Utente:Gli Zebedei 3x2/Fatti, misfatti e il discorso alla nazione

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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Gli Zebedei 3x2 e i loro Fatti, misfatti e il discorso alla nazione.
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Qui raccontiamo tutto ciò che ha reso celebri gli GliZebedei3x2. Per gli amanti di Explorer.

Fatti, misfatti e il discorso alla nazione

Il gruppo così composto avrebbe dovuto stabilire le proprie priorità, gli obbiettivi, gli indirizzi, i numeri telefonici. Ma essendo Gli Zebedei 3x2 tutto ciò rimase solo un lontano ricordo: specie dopo l'installazione dell'ultra-mega-maxischermo da 1256 pollici di rinoceronte. Un giorno Hansia, che in queste cose è il più serio dei quattro, si infuriò e sbottò dicendo che pomeriggio avrebbe tenuto un bel discorso inaugurativo per il gruppo. Perché nel pomeriggio? Perché ancora doveva completare l'ultimo stage di GTA.

«Il Discorso ufficiale» episodi #18-20

Il grande Hansia parla ai suoi commensali

Come ogni associazione malvagia che si rispetti anche Gli Zebedei avevano necessità di compiere qualche impresa che facesse scomodare i "buoni". In effetti costoro erano in piccola parte obbligati a buttare giù ponti o menate del genere, altrimenti i SuperHeroes "buoni" avebbero pregato per far scendere i gattini "della brava gente" dagli alberi. Tempo addietro Il Grande Hansia aveva preparato una lista delle cose cattive da fare, ed è ancora memorabile il suo discorso agli Zebedei.

Il Grande Hansia : POPOLO DI ZEBEDONIA!
Paperon planante Paperoni, Cacciatorpedidiota e Sbreco : Evviva! Evviva! Sta parlando di noi! Eeeeee! Olèèèè!
Il Grande Hansia : Questo è un grande giorno per noi! Questa sera, ceneremo nell'Ade!
SbreX : Per stasera veramente avevo pensato a una pizza da Don Peppe. Si mangia bene, ho delle conoscenze, magari ci esce uno scon...
Il Grande Hansia : Silenzio! Ho preparato delle missioni per voi: pomodori marci, pane raffermo, latte acido... ops! Scusate, era la lista della spesa. Dicevamo? Ah, sì! Allora, queste sono le missioni: dolcetto o scherzetto a casa di un nostro amico, testa di cavallo nel letto; infastidire gli Statunitensi che ci hanno rubato i nomi più fichi per il team. Promemoria: giocare a miccette per le strade di New York. Poi bisogna ammazzare Gandhi, i macellai non vendono più come una volta...
SbreX : Ma queste imprese sono state già compiute...
Il Grande Hansia : Genio! È un bel pò che non aggiorno questa lista: nuove idee?
Cacciatorpedignomo : Bisogna ammazzare la marmotta che confeziona la cioccolata! È nostra nemica! DISTRUGGERE MARMOTTAAAAAA!
Pagio planante Pagio : Secondo me dovremmo combattere contro i buoni di nonciclopedia. Ho paura dei gattini e temo che loro possano farli scendere dagli alberi!
Il Grande Hansia : Ottimo, così sarà!
Cacciatorpedignomo : Pagio, prendimi il mantello.
Pagio planante Pagio : Verde menta, verde militare o verde pistacchio?
Cacciatorpedignomo : Verde menta!
Pagio planante Pagio : Ma il pistacchio quest'anno va un casino!
Cacciatorpedignomo : Verde menta!
Pagio planante Pagio : Con i merletti o senza?
Cacciatorpedignomo : Senza!
Pagio planante Pagio : Quello con i bordi scuri o quello con gli gnometti disegnati sopra?
Cacciatorpedignomo : Bordi scuri!
Pagio planante Pagio : Quello con lo stemma o quello senza?
Cacciatorpedignomo : Con lo stemma!
Pagio planante Pagio : Quello con lo stemma temperato o quello con lo stemma cucito?
Cacciatorpedignomo : Con lo stemma cucito!
Pagio planante Pagio : Ah, quello è in lavatrice.
Il Grande Hansia : Basta con ste cazzate
Cacciatorpedignomo : E sia! Partiremo dopo la pennichella pomeridiana!
Pagio planante Pagio : Possiamo partire anche ora, dormiamo sull'Ala del Sud, che ci guiderà nelle oscure selve di Nonciclopedia. La città del crimine!

