetico alla meringata.
« Ci piace portare, diciamo, insieme ai nostri amministratori il Partito Democratico verso un futuro che, grazie anche alle nuove norme europee, sempre di più investe e costruisca dei cicli positivi, diciamo, della circolarità uscendo dal modello lineare. »
(19 aprile 2023: Elly Schlein incastra parole a caso tra un "diciamo" e l'altro.)
Elena Ethel Schlein, (Lugano, 4 maggio 1985), detta Elly, Quel coso, Parabola e altri appellativi di dubbio gusto, è una politica italiana con cittadinanza statunitense naturalizzata svizzera di origine ebraica e chiaramente una bella donna[da verifcare].
Per ragioni ancora in fase di studio, che nulla hanno a che fare con nepotismo, ricchezza e brogli elettorali, è diventata segretaria del Partito Democratico dal 12 marzo 2023. La logica è chiara: una volta toccato il fondo si può solo risalire.
Elena Ethel Schlein nasce a Lugano nel Canton Ticino, in un'umile casa che al confronto la villa dei Casamonica a Roma è una cuccia per cani. Suo padre è Melvin Schlein, un politologo e accademico statunitense di origine ebraica aschenazista[1], gli avi paterni sono originari di Žovkva un villaggio oggi situato in Ucraina[citazione necessaria].
Quando il suo bisnonno Herschel decide di emigrare in America, spinto dalla propensione naturale a diventare ricco e temendo, tuttavia, di essere etichettato come il solito ebreo che vuole fare soldi a palate, all'arrivò a Ellis Island cambia subito il cognome originario "Schleyen" in Schlein.
Tra le grasse risate dell'addetto all'anagrafe.
All'epoca della sua nascita, la famiglia di Elly ha un reddito di poco inferiore al PIL giamaicano.
Dopo aver conseguito la maturità al liceo cantonale di Lugano, con il massimo dei voti, si trasferisce a Bologna dove si laurea, con il massimo dei voti, in giurisprudenza. Alle primarie del PD viene eletta con il massimo dei voti, anche qualcuno in più.
Nel 2012 ha anche collaborato alla realizzazione del documentario Anija - La nave, riguardante l'immigrazione albanese in Italia attraverso il mare Adriatico negli anni novanta, vincitore del David di Donatello come miglior documentario 2013. In qualità di segretaria di produzione prende importanti decisioni riguardo: il profumo della carta igienica nei bagni del set, la farcitura dei panini per le comparse e le trasgressive cover color malva dei telefonini della troupe.
Schlein è dichiaratamente bisessuale, questo spiega l'interesse per le tematiche LGBT e il fatto che il suo volto si barcamena tra l'assomigliare ad un polacco alcolizzato e la figlia di Fantozzi.
Carriera politica
Che parta da loro è scontato, che poi il cetriolo finisca dove sappiamo pure. E questo sarebbe uno slogan innovativo?!
Le sue umili origini, la sensibilità nello scegliere i colori delle scarpe e il suo costante impegno a favore di tematiche che un manovale di Cosenza
ha a cuore quanto l'interesse per l'arte greca, fanno di lei il rappresentante ideale della sinistra.
L'alternativa sarebbe stata Enzo Miccio, ma lei ha più palle.
La sua ascesa politica non è frutto del caso, ma di un concreto impegno che la porta poco più che ventenne ad ottenere importanti incarichi. Le malelingue affermano che le conoscenze della famiglia abbiano avuto il loro peso, che la loro ricchezza abbia giocato un ruolo fondamentale, tutte fandonie.
Tenendo conto che non ha mai dovuto lavorare un giorno nella sua vita, e che quindi ha potuto perfezionare con costanza il non fare un cazzo di utile, la politica era tagliata su misura per lei. Comunque soldi e nepotismo c'entrano parecchio.