SbreX : Uno per tutti...
Il Grande Hansia : Questa è vecchia SbreX. Sei un jurassico, nonno! Ci serve qualcosa di più ganzo, di più inn, un motto cool, fra!
Cacciatorpedignomo : Ne ho uno io: AL MIO SEGNALE, SCATENATE L'INFERNO! 1...2...3!!!
Paperon planante Paperoni, Hansioso e Sbreco : Stella!

«Intervista» episodi #21-24

I Quattro dell'Apocalippo, dopo il toccante discorso di Hansia e dopo esser partiti per combattere i buoni di Nonciclopedia (e sopprimere l'odioso gattino delle sonerie) si imbatterono casualmente in in un pub e decisero che Virgola avrebbe anche potuto aspettare, almeno il tempo di una birra.
Entrati nel locale si resero conto troppo tardi che era una truffa! Questo era in realtà una copertura per mascherare gli illeciti traffici di succo di suino nero dei Nebrodi del famoso boss malavitoso Don Mestre[1], droga molto in voga presso i giovani virgulti della bassa Ciociaria.
I membri dell'attività illecita videro questi quattro tizi, vestiti uguali, con aria da idioti e uno persino con il mantello... Non ci volle una laurea per capire che si trattava di supereroi giunti a bloccare le loro losche attività. E infatti nessuno di loro era laureato: per questo non si accorsero che Gli Zebedei 3x2 non sono mica supereroi... Ma ormai era tardi! La scazzottata era già iniziata!
Smash!
Pow!
Sdeng!
Driiiiììììn!(Questo era un colpo di telefono)
Coff!(Questo era un colpo di tosse)
Puff!(Questo era un colpo basso)
Caccia si era trasformato in bicicletta e disse:

« L'avete voluta la bicicletta? E mo' pedalate!!! »
(Cacciatorpedociclo)
La Parodi A. senza e con trucco

SbreX sfruttava le sue proprietà elastiche per far rimbalzare i pugni sul grugno degli avversari, mentre Hansia prendeva i nemici a baguettate e Piaggio si godeva lo spettacolo sgranocchiando i salatini del bancone.
L'esito dello scontro ormai sembrava essere favorevole per i nostri quattro, quando d'improvviso entrò la fidanzata di Don Mestre, Anna Parodi, sorella delle sorelle Parodi.
Ora, la Anna non è che sia proprio il massimo della bellezza, ma ha delle belle gambe e se a questo aggiungiamo la fame di figa che attanaglia gli zebedei... I quattro supercosi si ritrovarono così in difficoltà, imbarazzati, arrossivano... In una parola stavano perdendo! La fanciulla aveva ribaltato la situazione grazie alla sua temibilissima arma: l'intervista ad oltranza! Abbiamo trovato le registrazioni delle videocamere di sicurezza che ci permettono, a grandi linee, di ricostruire quanto accadde in quel locale:

Parodi A. : Allora, ragazzi! Come vi chiamate?
SbreX : Di solito ci chiamiamo urlando i nostri nomi o alle volte con un fischio o uno schiocco di dita, vuole fatto un esempio?
Parodi A. : Vediamo...
SbreX : Paggggiiiiiiooooooooh!!!!!
Pagio : Che c'è?
SbreX : Chupa!
Parodi A. : Quindi lui si chiama Paggggiiiiiiooooooooh?
Hansia : Veramente sono gli altri a chiamarlo, lui non si chiama mai da solo, a differenza del Caccia!
Pagio : Noooooooo, io sono Pagio planante Pagio!
Caccia : Chi mi ha chiamato? Chi ha detto "Caccia!"? Di nuovo!!!
Hansia : Ma sta' buono, Cacciatorpedocoso...
Caccia : Cacciatorpedignomo, prego! Ansiolitico!
Parodi A. : Allora: Caccia, Paggggiiiiiiooooooooh, Ansiolitico... Me ne manca uno
Hansia : No, signorina, si sbaglia! Io sono Il Grande Hansia, lui è Cacciacoso e l'altro è un altro coso!
Parodi A. : Buoni, buoni! Mi sono già confusa... Cacciacoso, Paggggiiiiiiooooooooh, Ansiolitico, Hansia, Caccio... Cacchio...
SbreX (mentre le fa il baciamano) : SbreX, per servirla... E al solito vi scordate di me!!!
Caccia : Di chi? Chi sei?
SbreX : Crepa...
Parodi A. : D'accordo, abbiamo capito che non siete nemmeno capaci di presentarvi... ma... almeno avete uno scopo nella vita?
Hansia : Scopo?
SbreX : [quote="Hansia"]Scopo?[/quote]
Caccia : [quote="gli altri"]Scopa?[/quote]
Pagio : Das ist Stukaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Parodi A. : ...E questo ora che c'entra? E che razza di risposte sono queste?!
Hansia : E che razza di domande sono quelle!
Caccia : Come non quotare...
SbreX : {{SbreXapprova}}
Pagio : Das ist Stukaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Parodi A. : Vabbe', ho capito: siete dei coglioni!
SbreX : L'hai detto sorella!
Hansia : ...E siamo pure in saldo! Ne prenda ora, finché ce n'è!
Parodi A. : Macheccazz????[2]
Caccia : Ehi, tipa: non copiamo, Eh?
Canaja[3] : Caccia, non avresti potuto esprimere meglio il pensiero comune.
Gli Zebedei 3x2 : Canaja? Ma che ci fai qui?!
Canaja : No, no! Fate come se non ci fossi!
Parodi A. : Ma... insomma! A cosa servite?!
Hansia : Io faccio le tute
SbreX (indicando Pagio) : Io faccio i toasts, lui fa' il bucato!
Pagio : No! Io faccio i toasts e tu il bucato!!!
Caccia : Io! Io voglio fare il bucato!!!
Gli altri, in coro : No! Tu no!!!
Parodi A. : Ommiodio!
Hansia : Presente!!!
Parodi A. : Basta, PER CARITÀ!
Pagio : E adesso chi è 'sto "Carità"?
Parodi A. : Se mi lascereste parlare...
SbreX : Ah!!! Un condizionale errato!!! Sacra Zanichellata!!!Gnurànt![4]
Caccia : Ahia!!! E io che c'entro adesso?
SbreX : Scusami, è che si è spostata e ho preso te al posto suo...
Pagio : Non credergli! Lui ti odia, perché non gli è andata a genio che fossi tu il leader!!
Caccia : Ah, è così allora!!!

Segue breve zuffa.