Cronologia incarichi:
2008 - partecipa a Chicago come volontaria alla campagna elettorale di Barack Obama, molti i voti ottenuti grazie al suo slogan "Provi il negro e non torni indietro";
2011 - fonda a Bologna l'associazione Progrè, che si occupa di sensibilizzare l'opinione pubblica sulle realtà carcerarie, pubblicando scandalosi articoli sulla propria rivista Saponette cadute;
2011 - decide di dare vita alla campagna di mobilitazione #OccupyPD, per dare voce al malumore della base giovanile del partito, sua l'idea di disegnare peni sulle foto di Enrico Letta che stanno nelle sedi occupate;
2014 - decide di candidarsi col PD al Parlamento europeo, l'hashtag #siscriveschlein diventa virale e viene eletta con oltre 50.000 preferenze, alcune delle quali ottenute senza carta di credito;
2020 - si candida alle regionali per la lista Emilia-Romagna Coraggiosa Ecologista Progressista e Travestista, fondamentali per la sua elezione i manifesti con la didascalia "Se non mi voti ti vengo in sogno".
La versione europeista di Gianni e Pinotto
Forte di questa carriera politica importante[citazione necessaria], quanto sorprendentemente repentina, ottiene la vicepresidenza della regione, che equivale ad avere una laurea in architettura per aver giocato coi Lego da piccolo.
Nel 2022 viene eletta alla Camera dei deputati e lascia l'incarico in Regione, da un lato per non fare la figura del solito politico con diciassotto incarichi, ma soprattutto per tener fede all'irrinunciabile apericena con le amiche. Nello stesso anno si dimette Enrico Letta e lei si candida con una diretta Instagram per rimpiazzarlo, i vertici del PD restano divisi fino alle primarie, all'incasso dei bonifici e alla promessa che il magna-magna sarebbe continuato come prima però assai più green.
A inizio febbraio 2023, nelle votazioni interne del PD riservate agli iscritti, tutti e tre, Schlein ottiene il 34,88% di preferenze contro il 52,87% di Stefano Bonaccini. Il 26 febbraio vince le primarie col 453,75% dei voti e riporto tre. Dopo l'iniziale stupore, due suicidi tra gli addetti al conteggio delle schede e Bonaccini che riga la Panda Hybrid dell'avversaria, Elly viene eletta ufficialmente nell'Assemblea nazionale il 12 marzo 2023.
Da subito si dimostra un leader determinato, tanto che paga una armocromista 300 euro l'ora per decidere il colore degli abiti e un personal shopper per acquistarli. Nel caso avesse bisogno di decidere la riforma delle pensioni ha già pronto un consulente, un neodiplomato in tromba al conservatorio. In compenso sa scaccolarsi da sola e riesce a stare su una gamba per circa 10 secondi.
Posizioni e idee politiche
Schlein crede fortemente nella necessità di contrastare il precariato, un'idea innovativa che ha colto di sorpresa i più.
Nel suo programma troviamo:
introduzione del salario minimo, che peraltro è già assai "minimo" da diversi anni;
riduzione dell'orario di lavoro a parità di salario, una cosa già trattata in molti racconti di fantascienza;
vietare l'abuso dei contratti di lavoro a tempo determinato, il lavoratore che ne abusa dovrà disintossicarsi per tre mesi all'anno da disoccupato.
Riguardo la politica estera la sua posizione è estremamente europeista, in suo sogno è unire l'Europa al Canadafrica e accogliere come primo paese il Gabon.
Anche posizioni come quella del ragno, dell'albero da frutto, del bambù e dell'aratro, le sono particolarmente gradite.
Si è dichiarata favorevole all'invio di armi all'Ucraina e ad un'orgia con Zelensky assieme agli altri ballerini vestiti in latex nero e tacchi a spillo.
Elly Schlein sta ai lavoratori come un diabetico alla meringata.
Note
^forse aschenazita, ma non stiamo a guardare il pelo nell'uovo più o meno siamo lì
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