Caccia (si sistema un'inesistente cravatta) : Dicevamo?
Parodi A. (con gli occhi sgranati, visibilmente shockata) : No... chiedevo... se foste bravi in qualcosa...
SbreX : Io so imitare me stesso, guarda qua!!!... Troppo SbreX!!!
Hansia : Io so fare l'uovo al tegamino!
Caccia : Io una volta ho fermato un autobus con un solo dito
Gli altri, insieme : E come hai fatto?!
Caccia : Ho suonato il campanello!
Hansia, rivolgendosi a Pagio : Tu, invece?
Pagio (visibilmente imbarazzato, colto impreparato dalla domanda) : Io... io... ecco, io mi so scaccolare anche al buio!
Caccia : Poser!!!
Parodi A. : No, no!!! Volevo sapere che superpoteri avete!
Hansia : Ah! Non poteva dirlo prima? Ora gli altri hanno scoperto che so fare l'uovo al tegamino e me lo chiederanno tutti i giorni... e questo per niente!
Pagio : E io che dovrei dire che mi sono dovuto inventare la storia dello scaccolamento?
Parodi A. : Oh, insomma! Mi volete dire qualcosa di serio, per una volta?
SbreX : Nel 1899 Friederick Habnerr scoprì il sito dell'antica Rizhenia presso un villaggio sperduto nel centro di Creta
Parodi A. : E questo che c'entra?!
SbreX : Nulla, ma ha chiesto lei che dicessimo qualcosa di serio...
Parodi A. : Oh, ma insomma!!!
Caccia : No, mi spiace, niente matematica!
Pagio : Già, siamo allergici!
Parodi A. : La vostra missione qual'è?
Caccia : Ammazzare la marmottina!
Pagio : Ammazzare mio fratello cattivo!
SbreX : Ammazzare il tempo...
Hansia : Godermi lo spettacolo.
Parodi A. : Ma... ma... non siete mai d'accordo?
Pagio : No, Accordo cucina male! Le pizze che fa Peppe invece sono molto meglio!
SbreX : Modestamente... è un mio lontano parente!
Caccia : Ma... ci avevi sempre detto che era tuo amico! I parenti fanno sconti maggiori degli amici! Dicci dov'è finita la differenza del prezzo!
SbreX : Oooops...
Succo di suino nero del Nebrodi

Seguono: pestaggio rituale di SbreX, fuga della signorina Parodi, bevuta di chinotto al lampone da parte del Pagio e distruzione del locale, sconvolto dall'uso eccessivo dei superpoteri[citazione necessaria] dei quattro.
La vicenda fu presto resa nota: l'Effebiai da tempo voleva incastrare Don Mestre, ma non ne aveva le prove. Così i quattro divennero famosi per aver sgominato un traffico illecito di proporzioni evangeliche, se non addirittura bibliche! Con la distruzione del locale gli agenti recuperarono parecchio materiale che incolpava il malavitoso che, rivolgendosi al quartetto gridò loro:

Don Mestre : Maledetti! Appena uscirò mi vendicheròòòòò, mi vendicheròòòòòòòòòòò!!!!
Gli Zebedei 3x2 : Ma quello chi era? E quando arrivano 'ste birre?!

Fu poi Hansia a decidere di saziare la sete dei compagni mutando i quintali di succo di suino nero dei Nebrodi rimasto in birra fresca. I quattro ne bevvero fino all'esaurimento (delle scorte, ovviamente) e si incamminarono per la strada, nella sera illuminata da qualche sparuto lampione. Cosa accadde dopo lo saprete sul #25 del magazine The Amazing - Gli Zebedei 3x2. Affrettatevi a cercarlo nelle vostre edicole!

Storia in fumetto

Con una fortuita coincidenza di eventi, l'introvabile, nonché ricercatissimo numero unico da collezione, #25 di «The Amazing - Gli Zebedei 3x2» è capitato presso la nostra redazione. Per esigenze di Copyright abbiamo potuto fotocopiarne soltanto il 10% del contenuto, ma in copisteria ci siamo andati in dieci e abbiamo ricostruito l'intero numero, di cui vi proponiamo le vignette più salienti.

Vedi gli Extra

Notarelle

  1. ^ E dai! Sempre Corleone i mafiosi devono chiamarsi?
  2. ^ Lo ha proprio detto!
  3. ^ Anche questa è vera!
  4. ^ Musica di sottofondo: Aria sulla quarta corda - Johann Sebastian Bach. Voce di Piero Angela. Per la cronaca - e per gli ignoranti - qui si sarebbe dovuto leggere "Se mi lasciaste parlare...". Se avreste studiato lo sapeste
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